Rockовое лето

POV Глеб Ночь, улица, фонарь, автобус. В оригинале это звучит как-то иначе, но конкретно мне, конкретно сегодня нужен автобус. Лучше бы, конечно, такси, но сегодня это непозволительная роскошь. Можно было бы и на метро, но там слишком много народа. Слишком. Поэтому автобус. Какой там номер мне нужен? Вроде 410. Главное, чтобы они еще были. Или такси? Давай к тебе, я адрес не помню свой. И что-то криво с головой. Снэйк в этот раз лют и одержим в своём желании репетировать. На столько, что ему принципиально важно присутствие вокалиста, и он слушать не желает никакие причины, аргументы, откорячки и прочий не имеющий никакого отношения к действительности бред. На попытку послать его, он сообщил, что уже был там сегодня, и завтра обязательно сходит еще, если мне так хочется, но это не отменяет его требований. И даже показалось, что именно сегодня он умеет читать мысли на расстоянии. В итоге еще и промариновал в студии до самой ночи. Что с ним сегодня? Или я до такой степени достал его своими выходками и закидонами? Я могу. И всё понимаю, осознаю и раскаиваюсь, и сам от этого задолбался, но другим быть не смогу. Не получится. Пробовал и не один раз. Так ему и сказал. Но в этот раз не подействовало. Даже эта ночная репетиция не подействовала, да и с совестью давно научился договариваться. Иногда посылом куда подальше. И она, в отличии от босса, не спорит. Зима. Снег. Фонарь. Остановка. Эта зима уже надоела, с ума свела… А так хочется тепла. И как по заказу приехал четыреста десятый автобус, надеюсь, что в нем чуть теплее, чем на остановке. Надеюсь. Ну внешне он выглядит прилично. И в этот раз в нем, кроме водителя, никого нет. Хоть где-то кому-то еще интересны мои скромные пожелания. Или я слишком много чего хочу? Бывают моменты, когда хочется быть проще. Относиться ко всему проще. Снова стать молодым, сексуальным, кутить с компаниями по клубам и не думать о последствиях, нормах, чьих-то мнениях. Хотя на мнения мне и сейчас плевать. А с остальным сложнее. Как минимум потребуется машина времени и что-нибудь для чистки мозгов. Возможно, многое я сделал бы иначе. Возможно. А что конкретно я мог бы сделать иначе? Что и когда хоть раз глобально зависело только от меня? Лишь скромные плоды моих часто нездоровых фантазий, взглядов, мнений, в общем и для красоты именуемых творчеством. Но фанатов это цепляет, что удивительно и приятно. Так стоит ли это менять? Представить в своей голове что-то другое попсово-радужное я всё равно не смогу. Хотя и помрачнее группы есть. Есть куда стремиться? Автобус везёт быстро, но кажется, что не туда. Может быть, по какой-то неведомой причине изменился маршрут? Или я так давно на них не ездил… Надо было на метро. Или Снэйка попросить вызвать такси. Его же идея эта репетиция. Но с его странным настроением нарываться лишний раз я не рискнул. Да сам знаю, почему не могу позволить себе такси, сам виноват, но… Но маршрут определённо не тот. Даже при том, что я сам могу что-то напутать. На всякий случай уточняю этот момент у откуда-то появившегося кондуктора, одновременно вспоминаю, что и автобус — не бесплатное удовольствие. Всё верно. Маршрут изменился, но до дома я доеду, может быть, чуть позже, чем хотел бы. Жаль, что так быстро собирался и ухитрился забыть дома планшет. Даже и не помню, когда ещё и по какому поводу у меня были такие быстрые внеплановые сборы. Странный день. И без планшета совсем не то. Ну что вот сейчас делать? Смотреть в окно на однообразный заснеженный город? Такое себе развлечение. Возможно, конечно эти виды поспособствуют рождению какого-нибудь мрачного шедевра о смысле бытия. Но его же сразу нужно куда-то записать, чтобы не забыть и не перепутать с какими-то другими мыслями. Да хоть почту проверить и сообщения. Может, кому-то что-то от меня нужно, и это единственный способ до меня добраться. Лучше пусть пишут. А я уже сам решу, кому и что отвечать. Или не отвечать. Ведь большинству и не нужны мои ответы, они сами придумают то, что им нужно услышать и повернут так, как им хочется. Хоть где-то я могу решать сам? Или я всегда должен быть под чьим-то присмотром? И кому я вообще должен хоть что-то? Без планшета совсем труба. Кажется, что вырвали из своей уютной реальности и закинули в какую-то другую неизвестную, агрессивную. Еще и этот изменившийся маршрут… Как противостояние суровой холодной реальности за окном, в памяти всплывают какие-то картинки из детства и лета. Или это был сон? Сны почему-то не запоминаются целиком, оставаясь в памяти какими-то не связанными необъяснимыми логикой кусками. И что странно, эти картинки не напоминают кадры из какого-то мистического триллера. Не вызывают отторжения, может быть, наводят на лёгкую панику. Что бы это значило? И возможно, даже к лучшему, что меня вытащили из четырёх стен, и я забыл планшет. Никаких горящих творческих идей в голове всё равно нет, общаться с кем-то и тем более с навязчивыми журналюгами и фотографами я желания не имею абсолютно никакого, получается, тупо кис бы в четырёх стенах и высасывал бы из пальца какое-нибудь важное занятие. Ну или нажрался бы, не придумав это занятие. Выходит, что сам согласился ехать, почти добровольно. Да и что бы они сделали, если бы я просто заперся и перестал отвечать на звонки? Хотя кто знает… Снова всплыла картинка из сна. Очень смутно, будто сквозь рябь старого телевизора. Какие-то большие металлические ворота, статуи с обеих сторон. И девочка блондинка стоит перед воротами, приглашает пойти с ней. На первый взгляд ничего такого пугающего и отталкивающего, да и меня уже сложно чем-то таким напугать. Но, может быть, всё самое интересное, как в приличном фильме, кроется там внутри за этими воротами. Что там может быть? Был ли я там? Эти моменты почему-то неуловимо ускользают. А мог бы получиться неплохой сюжет для песни. Наверно. А мне уже хочется чего-нибудь свеженького, не похожего на какую-нибудь изощренную галлюцинацию, которую и словами-то не всегда получается описать, а от такой музыки даже у коллег когнитивный диссонанс наступает, или как там это состояние именуется… Куда мы едем? Может быть, я пешком быстрее дойду? Хоть и спешить мне, как выяснилось, особо некуда, но хочется хотя бы понимать, что перемещаюсь я в нужном мне направлении, а не бессмысленно катаюсь по ночному городу. Но кондуктор опять успокаивает, что точно довезут, куда надо, а мне в моем состоянии гулять на дальние расстояния зимой по снегу рискованно. А что не так с моим состоянием? Хотя это еще вежливо. Ну и по факту, наверно… Может реально в спортзал записаться? Хоть кто-то удивится… От бездействия клонит в сон. Наивно надеюсь, что раз уж я не безразличен кондукторше, по каким-то только ей известным причинам, то она меня обязательно разбудит в нужный момент.