Смерть через 3..2...1

Яркое солнце не спеша поднималось над оживленным городом, даря своими лучиками тепло любому, кто не спал в столь ранний час. Хотя какой город - городок, часа за два объедете все хоть сколько-нибудь интересные места, вновь оказавшись на центральной площади, не зная чем себя занять. Но всё же была у него какая-то своя чарующе уютная атмосфера: ветерок игриво покачивал нежные светло-зелёные листочки, прятался средь веток и бережно покачивал нежные лепестки цветов, словно боясь повредить только что распустившуюся красоту. В их шелесте, по весеннему радостному, слышалось скорое приближение счастливой летней поры. Оно дарило радость и предвкушение скорых каникул, до которых школьникам осталась какая-то одна учебная неделя. Но вот на первом курсе психологического факультета, дела обстояли малость иначе: —«Ещё двести-дат-и-триста-имён, двести-дат-и-триста-имён…» —«Всё в порядке Оля? У тебя руки трясутся!» —«А нам поставят что-нибудь автоматом?» — «Раскатал губу, закатай обратно, поставят тебя перед автоматам родственники, если вылетишь.» —«Я ничего не знаю, наверное не сдам...» – «Ой, вот только не надо, у кого в прошлый раз была 4?» —«Коллеги и товарищи по несчастью, успокойтесь, мы все готовились к этому шесть часов , будьте уверены мы ВСЁ ЗАВАЛИМ.» — «Сдадим?» — «Завалим.» Угадайте, кто тоже участвовал в этом дурдоме? К счастью все задолженности отработаны заранее, что стоило мне не малых усилий. Под глазами залегли тени, лицо осунулось, и вообще, теперь я чем-то стала напоминать студентов медицинского, курса эдак первого - второго, ну ничего - это временно. Всю эту неделю я спала не более двух-трёх часов, зато в знании материала, как и оценки, не сомневалась. Наконец-то день «Х» миновал. Подводя итоги, можно сказать, что могло быть и хуже; кто-то был на седьмом небе от счастья, а кто-то ЯВНО разочаровался в жизни, но большинство просто хотело спать и я не была исключением. Пока шла до общежития на меня чуть не упал кирпич, меня чуть не переехал камаз (ему вообще-то горел красный^⁠_⁠^), так же я умудрилась чуть не упасть в канализационный люк, до сих пор удивляюсь почему тогда меня столь острое проявление любви(ну в крайнем случае внимания или симпатии) смерти не смутило… Но, если я решила дойти до общежития и выспаться, то я дойду до общежития и высплюсь. Зайдя в подъезд, наткнулась на забавное объявление, гласившее: «Направо свернёшь в верх пешком пойдешь, налево свернёшь в верх на лифте попрёшь (но это не точно)». Мой выбор был очевиден, разве нет? Вбегая в лифт и нажимая заветный девятый этаж, стала смотреться в разбитое зеркало. На меня глянуло худое нечто с зелёными глазами, острым носом, чем-то похожим на клюв и длинной спутанной светло-русой шевелюрой.' ' Может очки заляпанные… Протереть что ли? Ух, минус семь, сильно хах, ну я и слепня… А может это просто сегодняшний маршрут не располагает к подиуму.' Примерно так я пыталась убедить своё отражение в его, то есть моей смотрибельности и неотразимости, с первым получалось не очень.* Хр-рясьть* Лифт резко и ощутимо тряхнуло, а тусклые лампочки жалобно звякнули и чуть не погасли.' Шикарно, только сломанных очков в довершении этого дня не хватало, так Олечка спокойствие только спокойствие, о а вот и мой этаж'- но выйти я не успела, где то с верху раздался не то громкий хлопок, не то щелчок(опять), это было похоже чем-то на взрыв полителеного пакета с воздухом внутри. Но отрицать было глупо — трос, на котором держалась вся конструкция, порвался. Ещё пара секунд потребовалась для того, что бы понять - под ногами пусто.' Хотя как там физик в школе говорил, невесомость — это состояние свободного падения? Ну так, вот я свободна, и я, что печально, падаю! Интересно,а умирать больно? '- эта мысль мелькнула последней, перед тем как я окунулась во тьму. )) ( …Очнулась…темно хоть глаз выколи, очки ни на мне, ни рядом со мной не наблюдаются, серьёзные повреждения тоже. Странно, где я? Это точно не больница, слишком жёстко и холодно, будто лежу на камне и как-то тесно…стоп, надеюсь это не морг как в прошлый раз, и хорошо бы не кладбище (больше оптимизма, больше) — во время своих размышлений я шарила пальцами, буквально на ощупь изучая окружающее меня пространство. Ногти издали противный звук царапая камень. И кто такой богатый, раз раскошелился на каменную усыпальницу лично для меня? - опасно, чувствую дрожь в руках и поступающую истерику, опасно, черт побери. 