Ты сделала всё правильно...

***

Как же больно себя собирать по осколкам, они больно впиваются в пальцы, оставляя кровавые следы. Ты их медленно, сосредоточенно подгоняешь друг под друга, обещая себе, что больше никогда и никому не позволишь снова разбить то, что с таким усердием склеивала. Но все эти усилия вмиг забываются от одного сообщения.

» Я соскучился».

Всего лишь два слова, а они способны тебя забыть все часы, проведенные в слезах и в попытках вернуть себя или сохранить, то, что осталось. И вот ты сидишь возле подоконника в полной темноте с сигаретой в руках и смотришь на всплывающее уведомление на экране телефона. Сигарета медленно тлеет в твоих руках, но ты на это не обращаешь внимание, всё оно направленно внутрь себя. Туда где минутой раннее весь твой мир рухнул. Все защитные стены вокруг твоего сердца, летят вниз и с громким звуком разбиваются снова на миллионы осколков. Сколько раз ты себе клялась, что никогда и ни за что больше не поведешься снова на это, но вот твоя рука уже тянется к телефону и пальца на автомате пишут ответ.

«Я тоже».

Ты винишь себя за слабохарактерность, что снова и снова готова по первому его зову вернуться. Ты же не глупая и понимаешь, что как раньше уже не будет. Но никак не можешь его отпустить. А он даже и держит. Это ты сама. Ты понимаешь, что не нужна ему, что ты просто удобная.

«Удобная».

От этого слова хочется рассмеяться, но вместо этого получается только горькая усмешка. -Удобная.- ты уже произносишь это вслух, чтобы почувствовать это слово на языке, как оно оседает пеплом от сигарет и красного вина, что стоит рядом. В последнее время его слишком много в твоей жизни. Ты без него не можешь уснуть, ведь так не хочется возвращаться в холодную постель, которая слишком огромная для одного. Ты до сих пор не выбросила его одеколон, который используешь каждый вечер, чтобы создать иллюзию, что он рядом. Это так противно. Впервую очередь от самой себя. Но так проще.

«А проще ли?»

Сигарета уже давно потухла, обжигая пальцы, но ты даже не заметила этого. Всё твое внимание сосредоточенно на экране телефона, в ожидании его ответа. Ты тянешься за пачкой, на автомате поджигая её и затягиваясь таким спасительным в данный момент дымом. Тебе не хватает воздуха и только он способен заставить тебя дышать. Медленно отравляя себя никотином.

«Ты изменилась.»

Ты так часто слышишь эту фразу в последнее время, что уже даже не хочешь вдумываться в её смысл. Ты итак это знаешь. Но тебе и не хочется уже даже оправдываться, как ты это делала в самом начале. Делала вид, что всё в порядке. Что ты в порядке. но это так сложно. Сложно улыбаться, когда на глазах наворачиваются слезы, сложно говорить, что всё хорошо, когда на самом деле в душе такой ураган. Твой мир рухнул. Ведь твоим миром был один единственный человек.

» Я приеду?»

Экран телефона снова загорается и твой взгляд моментально читает эти слова. Ты чувствуешь как твоё сердце начинает биться чаще в ожидании…в ожидании чего? Что он изменился? Что одумался? Что понял что-то? Столько много вопросов, на которые нет ответа. Ты хочешь, чтобы он приехал. Хочешь почувствовать его объятия, как он нежно будет зарываться носом в твои волосы. Хочешь услышать тихое и ласковое «Лиса». Как он нежно коснётся рукой твоей щеки и как пальцами будет пересчитывать твои родинки на шее. Это было первое, что он в тебе заметил. Ты до сих пор помнишь, как он подошёл к тебе и сказал, что на твоей шее ангельские созвездия. Ты тогда рассмеялась и оценила такой необычный комплимент. Он тебе казался идеалом мужской красоты. Высокий, хорошо сложен физически, темные карие глаза и самая обаятельная в мире улыбка. А его каштановые кудри, в которые ты так любила зарываться руками и пропускать пряди сквозь пальцы. А он был единственным кому ты позволяла трогать свои волосы. Единственный кому было можно тебя касаться практически с первых минут. Единственный кому ты позволяла сокращать своё имя до тихого и ласкового «Лиса». А сейчас от этого милого прозвища по телу проходит неприятная дрожь, ведь оно так напоминает о нём. Ты хочешь стереть из жизни всё, что напоминает о нём. Ты ненавидишь орхидеи, ненавидишь желтый цвет, ведь он его любимый, ненавидишь малиновый чай, ненавидишь мятные конфеты, ненавидишь фисташковое мороженное, ненавидишь, когда целуют внутрению сторону запястья. Ненавидишь эту песню, которая играет у тебя на повторе даже сейчас.

«Твой французский поцелуй, ты целуй, меня целуй… Твои губы как цветы с ароматами весны. Твой французский поцелуй, ты меня, меня целуй. Ведь когда были вдвоем, мне казалось ты влюблён…»

И только сейчас ты понимаешь, что это не любовь. Этому даже нет объяснения. Это больше похоже на форму мазохизма, где всё происходит по кругу. Но когда-то же нужно разорвать этот замкнутый круг. Ты трясущимися руками берешь в руки телефон и нажимая на клавиши отправляешь одно короткое слово «Нет». А в следующий момент ты слышишь звук открывающейся двери спальни и уже через пару секунд чувствуешь крепкие объятия, ты закрываешь глаза от тепла, что разливается по телу и понимаешь, что сделала всё правильно. И когда ты снова открываешь глаза, напротив ты видишь не карие, а зелёные. И снова убеждаешься в правильности своего решения. Ты блокируешь телефон, кладешь его на подоконник рядом с бокалом недопитого вина. И чувствуешь такое облегчение, что ты словно заново можешь дышать и жить. И тебе уже всё равно на уведомления от которых разрывается телефон.

Ты сделала всё правильно…