О чувствах...

Вечер. Первый этаж, лесного дома, окутан теплом и мраком, нарушаемый, лишь малиновым светом для маминых цветов. Он светит не ярко, приятно, даже согревающи в какой-то степени. Я смотрю, а мне в глубине душе, вроде как и всё равно, но оторвать взгляд не хочется. Пришедший вечер разморил моё сознание, обнажая неясную слабость в теле и душу... Это так раздражает, бесит... Просто не даёт покоя. Сил злиться нет. Да и на кого? Неуж-то, снова на себя? Это ведь бесполезно... Но... Тело кажется таким ослабленным, таким... Некрепким. Иммунитет, так ослаб, и кажется, физическая сила упала до нельзя... Я недавно только выздоровела... Опять. За один месяц и три раза проболеть! Да нет, похоже мой организм решил все рекорды побить, чтобы, уж, наверняка быть победителем с конца. Это действительно раздражает. Мышцы в моей плоти, совсем сейчас, кажутся расслабленными, вялыми и совершенно негодящиеся никуда. Абсолютно. Они разве что и могут спокойно лежать, и стараться держать хотя бы веки открытыми. Разумеется, элементарные функции им даются без труда, но ужасное чувство слабости и уязвленности меня не покидает. Знаешь... А я ведь... Действительно когда-то мечтала о слабости, действительно мечтала, чтобы кто-то защитил. И я действительно ароматизировала различные физические болезни, ну или слабую иммунку вместе с телом... Может быть, потому что моё тело само по себе сильное, всегда тот, кто защищал, была я? Даже я не могу сказать точно, единственное, что могу сказать... Что я не престану ароматизировать хрупкость тела, организма и так далее, хотя соглашусь с тем, что это воистину мерзко, отвратительно, неприятно и ещё можно подобрать кучу эпитетов, которые прекрасно это всё опишут. Что сделаешь, если всегда нравились такие персонажи? Или, у меня есть такой свой- самый любимый, а? Оооо... Не смотри на меня, как на больную дуру. От твоей "критики" и мнение ничего не изменится, только время впустую потратишь, хотя, я буду несомненно польщена, что ты решил(а) потратить на меня, столь, драгоценное время, которое может закончиться в любой момент. И при этом, это будет очень даже грустно... М-да. Вот такие противоречивые чувства... Глухой стук за дверью раздаётся и, словно птица проходится по первому этажу, почти незаметно, если бы не та тишина царящая вокруг не учитывая моего голоса, его бы и никто не услышал, но... В доме подрываются собаки, начиная громка лаять и неистово рычать. Их всего две, а шум, словно от стаи. В сердце быстро поднимается раздражение и вскипает злость, она выплёскивается наружу крикам и строгим взглядом, заставляющий домашних смолкнуть... Да, я злюсь. Меня это откровенно достало, что они так реагируют на своих же, хотя не первый год здесь живут. Я тяжело выдыхаю, пепельно-русые волосы обнимают меня, белая чёлка зачёсана назад, закрепляясь самой простой чёрной резинкой, создавая маленький хвостик, окрашивая макушку в белый. Постепенно успокаиваюсь: раздражение, как и гнев, быстро сходят на нет. Я всё ещё люблю своих питомцев, но я уставшая, пусть и не понимаю из-за чего конкретно. Итак... Возвращаясь к теме странных фетишей... О... Я так и назову эту главу! Мне просто, как лояльному человеку, всегда было не ясно одно... Как люди, сука, могут кого-то осуждать за это? Нет. Я серьёзно. Ты сейчас можешь соглашаться, но я более, чем уверена, что ты фактически такой(ая) же... Почему? А, всё просто: люди практически никогда не замечают за собой подобных косяков, они их не понимают, не осознают. Это вполне естественно, только вот... Мыслят они достаточно плоско. Скажи, когда у людей отняли способность глубоко и расширенно мылить, рассуждать и проводить анализ? Почему, мы, ВЕЛИКИЙ народ, так друг друга ненавидим? Я отвечу: кто-нибудь, что-нибудь думало о том, что мы идём к саморазрушению. Мы буквально... Нет, правда. Моё поколение зовётся умным, более осознанным, но почему никто не видит, что... По сути-то... Мы погибаем, как цивилизация. Да, безусловно, мир изменится под новых, но... Серьёзно? Скажи пожалуйста, мы правда настолько слепы, что не видим, как становимся в сто раз хуже старшего поколения? Старшее поколение... Там не так уж и плохо было, ну? Ахах, знаю-знаю. "Я не права. Захлопнись, малявка" "Да мы в сравнении с ними...!" и всё такое. Окей. Это пройденный этап. Ничего нового не придумал(а)? Пади и оскорбления те же. Вот скажи. Я тебе высказала своё мнение, дала пищу для рассуждения. Да? Да. А ты хочешь переубедить меня в МОЁМ мнении? Итак. Поступив таким образом или написав какую-то гадость, чем ты лучше? Просто смирись с тем, что оно есть. Я потянулась похрустывая каждым суставом, кровь тут же разошлась в венах, приятно обливая кости, по коже же прошлись мурашки с мелкими иглами, которые в неё жадно воткнулись. Кстати... Думаю... Я голодная. Нет, я не собираюсь тебя есть.. По-правде говоря, сейчас люди совсем невкусные, химия же... Так что, я предпочитаю животных, они более менее. Я хотела спросить, на тебя-то греть? Ладно. Сочту за "да".

