Ложь и уединение - восхитительны.

«Per aspera ad astra»

Во время поездки в готический зал я безумно волновалась, так как не знала, чего в принципе можно ожидать. Что скажут люди, которые участвовали в других сезонах русской битвы? Некоторые-то в принципе не знают, что я –победительница эстонской битвы экстрасенсов, а для некоторых я все ещё подруга и, возможно, разлучница их любимых шерро. Да-да, и такие претензии мне тоже прилетали. Я видела эти комментарии под своими видео, фотографиями или любым другим контентом. Мой директ был завален сообщениями по типу: "Фууу! Предательница! " , "Как ты могла?!" , "Пригрели змею на груди.." и ещё сотнями тысяч таких коммов. Люди обезумели от того факта, что их любимая пара рассталась, и им нужно было на кого-нибудь эту вину скинуть. Но иронично то, что если бы не я, то они расстались бы ещё раньше. А тогда, я уже как пару месяцев находилась в Эстонии. Проводила приёмы, делала ритуалы, жила с семьёй и братьями, успела стать тётей. Впрочем...Наслаждалась жизнью днём, и в тихую плакала ночами, потому что безумно скучала по людям, предавшим меня. Ведь Саша тогда тоже сказал кое-что на эмоциях и безумно сильно меня этим задел. Повторил судьбу своей возлюбленной. Как это называется? «Ирония судьбы» или «Как побыстрее меня сломать»? Впрочем,этот хейт по мне никак не ударил, это была не первая его волна, и я уже пережила несколько этапов, когда хейтили за любой мой проёб, поэтому мне было всё равно. А вот первую волна,которую я никогда не забуду... Вот она – да, – она меня подкосила. Мне кажется она до сих пор снится мне в кошмарах... Как бы примитивно это ни было, она была связана с моей внешностью. В то время я только начала появляться везде с Сашей и Мэри, поэтому маленькие девочки, которые хотели оказаться на моём месте полоскали меня с ног до головы. Они унижали меня буквально за всё! И, казалось бы, я –взрослый человек, должна была понимать, что и как творится в интернете, но нет. А я тогда ещё только рассталась с парнем, который сломал меня не только внешне, но и изнутри. Константин постоянно меня оскорблял, бил, унижал, запрещал самовыражаться, в принципе показывать себя. Поэтому я была, мягко сказать, в не лучшей своей форме. Лишний вес, плохое качество волос, непонятные черты лица, раздражения. Вольт предупреждал меня о том, что это явно не тот человек, который мне нужен, но я его благополучно не слушала. Боюсь, здесь даже фраза «Тогда было можно. Влюблённых не судят» меня не оправдает, потому что то, что я терпела... Ну это пиздец. Помню как меня буквально умоляли вернуться из этого омута семья, друзья, братья и мой любимый демон. Только он смог меня не только вытащить оттуда, а вдогонку ещё и проклясть бывшего, но и вернуть желание жить, а не мечтать не проснуться на следующее утро. Как бы я безгранично не любила свою маму, своего отчима, подруг, братьев... Никто, кроме него, помочь мне не смог. Разумеется, Виолетта – как мама –волновалась, а Виолетта – как мама - ведьма –волновалась втройне. Думаю, если бы моя дочь встречалась с таким ублюдком, то я бы вытянула её оттуда за уши, несмотря на речи о "любви" , что он не такой, каким кажется, и что это временно. К сожалению для этой ситуации, в нашей семье принято было уважать чужие решения, границы и мнения. Поэтому когда братья и папа пытались меня оттуда забрать, мама их остановила. Если я скажу, что меня это не задевало меня в прошлом, и никак на мне не отразилось в настоящем – я лицемерно совру. Двадцатилетняя девушка, которая только побывала на эстонской битве, и которая была там сильнейшей! Она оказалась в финале даже не напрягаясь, и получила хрустальный шар, в качестве награды для победителя. Я победила с колоссальным отрывом! Более девяноста процентов! Я вообще не ожидала, что меня кто-то может хейтить!

Оказалось - может.

Я боялась заходить в свои комментарии или директ, потому что количество дерьма, которое лилось на меня в то время не сравнится ни с чем. Разумеется, были и адекватные люди, но их было настолько мало, что как только они писали что-то по типу: «Почему вы её так ненавидите?!» и уже на них выливался шквал негатива от обиженных подростков, которые не могут принять то, что с ними кто-то не согласен. Обычно я писала этим людям благодарности с поддержкой в личные сообщения, но просила не вмешиваться, ведь меня это совершенно не задевает. И они соглашались.

