заметки

Среда. Мне подружка сказала, что встретила тебя сегодня. Ты сказал, что рад, если мнп реально похуй. На её вопрос а если бы было наоборот ответил, что у тебя экзамены. Серьёзно? Тебе правда похуй на меня? Почему ты так ко мне отнёсся? Я впервые за несколько лет что-то почувствовала, а ты взял и растоптал меня. Мерзавец. Ненавижу тебя. Ненавижу. Как ты посмел дать мне надежду, а потом обрушить на меня ледяную стену? Вот бы можно было отключить свои чувства. Четверг. Ты правда так легко отказался от меня? Ты правда мне больше не напишешь? почему? Я каждый день жду твоего проявления. Я очень хочу тебя увидеть, обнять, поцеловать. Я наврала тебе, когда сказала, что не влюблена, что ты мне просто нравишься. Но разве я бы плакала из-за тебя, если бы это было так? Разве не забыла бы тебя сразу же? А я жду, жду, жду тебя. И плачу. Я соврала подругам, сказав, что могу жить с этой болью и что она незначима. Значима. Даже сейчас я плачу. Я не могу отпустить тебя. Самое ужасное - я не хочу отпускать тебя... Те же сутки, вечер. Поигрался и бросил, да? Добился признания, и больше я тебе не интересна. Ненавижу тебя за свою слабость. Ты забрал моё сердце. А с ним и покой. Ладно, мне не жалко. Единственное, ты забрал нашу дружбу. как ты мог? Я была готова быть просто друзьями, я была бы этому рада. Но ты всё испортил. Вынув из меня признание, ты разбил нашу дружбу. Я тебе верила. Я тебя любила. Люблю. Кого я обманываю? Я не скоро смогу начать опять доверять людям. Всегда буду помнить тебя и считать, что люди вокруг поступят так же. А я только смогла оправиться после своей "подружки" и начать открываться людям. Ты просто всё это уничтожил. Ты меня уничтожил. Как перестать думать о тебе? О твоём голосе. Объятиях. Улыбке. Смехе. Глазах. Я не могу. Я опять начала плакать.. Пятница. Хочу написать тебе, но не буду, ни за что не буду, я не собираюсь унижаться. Если тебе всё равно, то и мне тоже. Как минимум, так должно выглядеть. Если тебе всё равно, то и мне тоже. Я сегодня иду на свидание с мальчиком. Надеюсь, я смогу отвлечься и забыть тебя. Он, вроде, неплохой парень, да и я ему нравлюсь. Вечер того же дня. Я сходила на свидание. И сравнивала его с тобой. Пыталась найти в нём тебя. Не нашла. Мне стыдно перед тем парнем. Он хороший, обходительный, он за меня везде платил, открывал дверь машины, чтобы я вышла. Но он не ты. Мне так мерзко от себя. Он позвал меня в кино. Я думаю, я схожу с ним. Ведь если я сразу ничего не почувствовала, это же ничего? Может, потом всё будет... Я сделала выбор в пользу себя. А действительно ли это так? Всё время, что я была с ним, я ощущала, что что-то не то. Что-то не так. Кто-то. Он - не ты. Он не смог дать мне тех эмоций, которые давал мне ты просто находясь рядом со мной. Завтра я опять тебя увижу. Я боюсь этого. я боюсь твоего безразличия. Я не хочу идти на этот экзамен, зная, что ты там будешь. Будешь стоять рядом со мной, но на расстоянии и делать вид, что всё хорошо. Или у тебя и правда всё хорошо, а я одна за нас двоих страдаю? Как же я ненавижу эти чувства. Ненавижу свои чувства к тебе. Но я сильная, я справлюсь. Мне тоже будет всё равно на тебя. Не сегодня, не завтра, но однажды будет. Я бы очень этого хотела. Но может, ты будешь ревновать? Я ведь опубликовала в интернет, что меня позвали в кино на премьеру фильма...