***

На столе, как по волшебству появились две тарелки с нежным рисом и мясом со специями. Я сидела за столом, молча уплетая ужин. Мы дома одни, они нескоро приедут, а кругом лес, да горы, тишь и ночная гладь в небе, усеянная звёздами. Синяки под глазами кому угодно бы сказали об отсутствие режима здорового сна, да, я действительно давно не высыпаюсь... Типичный подросток. Не более, но... Мне действительно нравится как выглядят синяки под глазами, а вкупе с бледной кожей... Мммм~ Мама, я в Раю... Пусть, за этим следует головокружение и головные боли, но... Мне действительно нравится внешний вид. О да... Опять странный взгляд? Ну что ж... Привыкай к моей неординарной личности, любящая выделяться на фоне всех и успешно. Ты не поверишь, но мне нравится внешний вид открытых ран, порезы и кровавые рисунки на теле... Да, я ненавижу боль, она давно на меня не действует, как ледяная вода по утрам, а лишь ещё один раздражитель... Чего? Нет... Я не режусь. Серьёзно? Откуда у тебя вообще хватает наглости спрашивать о подобном? Ужас какой. Это было очень легкомысленно с твоей стороны, но поспешу расстроить: то что мне нравится, как выглядит, не значит мазохизм. Ясно? Ага... Ясно ему/ей. Пасмурно! Мы только начали, а ты уже так плохо обо мне думаешь... Это печалит. И вообще... Да, я люблю ароматизировать травмы физические, и да, я устраиваю эксперименты над своим телом, так как мне это необходимо для писательство, и опять же.... Ты можешь коситься сколько угодно, я уверена, ты не будешь лучше меня или хуже. Ты другой(ая), это нормально, всё что для тебя дикость- моя норма, всё что для тебя норма- для меня будет дикостью. Это же просто... Я не виновна в том, что такая уж родилась, как и ты не виновен(вна) в том, что ты такой(ая) какая(ой) есть. И всё же, ты не святоша. Даже не пытайся прикидываться, слишком это уж видно, что тошно становится. Тебе бы по-больше бы к себе прислушиваться и не слушать окружающих. О. Представляешь, как уже поздно... Моё тело слишком измотано, а эмоций кажется и подавно нет... Хотя, мне хотелось бы с тобой ещё поговорить. Честно. Но, я устала. Фетишей, которые будут странными для общества у меня... Я бы даже сказала немного. Не считая адреналина и мои прогулки, и то, как я люблю ходить, выглядеть. Хотя получение адреналина не в счёт. Это моё всё, про него надо отдельно рассказать... Вот, ты по дому как ходишь? Да? А я люблю ходить полуголой, обязательно оверсайз футболка/рубашка, для стиля. Мне нравится краситься дома просто так... Не знаю почему, но для всех это странно. Хотя, я действительно не вижу ничего заморского в том, чтобы просто так накраситься. Нет, понимаешь? Мне обязательно нужно куда-то пойти, раз я накрасилась! Как говорит общество... Ой, странные вы люди, но очень интересные, ещё бы по-меньше трусов было и настоящих человеков, было бы вообще здоровски. Скажи же? Уверена, мысль такая закрадывалась... Ну что же... Я надеюсь передала то, что хотела. Сейчас я откланяюсь в ванную и отправлюсь спать, тоже не засиживайся, ато подсказывает мне чуйка, что кому-то завтра рано вставать...