Здесь была моя первая любовь

Последний звонок и наверное наша последняя встреча. Никогда не думала что наша история так закончится. Вы стоите на сцене городского ДК, освещаемые лишь фиолетовым светом прожекторов, качаетесь из стороны в сторону. Как полагается выпускнику, на тебе висит бордовая лента, ты стоишь в выглаженной белоснежной рубашке, брюках со стрелками и начищенных туфлях. Ты состриг свои золотистые кудри, которые мне так нравились и смотришь на всех своими небесно-голубыми глазами. Вы поёте какую-то грустную песню, что аж даже у меня на глазах наворачиваются слезы, и я наконец понимаю, что былое не вернуть, что это точка. А помнишь как мы познакомились? Тогда был морозный январь. Зима в Сибири вообще холодная и очень долгая, белая и тянется как сладкая патока. И как бы приторно это не звучало, но я кажется влюбилась с первого взгляда. Ты, словно солнце, среди промерзлой сибирской зимы где-то в самой глубинке России, где-то, среди бескрайних белых полей и бесконечной тоски, там, где я давно потерялась, сломалась и перестала гореть. А я влюбленная дурочка, которая посвящала тебе строки, но никогда не показывала. Тяжело было заставить себя тебе написать, и как же трудно было с тобой говорить. Казалось, мы на столько две разные планеты, что вообще не сможем существовать в одной вселенной, но ты перевернул весь мой мир и доказал обратное. Мы могли всю ночь обсуждать разные темы, ты присылал мне глупые мемы, которые вообще не казались мне смешными, делились любимой музыкой, историями про друзей и самым сокровенным. Весна. Запахло любовью, нежностью и теплыми, как июльское солнце, воспоминаниями. Воспоминаниями, которые будешь трепетно хранить под хрупким сердцем до тех пор, пока оно не перестанет биться. Помнишь как признался в чувствах? Я тогда вытирала горячие слезы с щек и не могла в это поверить. А помнишь как ты сиял, когда одним теплым вечером провожал меня до дома и я сказала тебе да, стоя у подъезда под симфонию уличных котов? Счастье — такое красивое слово. Май, который в этом году выдался тёплым, солнечным и пьянящий, такой сладкий, нежный запах сирени. Нежно-фиолетовые цветы с четырьмя или даже, если повезёт, пятью лепестками на большом зелёном дереве, листва, ещё пахнущая свежестью и, ещё совсем хрупкая, но самая первая любовь. Частые взгляды, полные любви и нежности. Солнечная, почти ослепляющая улыбка. Аккуратные, но чувственные, терпеливые прикосновения к барахатной коже и первое "люблю" с бабочками в животе, искрами в глазах. Первый поцелуй у старого подъезда серой пятиэтажки под аккомпанемент из уличных котов и жжужания жёлтого уличного фонаря. - Это значит да? - искра надежды в голубых, как летнее небо, глазах и лёгкая, неуверенная улыбка на тонких губах. - Говорят, влюбляться надо в мае, но кажется я тебя ещё с февраля, - взгляд из под ресниц, пальцы на домофоне и трепещущее сердце, которое уже вот вот вырвется из груди, давно ставшей клеткой, и выпархнет, словно ласточка, что так давно просилась на волю. - до встречи. Он проводет взглядом, а затем, невесомо, будто если сделать лишь одно неаккуратное движение и вся суть мироздания пойдёт крахом, тонкие пальцы дотрагиваются до губ, на которых все ещё чувствовалось тепло прикосновения и вишнёвый вкус помады. Помнишь наш первый настоящий поцелуй? Мы тогда ехали в поезде, разгадывали слова, читали книги, а вечером на очередной остановке, когда все вышли, и вагон наполнился горьким запахом сигарет, ты притянул меня к себе и поцеловал. Я все ещё помню как билось тогда моё сердце, которое я доверчиво вручила в твои красивые руки. Мы тогда ездили от школы на тренинг, который отпечатался в памяти навсегда. Конец мая оказался для нас сложным временем и мы тогда впервые поссорились. Помнишь, как я отводила свой взгляд от тебя, когда мы кружились в вальсе? Я ведь совсем