Но я врала. Опять.

Этот хейт стал началом моего конца. Я изменилась. Похорошела. Похудела. Потратила огромное количество денег на косметологов, дизайнеров одежды, стоматологов, врачей. И диетологов.

tw::булимия, расстройство пищевого поведения. осторожно!

Ведь погоня за вечным "худым телом" принесла мне не только комплексы, но ещё и расстройство пищевого поведения. Я худела, худела, худела. Но не принимала себя. Я просто не могла осознать тот факт, что я не просто стройная, а уже реально миниатюрная. Мои руки и ноги стали меньше раза в три, ушёл весь жир, а от этого я стала похожа на скелет. Я винила себя за каждую съеденную порцию и сразу шла в туалет. Такими действиями я посадила себе желудок. Но... Но мне все ещё казалось, что я недостаточно красива. А для того, чтобы быть "красивой" я должна ещё похудеть на килограмм пять или даже десять. При росте сто семьдесят пять сантиметров я достигла отметки минимального веса для своего возраста, роста, и прочих факторов. Через несколько месяцев я сделала несколько пластических операций, на теле и лице. Теперь у меня были более выражены скулы,и нос теперь был идеально ровный. И талия узкая. Но... Это меня не спасло. Все увидели это и поняли,что что-то в моей жизни изменилось, и достичь таких результатов,не ложась под нож невозможно. Началась вторая волна хейта. За то,что я меняю свою внешность. Вот это приколы, правда? Казалось бы, какое вам дело?!... Но нет. Ещё 2 недели я ежедневно терпела весь этот ужас. После, вроде бы, всё стихло. Но от комплексов, РПП и булимии меня это не избавило. Я продолжила худеть. За весь день я могла выпить только несколько литров воды, или съесть одно яблоко. На этом моё питание заканчивалось. И вроде бы, всё должно было устаканится, но как бы не так. Меня позвали на интервью,и всё было хорошо. Приятная девушка, атмосфера, ребята из команды. Но когда через месяц это интервью вышло в свет, мои комментарии опять заполонили хейтом. Оказалось, что интервью смонтировали так, что это выглядело, будто бы я поливаю грязью своих бывших друзей. Но на самих съёмках такого не было и в помине! Я только позитивно отзывалась о Саше с Мэри! Но когда я попыталась что-то объяснить, меня даже не захотели слушать. Я опять начала худеть, потому что немного набрала за то время – на радость родственникам – а теперь, когда хейтеры начали опять писать комментарии о моей внешности, все мои годы принятия с первой волны хейта пошли коту под хвост.

Я снова начала худеть.

Я похудела настолько, что мои родственники забили тревогу. Они попытались отвести меня к психологу, диетологу, врачу. К кому угодно. Только бы мне стало лучше. Но я отказывалась, ведь не видела в этом смысла.

Пока мозги мне не прочистил Вольдемарт.

