Ты - всё, что мне нужно

«И снова вечер, тихо я вздыхаю.

Жалею, что сейчас ты не со мной.

О наших встречах снов вспоминаю,

Ловлю в воспоминаньях образ твой.»

      Рука, сжимающая старую чёрную ручку, сильно трясётся. Мой и без того не очень-то красивый почерк превращается в невесть что. Вот тут буква слишком большая, а тут маленькая. А тут вообще наклон другой. Я разжимаю пальцы, и ручка катится по столу, минуя открытый посередине блокнот, именуемый моим личным дневником.       Забавно. Откидываясь на спинку стула, прикрываю болящие глаза. Когда-то одна хорошая подруга говорила мне, что если выплеснуть все свои переживания на бумагу, то станет легче. Глупо было верить в то, что после того, как я в очередной раз испишу уже какую по счёту страницу, мне станет легче. Но попытаться, во всяком случае, стоило.       Быть может, правы были те, кто говорил, что я не справляюсь? Тогда они врали. Но тогда и ты был рядом. Сейчас же от тебя остался лишь чат в телефоне. Чат, который я перечитала неизмеримое количество раз. И пускай разговоров о личном там было немного, тогда ты был рядом. Пусть и не физически, но хотя бы через экран.       Сколько бы времени не прошло, я всё ещё представляю, как могла бы пройти наша встреча… Мы могли бы гулять по парку недалеко от моего дома. Знаешь, там действительно красиво. Особенно ночью. А я уверена, что мы пошли бы гулять именно тогда. Днём там бывают люди, а вот когда вокруг темно… Много деревьев, едва слышное пение птиц и редкие фонари. Красиво, правда? Хотя текстом я это не опишу, это видеть надо.       Сама только что говорила о том, что выплёскивать все свои мысли на бумагу - это глупо. Да, я помню. Но ведь чат с тобой - это не бумага? Клавиатура - это ведь тоже не бумага? И пускай ты этого не видишь, но мне приятнее думать, что ты где-то там далеко от меня, сейчас читаешь это. Мне хочется верить, что ты в порядке и сейчас улыбаешься. Я тоже улыбаюсь. Ну и что, что сквозь слёзы?       Помнишь наши первые разговоры ни о чём? Да, я умею перепрыгивать с темы на тему. Ты должен был это запомнить. Знал бы ты, с каким трудом мне тогда приходилось тебя уговаривать. Сейчас я не могу смотреть на эти сообщения без улыбки. Забавно смотреть на то, каким холодным ты пытался казаться, как пытался делать вид, что тебе всё равно. Ты был для меня большой загадкой. Загадкой, которую хотелось понять и разгадать, несмотря ни на что. И признаюсь. Я в тайне надеюсь, что у меня это вышло. Хотя бы немного.       Я думаю о тебе слишком часто. Сколько бы времени не прошло, я всё ещё не могу выкинуть тебя из головы. Даже ребята пытались мне объяснить, что я будто одержима тобой! И, пожалуй, мне не стоит отрицать очевидное. Я действительно смогла полюбить тебя. Полюбить каждую твою точку и эти твои глупые смайлики. Полюбить твою манеру общения и твою душу. Звучит, наверное, жутко, да? Я ведь даже не видела тебя. Извини, если тебя это напрягает, но я ничего не могу с этим поделать. Даже если бы хотела, не смогла бы.       Наверное, мне стоит посетить врача, чтобы попытаться забыть о тебе. Но что если я просто не хочу забывать?       Некоторое время я пустым взглядом смотрю на кнопку «отправить». В голове зарождаются странные сомнения… А стоит ли мне вообще писать тебе? Писать, считай, в никуда, прекрасно понимая, что мне уже навряд ли ответят.       Но всё же я нажимаю на экран, тут же откладывая телефон в сторону, лишь для того, чтобы не передумать… Не передумать. В моём сердце горит маленькой огонёк надежды. Наверное, глупо каждый раз ждать сообщения от тебя? Глупо реагировать на каждое уведомление только потому, что это можешь быть ты?       Не представляю, как ребятам всё ещё удаётся поддерживать со мной связь. Я ужасна, понимаю. Ну а что мне делать, если после твоего ухода я лишилась частички души? Скажи же, ну!       И кому я это говорю? Самой себе…? В надежде на то, что ты прочтёшь мои мысли, поймёшь, что я скучаю…? Это и вправду глупо. Всё глупо и столь же бессмысленно.       Когда по окну начинают стучать капельки только начавшегося дождя, я тут же оборачиваюсь. Безумно красиво. Повезло же жить прямо возле высоких деревьев! Да и ещё и лес недалеко.       Нехотя, я всё же поднимаюсь со стула и подхожу чуть ближе, задирая голову вверх… На длинных ветвях видны красные и желтые листья. Стоит ветру подуть чуть сильнее, - взгляд зацепляется за медленно падающий лист, - как он тут же сорвёт золотое одеяние.       Мои мысли блуждают, уходят вглубь сознания, и тогда со взгляда пропадает осмысленность. Пальцы механическими движениями постукивают по гладкой поверхности подоконника, пока сама я нахожусь в плену своего сознания. Где-то там, где яркое солнце слепит меня, а ты идёшь рядом, держа меня за руку.       Готова вечно мечтать о том, как увижу тебя и услышу твой голос. Я готова! Но, как всегда, что-то не даёт мне это сделать. Кажется, я готова убить любого, кто посмел написать мне в этот момент.       В мыслях я уже ругаю человека, который посмел помешать мне. Говорила же, не хочу. Не хочу общаться, не хочу выговариваться, не хочу…       Что?       Гнев исчезает, когда я с приоткрытым ртом смотрю на экран телефона. Интересно, осудил бы ты меня за то, как я сейчас выгляжу? Наверное, да. Вся такая взъерошенная, исхудавшая и сейчас так по-глупому уставившаяся в одну точку.       Хотя как в точку… «Kjgfnf. Ifхnf.» твое сообщение. Жив… Я могла бы разрыдаться. И это было бы совершенно нормальным. Но сначала… Пока эмоции не взяли надо мной вверх, а в голову не ударило осознание, я бросаюсь к компьютеру.       И всё же ты гений. Говорил мне когда-то про то, что будешь так шифроваться. Подтаскиваю к себе свой блокнот и аккуратно выписываю буквы из твоего сообщения, которое, зная тебя и твою скрытность, с минуты на минуту удалится. Над каждой буквой пишу расшифровку, зная наверняка, что всё делаю верно.       Лопата. Шахта.       О-о, ради всего святого… Обещаю, пару минут и я пойду туда… Я нагло разбужу Лили, а может и будить не буду, а просто одолжу у нее лопату, оставив записку, и пойду. Пойду к шахте и мне всё равно, что со мной будет. — Обещаю, пойду. — Шепчу вслух и не выдерживаю. Слёзы с новой силой начинают катиться из глаз, пока я с силой сжимаю телефон в руках. Гляжу в чат с тобой и не верю. Не верю себе, своим глазам. Может я и вовсе сплю? Или у меня просто начались галлюцинации, и я сошла с ума от постоянных мыслей о тебе? Вероятно, так и есть.       Прямо сейчас я отказываюсь верить в то, что это всё происходит на самом деле. Что где-то там, далеко от меня, прямо сейчас сидит мой любимый стеснительный хакер… В конце концов, в то, что всё, что сейчас происходит - это реально. Не игра моего воображения и мозга, возможно, пытающегося спасти меня оттого, чтобы я окончательно не сошла с ума, наслаждаясь глупыми галлюцинациями.       Но это не галлюцинации. Точно нет. Уже какой раз я, перезагружая мессенджер, а сообщение от тебя всё не пропадает. А зайдя в чат, я мельком успеваю заметить долгожданный значок «online» возле фотографии твоего профиля… Ну как твоего. Наймоса, но всё же?       Значит, окончательно я всё ещё не сошла с ума.

