The Perfect Drug

      Наверное, проблема была в том, что я никогда не ценил то, что у меня было буквально в руках — я был либо слепым, либо тупым, либо тупым и слепым. Совесть грызёт меня уже который год, хотя смысла её существования уже давно нет, и я не знаю, что с этим делать. Чувствую себя беспомощным в цепких лапах воспоминаний, которые не пускают меня с того самого момента, как ты ушёл из моей жизни.       Не могу сказать, что это был переломный момент для меня, ведь, наверное, где-то в глубине души я всегда понимал, что ты в конце концов уйдешь, и вина тому лишь моя, и ничья больше. Я, наверное, был слишком грубым, слишком резким, я был слишком невыносимым, и конкретно для тебя был неудобным, сложным, а я ведь об этом и не задумывался ни разу, когда в очередной раз скидывал на твои хрупкие плечи ответственность, пришедшую на пару с влюбленностью.       Я был заносчивым и беспечным, в особенности был глупым, был студентом, не видел жизни без пьянок, популярной музыки девяностых и, к сожалению, наркотиков. Именно вещества, судя по всему, и были концом для меня. Для нас. Теперь-то я жалею об этом каждый момент своего существования, но ты об этом никогда уже не узнаешь.       Я вообще много думал о нас, о тебе, с того момента, как ты уехал. Я начал думать обо всех своих проёбах только когда ты перестал спасать меня от собственной глупости, представляешь? Я почувствовал, что такое гибнуть в одиночестве. Сейчас мне уже смешно со всего этого, только смешно не по-доброму, смешно мне до истерики, до жгучих слёз в глазах и боли в груди. Мне смешно, потому что я абсолютно беспомощен и бесполезен без тебя. Без тебя весь мир разрушился под моими ногами, и я не знаю каким клеем мне склеивать осколки сердца так, чтобы от одной мысли о тебе оно снова не лопнуло. Был бы ты еще рядом, то, скорее всего, подсказал бы мне, что делать дальше. Как ты делал всегда.       Я помню свой ад, но предпочитаю не думать о нем так часто. Я хочу вспоминать о нас все хорошее, наш реальный рай, но, увы, я не смог бы вспомнить и одного действительно хорошего дня, проведенного вместе.       Только ты правда был идеален, а я — нет. Я тонул и совершенно случайно захватил тебя с собой, сделав из тебя такого же Дьявола, как и я. Я даже, в какой-то степени, рад, что ты сбежал. Верю, что ты все так же куда лучше меня.       Сейчас, глубокой зимней ночью, я, будучи старше ровно на пять лет, мёрзну на заснеженной скамейке в пустом парке, и на серьёзных щах ищу в Гугле "Можно ли быть зависимым от человека?", потому что мне кажется, что у меня из-за тебя ломка. Ты — идеальный наркотик, и это какое-то безумие.       Мэтт, вернись ко мне, или забери меня с собой. Пожалуйста. Я буду ждать тебя и сделаю все что угодно, чтобы все исправить. Прости меня.