В один из обычных дней, которые я проводила за ритуалами и прочими полезностями, Вольт сказал, что ненадолго уходит в Навь, и попросил меня ни во что не вляпываться. Я, конечно же, отшутилась, мол "Да во что я могу вляпаться?", но сейчас, когда после зарядки нескольких свечей у меня резко потемнело в глазах и начало звенеть в ушах, я поняла,что дело пахнет керосином. Но, конечно же, ни за что не остановилась, а наоборот – продолжила проделывать ритуалы. Я же сильная и независимая. Всё смогу. За что после и поплатилась... Ведь, как я узнала после - я упала в обморок. И обнаружила меня мама, которая уже призвала Вольдемарта, а тот, в свою очередь, уже вытаскивал меня из Нави. Но в тот момент, когда моё тело стремительно теряло сознание (я довела себя до такой степени, что потеряла его за несколько секунд) я даже не успела никак на это среагировать. Очнулась я в портале, границе между мирами, междумирье, называйте это как хотите. Но я предпочитаю называть это Навью. Хоть раньше я здесь никогда и не оказывалась, я примерно понимала, что это такое. Сейчас объясню. По расспространённой версии считается, что в славянской мифологии есть несколько миров - Навь, Явь и Правь. Правью считается мир светлых богов и существ. Навью считается обитель тёмных божеств, преисподния, подземный мир. Однако не только загробный мир, но и целая альтернативная Вселенная, со своими законами. Явью же считается явный, земной мир, мир людей. Однако по неким нераспространённым версиям Навью также считается мир предков и мёртвых. Явью – мир людей, тел и движений. А Правью - мир потомков, мирозданий и культур. Так вот, я никак не ожидала открыть глаза и очутиться в том самом парке детства, где мы проводили огромное количество времени с моей бабулей по маминой линии. Она была мне дороже всех, но ушла слишком рано. Это было для меня огромной потерей. Моё зрение проясняется, и я, оглядываясь по сторонам, встаю с лавки и подхожу к деревьям, срываю яблоко и вспоминаю, как не могла сделать этого в детстве... — Что же ты с собой сделала, моя милая? - скрипучий и старый, но такой родной голос послышался сзади, я вздрогнула всем телом, повернулась и .... Не поверила своим глазам. Моя бабушка, любимая и самая родная, сидела на мягкой подушке строго у правого края скамейки... Совсем так же, как и в детстве... —Бабушка...? - Я совсем не узнала свой голос, проклятый ком из-за слёз. Опять он всё портит. В прочем как и слёзы, из-за которых мне уже размывает всю картинку и я уже ничего не вижу. Пытаюсь их смахнуть, чтобы увидеть хоть что-то, но ничего не получается. Выходит лишь увидеть,как бабуля встаёт со скамейки, подходит ко мне и вытирает мои слёзы... Еë руки такие холодные, такие же, как в тот момент, когда я прощалась с ней, рыдая у гроба, но одновременно такие тёплые, ведь я наконец смогла её увидеть. Вспомнить это тепло. — Родная моя, у нас слишком мало времени для того, чтобы поговорить на волнующую меня тему. Мышка моя, – родное прозвище режет слух и даёт волю слезам на полную мощность. — Прошу тебя, остановись! Ты моя самая прекрасная девочка. Никто не заслуживает твоих слёз, нервов или истерик. У тебя прекрасное тело, моя ненаглядная. Ты стройная, прекрасная девочка, перестань себя мучить! – Я понимала, что у нас с каждой секундой остаётся катастрофически мало времени, поэтому решила спросить, то, что волновало меня до этого. —Ба, почему ты никогда раньше не приходила? Мне так было плохо без тебя... - видимо, не только меня пробило на слëзы, у моего любимого человека тоже были красные глаза. Внезапно я поняла, что картинка начинает рассеиваться, что не сходилось с моими предположениями, ведь прошло слишком мало времени! Даже если Вольт уже вытягивает меня из Нави, я всё равно должна была провести здесь ещё минут 20 как минимум. Наверное, меня слишком поглотили впечатления от встречи с моей железной опорой, какой она была при жизни. — Бабушка?! Бабушка, не уходи! Пожалуйста! Что с тобой случилось?! - картинка всё больше и больше растворялась в воздухе и канула в лету, так же, как песок в пустыне сквозь пальцы. — Милая моя, если ты перестанешь себя мучить - я обязательно к тебе вернусь, тогда, когда тебе это будет нужно! — ощущения выхода из такого транса были вовсе не приятными. Казалось, что меня затягивает в бездну. — Люблю тебя, не терзай себя, пожалуйста! Хотя бы ради меня... — Нет!!! Бабушка!!! - выдернуло меня из транса с взрывной волной боли. Оглянулась по сторонам я увидела просто прекрасную картину.

И афигела ахуела. Давайте будем честны.

Вокруг меня стояли все, кто только можно: мама, папа, 3 брата, несчастный алабай, который со мной с детства... и.. пиздец какой злой Вольдемарт, а в руке я держу яблоко. То самое, которое сорвала с дерева. Посмотрев на лица встревоженных родственников я опустила глаза, и еле слышно прошептала: — Выйдите все, пожалуйста. Нам нужно поговорить. - разумеется, все поняли, с кем мне нужно поговорить, ведь ни для кого в моей семье не секрет, что у меня есть личный демон. Но этими предложениями я фактически подписала себе контракт на верную смерть.

Он сейчас меня закопает...