***

      Пока я иду к дому Лили, то про себя уже начинаю проклинать не вовремя начавшийся дождь и лужи, которые он создаёт. Хотя… Если так подумать, то я сама решила выйти из уютного и тёплого помещения фактически в пижаме и без нормальной обуви. Именно поэтому прямо сейчас иду по улицам Дасквуда с полностью промокшими ногами. Да и не только ногами, что уж скрывать. Я даже куртку взять не додумалась - спешила. Простуда мне обеспечена. Ох, Джейк…       Если бы сейчас кто-нибудь увидел меня со стороны, то наверняка бы испугался. На дворе уже давно за полночь, а тут осенью, во время сильного дождя по улицам ходит какая-то сумасшедшая. Забавно, правда? Волосы уже давно слиплись из-за влаги и постоянно пытаются упасть мне на лицо из-за ветра, но я уже в который раз пытаюсь заправить их за ухо.       Шелест ветвей деревьев, шум капель воды и тихое шуршание листьев на земле… Это всё, что меня окружает. Фонари, стоящие возле дороги, значительно упрощают мне путь. Не хотелось бы бежать по полной темноте. Какой бы смелой я не пыталась казаться, я тоже боюсь. Боюсь темноты, боюсь боли и боюсь пауков.       Как же это всё банально. Хочется смеяться, хотя, наверное, это всё же нервное. Но всё же… Как бы страшно мне сейчас не было, я готова потерпеть ради тебя, мой хороший.       Когда я, наконец, подхожу к дому Лили, лишь на мгновение задумываюсь. Тяжело вздохнув и всё же переборов свои страхи, не без труда перелажу через забор, слегка содрав ладони.       Оглядываю небольшой двор… Некоторое время назад Лили стала интересоваться посадкой растений, оттого у неё появилась лопата. Думаю, она не будет против, если я её ненадолго одолжу…? Я ради благого дела, так что она наверняка не против. Не будить же мне её сейчас, говоря, что мне написал Джейк со словами о том, что я должна притащить лопату к шахте?       Хотя, зная Джейка… Лили бы не удивилась, но навряд ли бы отпустила к шахте в такую погоду и в такое время. Так что приходится идти на крайние меры.       Перекидываю лопату обратно через забор, молясь, что я не наделала шума. Перелажу снова и… Чёрт, какая я неуклюжая! Поспешив, я неловко дёргаюсь, цепляюсь ногой и падаю прямо в грязь. Спасибо, что не лицом.       С каждой минутой это всё больше начинает походить на какую-то комедию. Где я - главный герой, пытающийся рассмешить зрителей… Но безуспешно. Ведь это не смешно, а скорее глупо. Тело побаливает от новых ран, но всё же я поднимаюсь с земли, даже не пытаясь оттряхнуть прилипшую к телу грязь. Руки, волосы… Всё в ней! Если я всё же решу убрать её, то только больше размажу.       Тащусь по дороге, задрав голову. И пускай что звёздного неба не видно за большими тёмными облаками. Холодные дождевые капли падают мне на лицо, а сердце с каждой минутой ускоряет свой ритм в нетерпении.       Джейк… Кажется, несмотря на то, сколько успело пройти времени, ты ничуть не изменился. Я сама не знаю, для чего именно сейчас иду к шахте. Я иду лишь потому, что полностью тебе доверяю. А ты прекрасно знаешь это.       Наверное, поэтому я сейчас стою возле обгоревшей шахты, теперь уже ограждённой высоким забором, и с удивлением гляжу на землю рядом со мной. Камень с нарисованным на ним красным крестиком или… Не уверена. Тут слишком темно, но думаю, не слишком важно, какого он цвета.       Спустя время я сижу на земле, дрожащими руками держа в руках небольшую шкатулку. Трясу её и слышу, что внутри что-то есть… Но всё же не решаюсь открывать её грязными руками ещё запачкаю содержимое… Чёрт, знала бы, что найду тут, была бы по аккуратнее.       Я оглядываюсь и в этот момент замечаю мелькнувшую в темноте леса едва заметную фигуру. Вздрагиваю и на мгновение задерживаю дыхание. Прижимаю найденную вещь к себе ближе. Как будто эта маленькая шкатулка - самое дорогое, что у меня было… Хотя на данный момент это действительно было так.       Тень скрывается в глубине леса. В этот же момент в моём кармане вибрирует телефон. Но я не спешу читать пришедшее невесть от кого сообщение… Срабатывает инстинкт самосохранения, и я, хватая лежащую рядом лопату, быстро присыпаю небольшую ямку землей и как можно быстрее спешу домой.       Тяжело дышу, стоя возле входной двери. Лопату, которую собираюсь вернуть завтра, прислоняю к стене. Убедившись что та не упадёт и не напугает меня до полу смерти, я медленно иду в ванну. Мою руки, после чего ставлю шкатулку на небольшую полку, а сама достаю из кармана домашних штанов телефон.       Работает благо… Но все эти мысли отходят на второй план, когда я вижу то самое, пришедшее минут пятнадцать назад сообщение на экране блокировки. Ох, я готова умереть прямо здесь. «Не сиди так, простынешь… Можешь открывать, не бойся :)» По одному лишь смайлику я узнаю отправителя, даже несмотря на имя.       Так значит, это был ты? Так близко… Нет, глупость. Ты бы подошёл ко мне. Зачем разыгрывать весь этот спектакль. А если это не он? Тогда как Джейк мог узнать о том, что я нашла то, что он хотел?       Кстати о шкатулке… Отложив телефон, я аккуратно берусь за крышку и с лёгким щелчком открываю её. Оглядываю содержимое и…       Браслет? Бережно достаю его и оглядываю. Да, это точно от Джейка. В этом я убеждаюсь, стоить мне заметить на самом крупном камушке изображение знакомого красного глаза. Немного неуверенно надеваю украшение на руку и едва не начинаю плакать. От осознания происходящего. Но пока не время, так что я пытаюсь сдерживаться.       Плакать я начинаю после того, как читаю то, что написано на записке, которая лежала на самом дне… В спешке написанные буквы гласят: «Уже скоро. Потерпи ещё немного. Чтобы не расстраивалась, положил небольшой подарок.»       Сжимаю в руке сложенную бумажку. Слёзы стекают по моим щекам и подбородку. Я не верю. Не верю в происходящее. Может, я действительно схожу с ума? Может, сейчас я просто сплю? Если действительно сплю, то… Готова молиться всем богам, можно я не буду просыпаться?

