Десять советов тем, кто хочет, но не может начать писать

Теперь настало время поговорить о более индивидуальном и личном: самом процессе написания произведений и нюансах его восприятия. Если предыдущие четыре совета можно назвать базисными и фундаментальными — этакими главными героями статьи, то следующие далее существуют скорее как придаток, мемные второстепенные персонажи, добавленные автором для раскрытия сеттинга. Часть из них носит прикладной характер, часть притянута за уши из философии повседневности, часть дописана в процессе редактуры — словом, все умрут в конце и подвергнутся шипперингу. Совет пять — не самый очевидный, но важный, как вкус умами — если уж взялись писать, попытайтесь создать для себя идеальную рабочую атмосферу. Здесь как в сношении (так как мне нет ещё восемнадцати, избежим упоминания «того самого» и дружно понимающе кивнём) — до конца получится дойти в любом случае, только вот истинное удовольствие и самый качественный результат получится достичь только через выполнение некоторых специфических действий и соблюдения ряда условий. Спросите у своего тела: приятнее ему писать в Ворде или в Гугл Доксе, с клавиатуры телефона или ПК, после обеда или в три часа ночи, сидя, стоя или лёжа, с чаем либо с кофе в руке — запишите в блокнот и на подкорку, после чего начните соблюдать полученные указания неукоснительно. Поверьте, пресловутая затёкшая нога или неправильное положение цветка на подоконнике способны убивать и убивают гениальные задумки. Факт номер пять с половиной: вдохновения нет. Звучит жутко, но я считаю так — все писательские порывы создаются вами для вас — поддержка любимых людей, особые обстоятельства, прозрение, наркотики и алкоголь (не рекомендую) способны только усилить желание работать над произведением — раздуть огонь страсти, но не зажечь. Совет шесть: начните воспринимать писательство не как развлечение или отпуск души, но как труд, требующий навыков и времени. Нет, вы не просто написали тот фанфик с голубым оттенком про червей из Дюны, вы отработали употребление однородных членов в контексте экшен-сцен и потратили на подобное взаимодействие с текстовым редактором два академических часа. Сильно не корите себя за фактологические ошибки — воспринимайте их как часть процесса, дарующую бесценный и порой весьма странный опыт. Да, в публичной бете ФикБука на работу наехали за неправильное описание принципа работы трамвая — ну и что? Теперь у вас есть о чём побеседовать с вагоновожатым сегодня утром! Совет шесть с половиной: планируйте работу над текстом, устанавливая реалистичные цели и ограничивая этапы адекватными временными рамками. Увы, вы не напишите «Войну и мир» за двадцать минут, и надорвётесь, сотворяя «Игрока» менее, чем тридцать дней — игра не будет стоить свеч, а результат — пусть даже самый прекрасный — полного выгорания. Полусовет, полуфакт номер семь: черновики — как на ЕГЭ — не проверяются, а потому нет ничего зазорного писать в них жи-ши через ы. Орфографию скорректирует редактура, вот только наиболее ценный скелет работы, созданный в момент наивысшего с ней единения, на последующих этапах доработать серьёзно уже не получится — слон не станет мухой, как бы того селекционер не хотел… Всегда концентрируйтесь на чём-то одном, иначе желание написать изначально идеальную работу выльется в один вылизанный абзац с изумительным, но уже лишённым всякого контекста и смысла описанием одиноко стоящего дуба. Совет восемь — внебрачный сын совета четыре: цените любого рода критику — пусть даже низводящую выложенную работу до атомов — и не бойтесь на неё отвечать, признавать ошибки. Да, в вашем ориджинале принцесса беспричинно влюбляется в кирпич собственной башни (кстати, это реальный черновик…), но, прошу заметить, расположение ближайшего торгового города вполне исторично — я вам покажу: карту привёз! Помните, что истина рождается в споре, и при здоровой дискуссии оба её участника приходят к новым для себя выводам, а непереубеждаемые хейтеры — они и в Африке непереубеждаемые хейтеры, только с чуть более медленным интернетом. Не тратьте на них слишком уж много времени, высмеивайте, анализируйте (ибо отмечают подобные товарищи либо самые острые, либо самые незаметные подводные камни работы) и двигайтесь дальше — авось потом застрелите на дуэли. Совет девять: учите, чтобы не потерять навык — звучит весьма иронично, ибо я в данный момент занимаюсь как раз-таки этим. Так или иначе, переработанный и много раз пересказанный (пусть даже любимому псу) материал запомнится гораздо лучше, обрётет в голове некоторую осмысленную форму, а питомец — если вдруг повторит судьбу Шарикова — сможет написать блестящие мемуары с кликбейтным названием «Собачья жизнь». Стратегия для обоих выигрышная. Однако, на этом всё. That’s all I can tell about it, — как в незабвенном шаблоне с IELTS. Надеюсь, у меня хотя бы в некоторой вышло степени ответить на неочевидные вопросы потенциальных коллег, разрушить парочку мифов и стереотипов в не слишком занудной форме. Печатных выводов по этой статье делать не буду, оставив их на совести многоуважаемых читателей, но напоследок всё-таки поблагодарю наиболее причастное к этому творению лицо: спасибо, Red_Laughter, за вопросительную мотивацию и приятное обсуждение под «Сказкой о шафере короля». Ах да — совсем забыл — совет номер десять: награждайте себя за проделанную работу — пощёчиной, тёплым словом, прогулкой или вкусняшкой. Приняв собственное желание писать и публиковаться, вы уже совершили огромный подвиг, так что, если вдруг выложите своё первое произведение и почувствуете тяжесть на душе, закройте глаза и представьте, что я, ноунейм из Интернета в растянутом свитере цвета мангового крема, прикалываю блестящую медаль на возникшую из небытия шинель и шепчу Вам с гордостью: — Заслужили.