'Успокойся, все будет в порядке, подумаешь какой-то псих живьём, ну или чисто случайно, в чем я лично сомневаюсь, похоронил в каменном гробу! *Вдох-выдох* Я ведь падала в лифте. *Вдох-выдох* Как я здесь оказалась? *Вдох-выдох* Интересно, как скоро закончится кислород? *Вдох-выдох* Я умру. А паника всё нарастала, уже не пытаясь сдвинуть не подъёмную крышку саркофага, я просто кричала что есть мочи и барабанила по ней руками и ногами, А в ушах набатом отзывался каждый удар сердца, будто отсчитывал сколько мне осталось. 'ДУРА.НАИВНАЯ.КРИК ПОМОЩИ, СЕРЬЕЗНО? А ТЫ ЗНАЕШЬ ДЕНЬ ИЛИ НОЧЬ НА ДВОРЕ, ГДЕ ТЫ? ' Так успокоилась, нужно что-то делать, ты же знаешь паника убивает. Почему-то вспомнилась лекция профессора по истории и его будничный, даже больше скучающий тон: «Во времена правления королевы Виктории, 1873–1901гг, на английских кладбищах часто устанавливали колокольчики. В то время существовал сильный страх быть погребённым заживо» — какие глупости лезут сейчас в голову, но кажется я понимаю тех людей. Не хочу умирать молодой, здоровой, красивой, одинокой; стоп-стоп, что-то меня не в ту степь понесло… Ну же, сдвинься хоть на миллиметр! Бессмысленно, надо мной, помимо каменной плиты, может быть ещё пара метров земли… Хах. -"Чёрт! '' -в бешенстве ударяю руками о крышку гробика, уже не с целью освободиться, а в приступе какой-то паники, смирения и отчаяния, — «Всё тщетно». Внезапно, указательный палец на левой руке резко обожгло болью. Казалось бы, что ещё чего-нибудь странного произойти сегодня просто не может. Оказывается — может. На пальце, если судить на ощупь, красовался перстень, надо ли говорить, что кольца я не носила от слова совсем, а тут целый перстень. Да ещё и пальцы, вроде как мои, но с другой стороны они слишком тонкие, длинные…и в мозолях? Ну нет, это уже совсем бред…' — ведя размышление подобным образом, я попыталась снять его с пальца, ведь ощущения были далеко не из приятных, но видимо зря. Боль ощутимо усилилась, мучая уже не только руку, а всё тело. Камень в перстне вспыхнул зелённым, мертвенно бледным светом. Он то затухал, то светил ярче, варьируясь от изумрудного, до лазурного оттенков света. Я же в это время окончательно смирилась с тем, что видимо моя крыша улетела в длительное и далёкое путешествие. В какой-то момент, перестав меняться, свет стал жутковато зеленоватого цвета, но видимо судьбе мало было добить этим мои последние нервные клетки ЭТИМ и она решила так; пусть в свете от перстня, который становился всё ярче и ярче, она поймет, что тело малость не её. Как? Да, хотя бы по рубцу ниже локтя и находящегося ближе к кисти, на левой руке, причем выглядеть он должен будет так, будто кто-то пытался целенаправленно эту левую руку отчекрыжить. Вдруг я поняла, что жуткий зеленоватый свет постепенно превратился в ярко и весело горящий зелёный огонёк, который объял меня. Сначала хотелось паниковать, что-то делать, а то мало ли сгорю, но вскоре стало все равно, появилось какое-то ощущение не реальности происходящего. А что, мне не больно, помирать из-за него вроде не придется, а учитывая все события уже произошедшие со мной, в принципе получается не плохое дополнение этого дня. Боль мучившая меня и по ощюущениям собравшаяся выжечь все органы, притихла…хм, это из-за огня?(Хотя мы не гордые, потерпим) к тому же тело стало каким-то эфемерным и лёгким. Было ощущение, что при желании я полечу как пушинка по ветру, как призрак пройду сквозь любую преграду. — «Была не была» — сказав это я упёрлась руками в крышку моего гробика, и на удивление не обнаружила преграды и просто вывалилась на землю, без грации и прочего, ощущения были сходи с теми, когда ты набрав побольше воздуха в лёгкие, ныряешь в воду, холодную прошу заметить, но во-первых теперь я была свободна и могла дышать полной грудью, во-вторых, а что мне ещё на тот момент надо было? Больше не было давящей, мертвой тишины, кругом лишь спокойная ночь, в чью безмятежность я малость не выписывалась, ну да ладно... Птички, сверчки и безмолвно мерцающие звёзды, как мало надо для счастья. И все было хорошо, даже прекрасно, пока в моей голове не раздался чей-то чужой голос. Мужской. Незнакомый. ''А что, предположение о том что я в коме или дурке кажется все более и более правдоподобным, или нет?''