Сообщение от 18.08

      Привет. Я снова пишу тебе… Кажется, я уже понемногу начинаю терять ход времени. С каждым днём ощущение, как будто что-то разрывает меня изнутри, всё растёт. И это так странно. Внутри пусто, но при этом есть что-то, что безжалостно рвёт мою душу на части. Разбивает сердце на мельчайшие осколки, словно оно - хрупкая хрустальная ваза. Не могу ни о чём думать. Ни о чём, кроме тебя. Наверное, именно это чувство называется любовью…? И если это так, то какая же она болезненная. Но приятная. Как бы больно не было, я осознаю, что вся эта боль принадлежит тебе… Прости. Прости, если это всё выглядит до безумия глупо и несвязно. Неразумно было браться писать всё это, не зная, как точно описать свои чувства, да? Но пути назад уже нет, так что тебе всё же придётся читать всё это. Если ты, конечно, вообще это когда-либо увидишь.       Прости меня, Джейк. Прости, если это сообщение покажется тебе чем-то глупым. Хотя, наверное, ты будешь абсолютно прав. Ведь сам факт того, что я пишу это всё фактически в пустоту, само по себе уже глупо… Всё, что я делаю в последнее время, стало таким. Бессмысленным и глупым.       Я всё-таки нарушила обещание. Как только смогла, сорвалась в Дасквуд. Приехала сюда к ребятам, в тайне надеясь, что общение с ними хоть как-то поможет мне расслабиться и…       Забыть тебя? Самой смешно стало. Тебя я, кажется, уже никогда не забуду. Я знаю, «никогда» это слишком громкое слово и не всегда правдивое. Но как же мне тогда объяснить своё помешательство на тебе? Каждый раз, открывая наш чат, я надеюсь увидеть от тебя хоть слово, хоть точку или запятую. Или хотя бы на мгновение мелькнувший значок, оповещающий, что ты был в сети. Тогда я хотя бы буду уверена в том, что ты живой. Что ты дышишь.       Я думала отвлечься… Быть может, попытаться уйти с головой в увлечения или работу. У меня не получается. Как бы не старалась. Стоит заняться чем-то, как мой интерес быстро потухает. Начинаю рисовать, но уже спустя пару незамысловатых линий мне становится неинтересно. Мысли сами по себе вновь возвращаются, всё никак не хотя отпускать тебя и надуманный мною образ. Твой образ.       Если бы я могла что-то исправить… Я клянусь, сделала бы всё, что угодно для того, чтобы ты не отправился на верную гибель! Нет. Я даже в письменном виде не могу о таком написать. Готова молится всем богам, даже самому дьяволу. Только прошу, будь живым! Можешь больше не писать мне никогда. Просто дай знак, что ты в порядке. Что ты в безопасности. Хотя, зная тебя… Вернее сказать: Что ты в относительной безопасности.       Ко мне стала часто приходить Джесси. После того, как я встретилась с ней лично, мы стали намного больше и чаще общаться… Мы проводим вместе почти всё свободное время. Порой мне кажется, что она единственная, кто меня хоть немного понимает. Она тоже потеряла того, кого любила всем сердцем. И кто бы мог подумать, что во всей этой истории антагонистом окажется именно Ричи? Я представляю, как она себя чувствует… И мне искренне жаль, что даже такая, как она, может рыдать. Джесси как была солнцем, так и осталась. Единственная, кто, несмотря на то, как внутри плохо, пытается улыбаться и подбадривать остальных. Она сильная. Очень сильная. Я ей восхищаюсь.       Я вижу, насколько ей плохо… Да и чего уж скрывать, я сама чувствую то же самое. Пускай мы не так много знакомы, но вы все заменили мне семью и друзей. Вы были и остаетесь единственным, что у меня есть и что держит меня на плаву. Порой мы с Джесси сидим у меня в гостиной возле камина и слушаем тихий треск огня. Она сидит, уткнувшись мне в плечо и плачет. Так горько-горько, что у меня сердце в дребезги разбивается каждый раз, когда я слышу её всхлипы. Я бы тоже могла поплакать… Если бы внутри меня осталась хотя бы капля слёз. Может, мне бы и хотелось просто сесть и разрыдаться. Выплеснуть всё, что копится внутри, но… Ничего. Пусто.       Ради всего святого, мой милый Джейк… Почему после того, как ты исчез, я, кажется, начинаю терять смысл? После разговор с тобой все остальные люди для меня не более чем неинтересные пустышки? С ними не интересно. Не так, как с тобой. Они говорят «Забудь, Вивиан, ты ещё молода, встретишь лучше» Но нет, чёрт возьми! А что если я просто не хочу? Что, если для меня ты и есть самый лучший? Ты единственный, кто был всегда рядом, несмотря на то, что сам всегда был ужасно занят… Всегда дарил необходимую для меня поддержку. Вернись, прошу тебя. Просто вернись ко мне, и я тебя больше не отпущу.       Ужасно забавно было смотреть на то, как ты пытался казаться серым и вполне обычным, при этом оказавшись самым удивительным человеком, которого я когда-либо встречала. Твоя манера общения, невероятный ум, твоя стеснительность и неловкость в общении, когда я писала тебе что-то до одури милое, иногда сама и смущалась… Ты действительно уникален, и это всё делает тебя воистину невероятным человеком, чтобы ты там себе не говорил. И мне так жаль, что мы с тобой встретились именно при таких обстоятельствах. Я смогла полюбить тебя за такой небольшой срок, даже толком тебя не зная. И… О боги, знал бы кто, насколько сильно я по тебе скучаю. Это нельзя передать словами.       И мне искренне жаль, что это всё я говорю не тебе в лицо, наблюдая за тем, как ты смущаешься от моих слов, а… Пишу это сюда. В чат. Практически потеряв надежду на то, что ты когда-либо прочтёшь всё это. Но я не перестану надеяться на то, что смогу сказать тебе о том, как сильно ты дорог мне и моему сердцу.

