Смерть за стеклом.

Я не помню сколько прошло времени с момента как я сижу тут. Не только этого я не помню, ведь я очень сильно начинаю забываться. Я забыл своё имя, ведь меня давно уже назначили объектом номер один. Наверное, потому что у меня первый.. Домик. Я называю это домиком. Хотя, это на самом деле очень сложно назвать домом, ведь в нём мне не комфортно и я хочу уйти к маме и папе. Мне не хочется сидеть тут, в этой.. Это какая-то консервная банка! Тут очень тесно, а ещё есть какая-то зелёная жидкость. Я ощущаю себя как рыба, которую поймали. Я думаю, что человек, который меня поймал это тот злой дядька. Он часто сидит за компьютером, а иногда даже разговаривает со мной. Я не могу ничего ему ответь. У меня не открывается рот, а если и открывается, то у меня получается только прорычать. Знаете же как кричат звери? Вот я так и рычу. Раньше, я хотел так уметь, но сейчас я больше не хочу. Я хочу говорить как обычный человек, а не как динозавр или кто-то ещё. Я хочу быть собой, а не кем-то другим. Наверное, дети, которые рядом со мной тоже этого хотят. Они же тоже наверняка чувствуют, что не монстры, а люди. Хотя, по их виду и не скажешь, что они хоть что-то понимают и что вообще хоть немного люди. Они белые и у них не форма человеческого лица, тела и т.д.. Но, если так подумать, то я тоже такой, а значит ли это, что я уже тоже не человек, а кто-то другой? Я очень этого боюсь. Я боюсь, что стану как они. Однако, в мой пусть сопротивления вошёл ещё один мальчик. Я услышал, что его зовут Билли. Так его кричал злой дядя в костюме. Злодей посадил его позже нас, он слишком хорошо умел сопротивляться. Меня это так восхитило, он такой смелый! Дядька так долго носился с ним по комнате! А ещё, когда его посадили, то он медленнее всего становился монстром. Он был человечнее. Интересно, а у него в организме иммунитет что-ли такой большой? Я тоже так хочу. Я не хочу ощущать как моё тело меняется. В первый раз, когда я увидел свои руки, то был в шоке: они были белые, как будто все в краске и имели клешни как у крабов! Я так хотел чтобы мои ручки вернулись. Мои пальчики, которыми я смогу брать игрушки, конфеты.. Я потерял это. Я стал инвалидом. Я хотел плакать, но не мог. Слезы не шли так же как и слова. Да что уж говорить, я даже глаз открыть не мог. Я просто сидел и смотрел в темноту. Иногда, я представлял свои любимые мультики, себя, маму и папу, а ещё бабушку и дедушку. Когда происходил какой-то шум, я представлял комнату, представлял злого дядю и то, что он говорил и что при этом делает. Это бывало забавно. Он так кричал, когда компьютер не работал, ха-ха! А ещё, иногда у меня получалось открыть глаза. Как тогда я бы, по вашему мнению, осматривался если бы не умел? Ни как, хе-хе!.. На самом деле, мне не до веселья. Я думаю, что умираю. Даже скажу большее, я ощущаю это. Как я и говорил, я ощущаю, что моё тело меняется, я меняюсь. Когда люди стареют, то их тело тоже меняется. Может быть, я сейчас старею, просто из-за того, что это происходит рано, то я выгляжу не так? А ещё, старики теряют память. Я тоже её теряю. Я забываю голос родных. У меня всё в голове размыто. Я, вроде, помню, но вроде и нет. Я как будто не могу построить пазл правильно. Кусочки – это мои воспоминания. Они все разбросались по столу и.. и.. М-м, у меня болит голова, снова. Почему это так часто происходит? После этого вообще всё становится ужаснее, ведь после этого я всё больше забываю. Я не хочу забывать! Почему я должен так страдать? Почему я не могу просто проснуться и быть в порядке? Почему я должен быть тут? Я правда этого заслужил? Я просто хотел погулять, в тот день когда меня украли.. Все эти истории про пропажи детей не были преувеличены. Это всё правда, но я понял это поздно. Почему я не послушал тогда новости? Или это мама мне говорила? Я забыл, я снова забыл! Нет, давай, вспоминай, тупая голова, ты должна вспомнить. Если ты всё забудешь, то что ты будешь делать? Ничего, ты ничего не сможешь сделать.. Мама.. я снова хочу плакать.. но не могу..

Введите команду.

Что это? Я, кажется, что-то слышал. Вроде, это компьютер. У него такой голос.. Странный. Порой, он меня пугает. Особенно, когда я начинаю понимать, что он может что-то сделать со мной. Пугает ещё то, что я не понимаю, когда это произойдёт. Это может в любой момент быть. Даже сейчас.. Не хочу думать об этом.

Уничтожение объекта один.

Что? Что значит "уничтожение"? Нет, пожалуйста, скажите, что это не про меня! Я не хочу уничтожаться, я хочу жить! Пожалуйста, прекратите! Боже, меня тянет вниз, но я не могу ничего поделать! П-пожалуйста, остановите это кто-нибудь! Я правда хочу жить! М- А-А-А-А-А, МОИ НОГИ, БОЖЕ! ПОМОГИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА! БОЛЬНО! Мои крики не кто не услышал.. я умер.

Август

Сентябрь

Октябрь

Ноябрь

Декабрь

Январь

Февраль

Март

Апрель

Май

Июнь

Июль

Сегодня исполняется год с моей смерти. Жаль, что я не могу провести этот деть в кругу своей семьи, как делают другие дети в свой день рождения. Хотя, это не день рождения.. Но мне нравится наблюдать за тем, как мои родственники хотят меня встретить. Одновременно, мне больно от этого. Зато так я знаю, что они действительно хотели бы меня спасти если бы знали где я. Я рад, что они меня не забыли.