— И правильно сделает!!! - М-да, как только дверь за моей роднёй закрылась мои уши потерпели звуковой удар. Вольт ещё никогда на меня там громко не кричал. — Вольт, пожалуйста, давай не сейчас... - Мой голос сейчас был похож на голос побитой шавки у подъезда, хотя я его таковым делала не намеренно. — Мне правда безумно плохо... — Нет, моя дорогая! Подожди, блять! Давай нахуй разбираться, как это так, что я тебя оставил на несколько жалких часов, а ты, блять, умудрилась провалиться в обморок, да ещё и в Навь!!! - значит, мои догадки были верны, и я не сошла с ума от горя, поэтому мой разгорячённый мозг решил меня подставить. С другой стороны, как тогда бы у меня в руке оказалось яблоко?... — Нет, Сандра! Ты клиническая идиотка, которая сошла с ума! Ты вместо еды тонны питерской соли хуяришь? Для таких отходняков это пиздец как мало!!! Ты чем нахуй думаешь, головой или жопой? Видимо ни тем, ни другим. Я знаю, что тебе сказала бабка! И я с ней полностью согласен. - На мои неокрепшие нервы после встречи с родственницей ложился такой крик,и это просто довело меня до слёз.

Я не сильная. Это иллюзия. Мне нужна поддержка.

Но я гордая сука, я никогда её не попрошу.

— Прошу... Не кричи на меня. - Вольт, видимо, понял, что перегнул палку, поэтому резко выдохнул и подошёл к окну. —Представляешь, она ко мне пришла... Сама... А я её столько звала... Она не приходила...— Вольт шокированно обернулся. Мой голос срывался из-за пока неслышного плача, но скоро он должен был перейти в волчий (или собачий, кому как угодно) вой, а демон, шокированный от этого, встал как вкопанный на месте. Он даже не знал, что со мной делать. Я всегда старалась особо не показывать кому-то свои эмоции. Но от него их не скроешь, и я быстро это поняла. Поэтому в какой-то мере мне стало проще ему доверять. Но даже с этим доверием я только пару раз позволяла себе срываться в откровенную истерику. Первый момент был тогда, когда умерла моя бабушка, второй – когда меня впервые захейтили, а третий - когда я уехала в Эстонию и через какое-то время получила панические атаку во время нервного срыва. Я ненавидела показывать свои слëзы, и считала их слабостью, поэтому старалась прятать всё в себе, но зато потом – с истерикой – всё выходило на год вперёд. Наконец он, одумавшись, подошёл ко мне, и тоже сделал нечто, сравнимое с полётом кометы Галлея. Это происходило так редко, что от этого даже страшно. Он открыл свои безумно красивые, чёрные, большие крылья, встал передо мной на колени, чтобы быть со мной на одном уровне, и обнял меня ими. Это было несравнимо ни с чем. Первые минуты мы просто молча сидели и слушали дыхание друг друга. Потом я почувствовала, как он начинает тянуть из меня весь негатив. А после он и вовсе сказал: — Мышка – шмыгнув на этом слове, я заставила нас обоих рассмеяться. — Я безумно тебя люблю, как своего ученика, как своего друга, как свою семью! Безумно тобой дорожу и ни за что не хочу тебя потерять. Я готов быть рядом с тобой, ведь только с тобой я почувствовал, что это такое – не быть чьим-то рабом, или наоборот покровителем, а другом, приятелем и членом семьи. Прости за то, что накричал, ты не заслуживаешь этого, просто в следующий раз скажи, когда будет невмоготу. Снова сядем с тобой вот так и будем сидеть, хорошо? Вместе. — Хорошо. — Ещё: пойми, малышка моя, что люди глупы, они мечтают оказаться на твоём месте, а не могут, вот и бесятся. Не обращай на это внимания, ты прекрасна! Касс вырубилась прямо в тёплых крыльях Вольдемарта, которые обнимали её, фактически вытягивая с того света. И это не единственный такой момент, я уже рассказывала. Он слишком ею дорожит. Возможно, когда-то он за это и поплатиться, но точно не сейчас. Это были последние слова перед тем, как заснуть после этого тяжёлого дня, насыщенного разного рода событиями: позитивными – когда Сандра прошла на путь к ремиссии; и негативными – когда плохо чувствовала себя до этого. Положительными – когда встретила свою самую родную кровинушку; и отрицательными – когда пришлось так быстро прощаться. Нежными – когда Вольдемарт укутал её в своих горячих, но безумно нежных объятиях, таких не свойственных для демона, и грубыми – когда он пытался о ней позаботиться. Она, безусловно, понимает, что он не хотел сделать ей хуже, или – если соревноваться в безумности мыслей – то он уж точно не хотел её «добить». Это очевидно так же, как и то, что после дождя всегда идёт радуга. Ведь он теперь в первую очередь не мой помощник - а мой друг и наставник.

И он уж точно хочет, чтобы я была самой счастливой.