***

      Уснуть удалось лишь под утро. бОльшую часть ночи я провела в своих мыслях, крепко обнимая рядом лежащую подушку. Так, как будто она могла быть человеком. Одним вполне конкретным… И всё же эта ночь была первой за столь длительное время, когда меня не мучили кошмары. Я, наконец, смогла выспаться. Хоть и поспать удалось не больше четырёх часов.       Стоило открыть глаза, как моя рука сама собой потянулась к лежащему на рядом стоящей тумбочке телефону. На экране блокировки тут же показалось целое множество уведомлений из группового чата. Ребята что-то бурно обсуждали, и это вынудило меня впервые за долгое время присоединится к ним… Ну или хотя бы посмотреть, что они там пишут.       День только начался, а уже успел стать каким-то по-невероятному особенным. Даже не знаю, должно ли это радовать меня. Наверное, да.

Групповой чат:

Лили: *Я действительно в бешенстве! *Сегодня ночью кто-то додумался украсть мою лопату. Мне вот одно интересно: каким образом этот кто-то перелез через мой забор! 😠 Ханна: *Оу… Я думаю, стоит позвонить в полицию? Может, они помогут? Лили: *Делать им больше нечего. Они то и тебя, моя дорогая сестра, искать не особо помогали… Если бы не Мс и Джейк, не знаю, что бы было. Так что из-за какой-то лопаты они даже дёргаться не станут *Подождите, надо ответить на сообщение Дэн: *Неужто тебе написали для того, чтобы потребовать выкуп за лопату? 😨 *Скажи, какую сумму они требуют и мы попытаемся помочь всем, чем сможем Лили: *Очень смешно, Дэн.       И всё же что-то в этом мире всегда остаётся прежним. Дэн всё так же шутит… Да, иногда совершенно не к месту, тем не менее. Приятно знать, что хоть кого-то все эти события не сильно затронули, и он остался прежним. Таким же веселым, но одновременно добрым и готовым помочь и быть серьёзным в тот момент, когда это действительно будет нужно.       А что касается меня… Мне пришлось объяснять Лили, куда делась её лопата и что если она не будет возражать, я верну её чуть попозже. На что она ответила согласием и сообщение о том, что ей, видимо, стоит сделать забор повыше. Я безумно благодарна за то, что она не стала задавать много вопросов. Я очень её ценю, и безусловно, доверяю ей, но пока мне не хочется рассказывать о том, что Джейк может быть жив… Хотя почему это может? Пока я задавалась этим вопросом, мой взгляд сам собой опустился на руку, запястье которого украшал красивый браслет. Неконтролируемая улыбка появилась на моём лице, а я старалась сдержаться от нового потока слёз.       Нет-Нет, хватит! Ночью я уже достаточно наплакалась.              «Уже скоро. Потерпи ещё немного.»       Я вновь держу в руках небольшую записку, провожу пальцем по аккуратным буквам и всё не могу перестать перечитывать её… Ты пишешь «потерпи» но разве я не достаточно терпела? Разве того времени, которое уже прошло, мало? Но если… В моей душе разгорается всё более яркий огонёк надежды, и я очень надеюсь, что он не потухнет. Если всё это означает то, что если я подожду ещё немного и увижу тебя — я готова ждать. Сколько угодно ждать, только не обмани меня, моё солнце.       Потянувшись, я всё же с трудом поднимаюсь с кровати и немного пошатываюсь из-за резкого потемнения в глазах. Придя в себя, я кладу записку в шкатулку и медленно подхожу к окну, не забыв одёрнуть занавески. Оглядываю улицу и слегка ухмыляюсь. Со вчерашнего вечера дождь так и не прекратился. Он, конечно, был уже не таким сильным, но всё же… В какой раз убеждаюсь, что Джесси была права, когда ещё во время расследования жаловалась на вечные дожди в Дасквуде. Только в отличие от подруги, я вовсе не была расстроена дождливостью города. Даже наоборот. Тихие постукивания капель по окну могли хотя бы немного успокоить меня       По глупой привычке… Честно сказать, не помню, когда она у меня появилась и из-за чего… Начинаю тихонько постукивать кончиками пальцев по подоконнику и задумываться. В голове бардак, и это очень мягко сказано, но одна мысль начинает меня тревожить. Когда я в последний раз ела? Вроде бы вчера… Я не голодаю, но в последнее время аппетита нет от слова совсем, а видеть любую еду и вовсе не хочется. Сразу начинается приступ тошноты и отвращения. Со мной что-то не так. Но говорить об этом друзьям я точно не собираюсь. Страшно представить, что они со мной сделают, если узнают, как я отношусь к своему здоровью.       Мысли о близких мне людях заставляют улыбку появиться на лице. Как бы там не было, я рада, что смогла их встретить. Хоть и наше знакомство произошло при, мягко говоря, ужасных обстоятельствах, я очень благодарна судьбе, что свела нас всех вместе. Порой эта дружба кажется мне чем-то удивительным… В голове не укладывается, как совершенно незнакомые люди за такое короткое время смогли стать мне самыми родными, заменив семью? Временами кажется, что я знакома с ними чуть ли не с пелёнок. Повезло же влиться в компанию.       