не умею танцевать, но тебе доверилась, пусть и не проронила тогда ни единого слова, потому что обиделась. А помнишь, как писал мне письма с признанием в огромной и бесконечной любви? Говорил, что очень боишься потерять меня, а я безжалостно рвала белую бумагу с аккуратным на ней почерком и пыталась выкинуть тебя из головы. Помню, как одно из этих писем досталось мне на следующий день, когда организатор вручил мне его со словами: «Вероятно, для тебя это очень важное письмо. Не потеряй этого человека». Прости, что причинила тебе боль. А помнишь как мирились? Это была прощальная дискотека, ты сидел в углу совсем один, пока все завязывали друг другу ниточки на прощание. Ко мне подошла наша сопровождающая и, навязывая ниточку, пожелала нам с тобой наконец понять друг друга. Я тогда подошла к тебе и извинилась, а ты притянул меня ближе и стал навязывать нити одну за другой. В твоих глазах было так много надежды и света. — Но завязать нужно лишь одну… — всхлип и блестящие глаза, наполненные влагой. — Я буду завязывать ниточки, пока они у меня не кончатся, чтобы ты сидела со мной дольше. Тогда я впервые поняла, что вляпалась по уши. Ещё долго вытирала слезы и весь вечер не отпускала твою руку. Ждала, пока ты завяжешь на крепкий узелок все оранжевые ниточки, что у тебя есть. Лето пахнет зеленью, полевыми цветами, летним зноем и тёплыми лучами июньского солнца. Лето пахнет дождём, свободой, беззаботным счастьем и нежной любовью. Лето — это маленькая жизнь, но жизнь эта яркая, незабываемая только от тебя будет зависеть то, как ты её проживёшь, не упустишь ли из своих неуклюжих, хрупких рук. Июнь, спальный район, облачённый в рассветные лучи, птицы, надоедливо поющие за окном и глупые мысли о тебе. Пять часов на электронных тикающих часах и очередная бессонная ночь, проведённая в твоих объятиях. Серая панелька уже не кажется такой серой, когда шум берёз и запах сирени доносятся из открытого окна, а твоя улыбка, предназначенная только мне одной, сияет ярче любых звёзд. Но реальность не так радужна, и когда я оказалась вдали наедине со своими серыми мыслями, они полностью меня поглотили. Мне казалось, что никакой любви и не было никогда, что все это лишь привязанность и обычная симпатия. В начале августа мы с тобой разошлись, а уже в конце, я убивалась мыслями о тебе. Тебе было тяжело, ты говорил, что выкинуть меня из головы будет трудно, но уже в сентябре у тебя была новая любовь. Помню, как смотрела в твои глаза и не понимала кто из нас больший дурак. Ты быстро её бросил, а потом написал мне. Сказал, что чувствуешь ко мне все ту же любовь, что чувства ещё тлеют. Но мне кажется мы оба понимали, что ничего больше не будет. Помнишь, как я сказала тебе, что не люблю букеты, а ты сорвал для меня три хризантемы, засушил и вложил в конверт с надписью «любимой». Потому что цветы были красивые и ты так хотел чтобы они радовали меня. Тогда ты меня вдохновил и я стала изучать язык цветов. Написала на эту тему проект и окончательно убедилась что цветы — это про любовь. Спасибо, за эти три розовых цветка про нежную и трепетную любовь, которую я храню у себя в любимой книге. Но думаю, будь у меня сейчас такая возможность, я бы вручила тебе букет из белых гвоздик, ведь больше не хочу тебя видеть. Последний звонок. Ты стоишь на сцене и каждый раз на словах «Здесь была моя первая любовь» смотришь на меня своими красивыми голубыми, хоть и находишься далеко. Далеко, но так близко. А я смотрю в ответ и не могу оторваться. Я снова плачу, не замечаю как течёт тушь, но кажется меня это и не волнует. Какие мы с тобой дураки. Смеюсь, а ты улыбаешься в ответ. Я подарю тебе белые гвоздики, выберу самые красивые, бережно соберу их вместе, стараясь не сломать хрупкие стебли, аккуратно перевяжу их белой атласной лентой и вручу в твои красивые руки. Прощай, моя первая любовь.