Оборачиваюсь, когда из коридора раздаётся звонок в дверь. Лишь на мгновение задумываюсь, кто мог ко мне сегодня прийти.       Джесси. Точно. Мне стыдно, что я чуть не забыла про то, что мы договаривались сегодня встретится. Правда, она хоть и пришла почти на полтора часа раньше — это не страшно. Подойдя к входной двери, я заглядываю в глазок, чтобы быть полностью уверенной в том, кто стоит на пороге, после чего аккуратно проворачиваю все замки. Кто бы что не говорил, но после всех событий в Дасквуде хочется быть уверенной на все сто процентов, что у себя дома ты в полной безопасности.       Открываю дверь и отхожу на пару шагов назад. Однако по итогу не успеваю даже поздороваться с подругой. Вижу мелькнувшие рыжие пряди и тут же чувствую, как меня сжимают в крепких объятиях. От этого действия я невольно хмурюсь. Джесси даже не поздоровалась… С ней явно что-то не так. Но с расспросами я спешить не собираюсь, ещё успеем всё обсудить. Поэтому я лишь обнимаю её в ответ. — Привет, Вивиан. — наконец, произносит она, и я слышу, как дрожит её голос…       Джесси только сейчас отстраняется от меня и медленно начинает расстёгивать пуговицы своего пальто, после привычно вешая его возле двери. При всех этих действиях я не могу не отметить, как подрагивают её руки и как она сама то и дело закусывает губы. Когда волнение за подругу становится невыносимым, я всё же прерываю молчание и тихо интересуюсь: — Привет. Всё в порядке? Ты выглядишь… — пробегаюсь по ней взглядом, оценивая её состояние после чего добавляю подходящие слова — …Не очень. Что-то случилось? — Я… — Джесси хватает длинную прядь и, не осознавая этого, начинает перебирать волосы. Вижу её бегающий взгляд и сама тяжело выдыхаю. Бедная. — Мне сегодня опять приснился кошмар. — наконец продолжает говорить она. — Я всё никак не могу отойти, мне очень неспокойно. Поэтому я и решила прийти намного раньше. Это же ничего? Я тебя не отвлекаю? Просто если что, то я могу уйти. Встретимся тогда, когда тебе будет удобнее… — Она смотрит на меня так печально, что мне становится больно. Видеть всегда улыбчивую и смеющуюся Джесси в таком состоянии просто невыносимо. Но меня греет тот факт, что рассказывать всё, что творится у неё на душе, Джесс приходит именно ко мне. Прерывая зрительный контакт, я легонько киваю в сторону гостиной, приглашая её сесть на диван. — Не говори глупостей, Джесси. — заверяю её я — Тебя я рада видеть в любое время дня и ночи, ты же знаешь, да и… — добавляю совсем тихо. Так, что остаюсь почти уверенной в том, что она не услышит — ты прекрасно знаешь, что я никогда ни чем не занята. Так что об этом беспокоится не нужно.       Когда мы садимся рядом друг с другом, Джесси начинает говорить. Она тихо рассказывает мне про очередной кошмар, приснившийся ей сегодняшней ночью… Но всё я рада за неё. В последнее время я стала замечать, что кошмары начинают сниться ей намного реже, и всё чаще она ходит просто в подавленном состоянии. Это уже прогресс, если вспомнить, как она чувствовала себя в начале.       Джесси начинает отпускать. Именно эта мысль проносится в моей голове, и я начинаю всё больше гордится подругой. Как бы больно ей не было я вижу, как постепенно она начинает отпускать Ричи, а на её лице всё чаще мелькает слабая, но добрая улыбка. Это вовсе не означает, что Джесси забыла про старого друга и… Своего возлюбленного. Вовсе нет. Она всё ещё с удовольствием рассказывает мне множество забавных историй с участием Ричи. И в эти самые моменты я вижу, как в уголках её глаз скапливаются слёзы. Но она не плачет. Уже нет. Пока я витаю в своих мыслях, пропускаю тот момент, когда Джесси полностью успокаивается и решает перевести наш разговор на более нейтральные и спокойные темы: — Кстати, ты читала группу? — спрашивает она — Бедная Лили. — Я киваю ей и поджимая губы, медленно перевожу взгляд на входную дверь, возле которой всё это время стояла та самая пропавшая лопата. Удивительно, как Джесси не заметила её, когда вошла в дом… Хотя, чего уж удивительного. Ей было явно не до рассматривания моего «интерьера» — А… Зачем тебе…? — мне хочется нервно засмеяться, когда я вижу недоумённый взгляд подруги. Вот это я, конечно, влипла. На несколько долгих мгновений между нами воцаряется тишина. И длится она до тех пор, пока я, наконец, не решаю прервать её: — Длинная история. — хрипло говорю я, отчего приходится откашляться. — Я обещаю, что расскажу тебе, но чуть позже… — Опережая вопрос Джесси, я поясняю: — Если что, Лили уже знает, что её лопата у меня, так что можешь не переживать. — Хорошо, поняла. — Кивает она, откидываясь на спинку дивана. — Ты удивляешь меня всё больше, Вивиан. — Я хмыкаю. Можешь не беспокоится. Я сама удивляюсь с того, какие вещи я порой творю.

Сообщение.

      Привет, Джейк. Я не могу нормально спать... Каждую ночь вскакиваю от кошмаров, которые всё никак не желают меня отпускать. Я не сплю уже второй день. Даже не пытаюсь ложиться. То ли это из-за того, что я не желаю видеть очередной страшный сон, где ты прощаешься со мной. То ли из-за того, что наивно верю в то, что в любой момент могу получить сообщение от тебя. А если буду спать, велик шанс того, что я его пропущу. И значит, что я буду винить себя всю оставшуюся жизнь в том, что упустила. Хотя как мне понять, писал ты или нет? Ты же хакер... В этом то и вся проблема.       Мне так страшно. Чертовски страшно за тебя. Я так надеюсь на то, что ты выбрался... Не знаю, каким способом. Судя по твоим словам, других выходов из шахты не было, а основной окружили полиция и ФБР. Но ты же умный. Очень умный. Ты должен был что-то придумать и выжить. Ты пообещал мне, что никуда от меня не денешься!       Я верю тебе. А вот мне пришлось нарушить данное тебе обещание. Прости. Помню, обещала, что не сунусь в Дасквуд, но... Кажется, только тут я смогу чувствовать себя более или менее спокойнее. Тут хотя бы есть мои друзья. Поэтому прямо сейчас я нахожусь в поезде. Прости меня ещё раз.       Буду писать тебе каждый день. Даже если это будет всего пару строчек. Хочу, чтобы в случае чего ты был в курсе того, что я тебя жду. И что ты нужен. Как кислород нужен.       После чего у нас завязывается спокойный разговор. Мы болтаем обо всём на свете и ни о чём одновременно. Наверное, за это я очень люблю Джесси. Она может поддержать абсолютно тему, даже если не особо разбирается. А ещё она всегда может меня выслушать… И хотя я не так много ей рассказываю, мне очень приятно, что всегда на свете будет как минимум один человечек, который может поддержать меня. Чтобы не случилось.       Вскоре она начинает увлеченно рассказывать очередную длинную историю о том, как когда-то давно она сама, Ричи и остальные друзья хотели просто прогуляться по Дасквуду, а в итоге забрели непонятно куда и заблудились. А я тем временем снова проваливаюсь в свои размышления. Мне стыдно, что я её не слушаю так внимательно, как могла бы но… Я ничего не могу с этим поделать! Мои мысли вновь и вновь возвращаются к одному и тому же, мешая нормально сосредоточиться.       Ох, Джейк… Если бы ты только знал, насколько сильно завладел всеми моими мыслями… Я помню, как когда-то ты мне говорил, что я плотно засела в твоей голове, мешая нормально думать и заниматься расследованием. Неужели это твоя месть? Интересно, чувствуешь ли ты сейчас то же, что и я? Или твои чувства уже успели остыть и погаснуть? Скажу честно, я очень надеюсь, что нет. Потому что я не остыла. Я люблю тебя так же сильно, а возможно и ещё больше, чем раньше. Время всё идёт, а моя любовь всё крепнет, разгораясь сильнее с каждым днём. И если… Если это уже не взаимно, и ты меня не любишь, я не знаю… Правда не знаю, что буду делать. С другой стороны… Стал бы ты пытаться со мной связаться, если бы я не была так дорога тебе, как раньше?       И как же привычно стало обращаться к тебе даже в мыслях… Иногда у меня возникает странное чувство, будто ты и вправду можешь читать их! Будто я разговариваю не сама с собой, а с тобой. Но я пока не жду ответа. Наверное, просто ещё окончательно не сошла с ума. — Ой — внезапно я отрываюсь от своих мыслей, услышав изумленный вдох Джесси. Та прерывается от своего рассказа и в тот момент, когда ловит мой взгляд, кивает в сторону телефона, лежащего на кофейном столике. — Ви, тебе там кто-то пишет. — говорит она.       Я лишь киваю ей. По началу в моей голове даже не было мыли посмотреть, кто решил меня побеспокоить. Как вдруг… До меня начинает медленно доходить осознание и наверное Джесси замечает это, так как одна её бровь вопросительно приподнимается. Как кто-то может мне написать? Я точно помню, как выключила абсолютно все уведомления из не желания с кем либо общаться. Оставила их лишь у одного чата, а поэтому…       Я быстро наклоняюсь и хватаю телефон в руки, автоматически ввожу пароль и лишь краем глаза успеваю отметить, как Джесси удивлено смотрит на меня, видимо не до конца понимая, что заставляет меня торопиться. Но моё внимание сосредотачивается на другом. Руки немного дрожат, но, совладав с собой, я всё же захожу в мессенджер, на несколько секунд даже забывая, как делать вдох и выдох. Вижу два сообщения. От него… Сердце ускоряет ритм, но я стараюсь вчитаться в мелкий шрифт. В первом написаны непонятные цифры, а во втором уже слова, написанные понятными буквами. «Запиши их как можно скорее. Сообщение удалится спустя три минуты после твоего прочтения. Потом скажу, что делать дальше. Прости, отвечать на твои вопросы я пока не могу.»       Записать? Взглядом бегло пробегаюсь по комнате. Благо на столике рядом с диваном у меня всегда лежат небольшой блокнот и ручка. На случай, если у меня внезапно появится прилив вдохновения. Именно поэтому я спешно наклоняюсь и начинаю записывать непонятный мне набор цифр. Джесси же всё то время, пока я нервничаю, сидит рядом, не смея прерывать меня. Уже после того, как я дописываю последнюю цифру из сообщения и с облегчением откидываюсь на спинку дивана, прикрывая глаза, подруга тихо и немного неуверенно спрашивает: — Вивиан, что случилось? — А я не знаю, как правильно объяснить ей то, что только что произошло… В конце концов, я всё ещё не успела поведать ей свою историю о вчерашних «приключениях». Поэтому я просто поворачиваю свой телефон экраном к ней. И уже на глазах Джесси эти два сообщения начинают удаляться. Вижу мелькнувшие понимание в её взгляде, и тут же она тихо бормочет. — Ты хочешь сказать, что это… — Да, это он… — Произношу я и пугаюсь своего же до ужаса хриплого голоса. — Вчера написал мне и… Для этого лопата. — Беспомощно прикрываю глаза, когда понимаю, что не могу связать и двух слов во внятное предложение. Я подаю Джесси руку, на которой красовался тот самый браслет. Пока подруга рассматривает его, аккуратно придерживая меня за ладонь, я начинаю ей рассказывать. — Вчера он связался со мной. Написал, чтобы я подошла к шахте с лопатой. — Зачем? — спрашивает Джесси и в последний раз осторожно проводит пальцем по одному из камней браслета, после чего аккуратно отпускает мою руку. — Когда я пришла на место, я нашла там камень с крестом. А когда раскопала… — Я сжала одну руку в кулак, стараясь совладать со своими эмоциями. — Там я нашла небольшую шкатулку, а в ней лежала записка и этот браслет. — Увидев вопросительный взгляд, мне пришлось пояснить. — там говорилось, чтобы я ещё немного подождала. — Ничего себе. — удивленно тянет Джесси и опускает взгляд. Какое-то время она молчит, судя по всему, о чём-то задумавшись, а потом уже продолжает перед этим кивнув самой себе и своим мыслям. — А ты кому-нибудь рассказывала о том, что Джейк с тобой связался? — И пока я не успела ответить ей, она на всякий случай уточняет. — Ну, кроме меня, разумеется. — Нет. — отрицательно качаю головой. — И не собираюсь. По крайней мере, пока. — Встречаясь с подругой взглядом, я тихо прошу. — Пожалуйста, никому не говори. Просто… — Я запинаюсь, не зная, какие слова подобрать. В мыслях всё ещё невероятная путаница, отчего даже думать становится больно. Но Джесси спасает меня, не давая продолжать, судя по всему, и так понимая, что я хотела сказать. — Не переживай ты так, я понимаю! — Она легонько кивает, и уже спустя мгновение я оказываюсь в её объятиях. — Я, если честно, рада, что с ним всё хорошо… Ведь я снова начинаю видеть блеск в твоих глазах. Надеюсь, у вас всё будет отлично. — Слушая слова, которые Джесси шепчет мне на ухо, я в который раз убеждаюсь в том, что безумно повезло, раз у меня есть такая замечательная подруга. Улыбнувшись и с трудом сдержав подступающие слёзы, я обнимаю её в ответ, кладя голову ей на плечо.       И сейчас мы просто сидим в объятиях. Вот так просто… Даже говорить ни о чём не надо. И мне, и Джесси сейчас спокойно и хорошо. Поэтому каждый погружается в свои мысли.       Но как бы хорошо мне не было, с каждой минутой, оставаясь наедине со своими мыслями, в голове появляется всё больше и больше вопросов. Что же означают эти цифры? Почему Джейк так хотел, чтобы я их записала, а потом и вовсе удалил сообщения? Непонятно… Кажется, я начинаю запутываться. А это плохо. Очень плохо.       Не собираясь выбираться из объятий подруги, я бросаю задумчивый взгляд на лист бумаги, на котором я раннее спешно выводила цифры. Я вглядываюсь в них и стараюсь вспомнить все наши диалоги. Но в голову не приходит ни одного момента, когда ты упоминал что-то похожее… Ох, чудо ты моё! Ну и зачем тогда ты их прислал? Что же они значат?       Мой телефон издаёт очередной писк, и Джесси, никак не комментируя это, выпускает меня из объятий, выжидающе глядя на меня. А я тем временем беру в руки устройство и пробегаюсь взглядом по экрану, всё ещё не до конца доверяя себе… В строчке уведомлений висит одинокое сообщение — «Смотри на карте.»       Волнение полностью овладевает мной, и я уже не могу себя контролировать. Руки начинаю дрожать, а сердце тем временем ускоряет свой ритм до такой степени, что я прекрасно слышу его стук в своих ушах. Устало прикрываю глаза. Только приступа тахикардии для полного счастья мне не хватало… Даже страшно представить, как я прямо сейчас выгляжу со стороны. Хотя, судя по всему, ужасно, раз Джесси, сидящая рядом, аккуратно кладёт руку мне на плечо, начиная поглаживать, видимо таким способом пытаясь меня хоть немного успокоить. И к счастью, у неё это немного получается.       Пока я в состоянии что-либо писать, захожу в приложение карт и начинаю вводить цифры, периодически сверяясь с рядом лежащим листком. Вижу значок загрузки, после чего изображение на экране перемещается ближе к Дасквуду. А если быть точнее, то к лесу возле него. Метка стоит прямо посреди гигантского дасквудского леса. Да ну… Я просто отказываюсь верить в то, что это действительно происходит со мной. Неужели Джейк только что назначил мне встречу. В лесу. Но когда…?       Я смотрю на время. Сейчас пять часов вечера, а бежать туда, судя по всему, придётся долго… Краем глаза наблюдаю за Джесси, после чего поджимаю губы. Мне не хочется этого делать, но, видимо, придётся. Удостоверившись, что зарядки телефона при правильном использовании хватит на длительное время, я тяжело вздыхаю и всё же поднимаюсь с дивана. Джесси встаёт за мной, обеспокоенно оглядывая меня. — Я не важно себя чувствую. — Смотрю на неё. — Хочу выйти на улицу, подышать. Ты со мной? — Она кивает. Что ж, значит, всё же придётся действовать запасным вариантом. Не хочется, но надо. — Хорошо, я тогда пойду оденусь потеплее и пойдём. — Конечно. — Кивает Джесси начиная отходить к входной двери, туда, где висело её пальто. — Ты же расскажешь мне, что произошло? — Я в ответ лишь тихонько угукаю, и когда подруга отворачивается от меня, я спешу в свою комнату. А в ответ лишь слышу: — Я жду тебя возле двери.

Сообщение.

      Привет. Я скучаю. Я так сильно по тебе скучаю. Я уже дёргаюсь от каждого уведомления на телефоне в надежде, что оно от тебя, Джейк... Мне так не хватает длинных разговоров с тобой. Мне так не хватает твоих смайликов и твоего присутствия. Даже если оно ощущалось через экран телефона и значок "онлайн" возле фотки профиля.       Я решила переехать в Дасквуд. Не знаю, пробивал ли ты информация про меня... Скорее всего. Поэтому слишком долго о ситуации с семьёй рассказывать не буду. И так знаешь, что в родном городе меня давно ничего не держит. Нет ни друзей, ни подруг. Так смысл дальше находится в полностью чужом месте, когда можно поехать д о м о й? В то место, где я точно знаю, что меня всегда примут и будут ждать.       Решила купить небольшой домик. Из его окон прекрасный вид на Дасквудский лес... А ночью даже слышны крики животных, живущих в нём. Действительно красивое место. Мне бы хотелось, чтобы когда-нибудь ты побывал здесь. Со мной.       Она повелась.       Мне не хотелось её обманывать, но по другому нельзя было… Узнай Джесси о том, что я хочу пойти в самую глубь леса, да ещё и в такое время! Она бы лично сидела со мной до следующего утра, не сводя с меня взгляда. Поэтому приходится идти на крайние меры. Главное ни где не вляпаться, а то найдут меня в этом же лесу где-то на рассвете…       Не время отвлекаться. Откидываю ненужные мысли, спешу в свою комнату и как можно скорее надеваю на себя обычные чёрные джинсы и бежевый свитер. Конечно не так тепло, как хотелось бы, но… Я кидаю спешный взгляд на закрытую дверь и на пару мгновений прикрываю уставшие глаза. За курткой уже не схожу, там Джесси и она меня увидит. Можно было сказать, что я что-то забыла и под таким предлогом вернутся в комнату, но тогда у меня будет намного меньше времени для того, чтобы выбраться из дома. Напоследок оглядев комнату, я беру с собой рюкзак, куда по быстрому кладу наушники и бутылку с водой.       Как же прекрасно, что я живу в частном доме! Поэтому, чтобы выбраться на улицу, мне приходится открыть окно и выпрыгнуть из него. Тут не высоко, и никаких увечий именно поэтому я и не получила. Жила бы я на каком-нибудь… Предположим, третьем этаже, были бы проблемы.       Несколько секунд я подвергаюсь внезапным сомнениям… Может, всё-таки стоит предупредить Джесси? Зная её, она будет ужасно переживать и всех ребят поднимет. Нет. Я качая головой, будто так я могу вытряхнуть все переживания. В таком случае мне придётся ждать минимум до завтра. А я не могу ждать… Возможно, это мой первый и последний шанс увидеть Джейка в живую. И ждать так долго я не могу! Хватит бояться, Вивиан!       Набираю в лёгкие как можно больше воздуха и, наконец, срываюсь на бег, стараясь удержаться от навязчивого желания обернутся. Идти пешком до леса, хотя он и был не далеко, было бы глупо. Очень глупо. Рано или поздно Джесси поймёт, что я уж слишком долго одеваюсь. Пойдёт ко мне в комнату, постучится. Я не отвечу. Откроет дверь. Спальня пуста, а окно открыто на распашку. Нельзя, чтобы она увидела мою фигуру, удаляющуюся в сторону леса. Времени у меня не так много, но по идее этого должно хватить.       Но чтобы не тратить драгоценные минуты, я бегу. Бегу так, что уже совсем скоро у меня начинает покалывать бок. Но я не собираюсь останавливаться, лишь единожды замедляюсь, чтобы сверится с картой на телефоне. Мне надо в самый центр леса. Долго. Благо ещё несколько месяцев назад, когда покупала дом, я решила, что поселиться рядом с лесом - хорошая идея. Так что уже через десять минут мне удалось скрыться среди множества деревьев и, наконец, замедлится, будучи уверенной, что сейчас заметить меня со стороны моего дома будет почти невозможно. Но стоило перестраховаться. Так что, прислонившись спиной, к одной из сосен я прикидывала, сколько мне идти… Я только что вбежала в лес, а идти… Боги. Чёрт, Джейк, солнце моё! Почему так далеко…?       Хотя, что уж… Глупый вопрос. Я прекрасно понимаю почему. Так будет намного безопаснее, чем где-то на окраине. Так как даже если кто-то и решит прогуляться по лесу, что очень навряд ли, холодным вечером осени, когда темнеет довольно рано, так ещё и во время дождя. Во всяком случае, решаться на такой поступок только отчаянные. Например, я… Беру слова назад, Джейк. Ты умница. Только вот… Мне бы ещё дойти до этого самого центра.       Мой телефон начинает вибрировать, и именно в этот момент я понимаю, что мне нужно двигаться. Вечно я тут не простою. Да и Джесси уже начинает писать мне гневные сообщения, не забывая ставить обильное количество грустных и злых смайликов. Просит, чтобы я немедленно вернулась к ней. И что если это какая-то глупая шутка, то это совершенно не смешно… Я знаю, Джесси и прекрасно тебя понимаю. Мне стыдно. Действительно за то, что решила обмануть лучшую подругу. Но… Иначе нельзя. Я надеюсь, что она сможет меня простить. А иначе я прямо сейчас полностью потеряю её доверие.       И всё же отвлекаться нельзя. Как бы не было велико написать Джесси с просьбой о том, чтобы она не волновалась. Так что, сунув телефон в карман брюк, я напоследок оглядываюсь и походу даже замечаю фигуру с рыжими волосами, стоящую возле моего дома… А именно возле окна, через которое я и вылезла. Чёрт, прости меня, Джесс. Вновь начинаю бежать. Я не знаю, когда должна была прийти к назначенному месту. Джейк, увы, этого момента не уточнял… Но уж лучше я приду намного раньше, чем опоздаю и упущу свой шанс!

Сообщение

      Сегодня я сорвалась. По-настоящему сорвалась. Нет-нет! Я ничего с собой не сделала и пока не собираюсь... Говорю это для того, что... Ну. Вдруг ты беспокоишься или ты там.. Неважно. Забудь.       Внутри так плохо. У меня чувство, что я с каждым днём постепенно умираю. кажется, это ненормально, да? Прости, если вдруг тебя это отталкивает... Мне жаль. У тебя самого, наверное, сейчас проблем полно, а тут я со своим нытьём.       Чёрт-чёрт-чёрт! Прости меня, Джейк. Мне стыдно. Очень стыдно. Я постараюсь поменьше писать об этом, но у меня не получается! Не получается. Ничего у меня не получается. Почему мне кажется, что сейчас я доставляю одни лишь проблемы?       Большую часть дня я провела с Лили... Не помню, рассказывала ли я тебе или нет, но у них там с Дэном вроде что-то происходит. Не знаю. Оба молчат и пока говорить об этом не собираются, но я по глазам вижу, что не равнодушны друг к другу. Так вот... Твоя дорогая сестрица помогает Дэну с цветочным магазином, в который его заставили устроится друзья.       Многое изменилось за это время. Пожалуй, не изменились лишь мои чувства к тебе. Мне бы так хотелось быть с тобой физически рядом и просто обнять тебя. А если и не обнять, то просто тихо посидеть рядом. Если ты будешь занят, то не переживай! Мешать не буду. Просто буду рядом. Ты меня даже не заметишь.       Очень сумбурное сообщение. Прости. До скорого.       Через некоторое время мне всё же приходится замедлить свой шаг. А именно после того, как споткнулась об корень дерева из-за того, что бежала и не смотрела, куда именно я бегу! Молодец, что сказать…       Как итог: подвернула ногу. Понимаю это в тот момент, когда при попытке начать бежать по телу проходится резкая боль, отчего я неволей издаю шипение, и паника вмиг овладевает мною. Ну вот, сейчас я тут с подвёрнутой ногой идти не смогу, останусь тут и умру… Очень оптимистичный настрой, ничего не скажешь.       В попытке успокоится, я решила оглядеться и рассмотреть всё, что меня окружало. Не помогло. Вокруг меня густой лес и единственные звуки, которые я слышу: карканье ворон; шуршание мокрой листвы под моими ногами и редкий хруст веток, которые случайно попадаются по пути. Хоть я и люблю леса, прямо сейчас находиться в нём, так ещё и с больной ногой не очень приятно… Я могла бы вернуться назад домой, но терять мне нечего. Всё равно бОльшая часть пути уже пройдена. Так ещё и я дала себе обещание, что только если не встречу Джейка на назначенном месте прождав его пару часов, то только тогда вернусь домой.       Именно поэтому, собрав все силы в кулак, я всё же поднимаюсь с земли, на которую успела присесть после приступа боли. Больно. Очень больно… Но всё же я иду максимально быстро. По крайней мере, настолько, насколько позволяет моё нынешнее состояние. Так как просто игнорировать боль в ноге не получается, я впиваюсь ногтями себе в ладони, надеясь, что хоть это поможет мне отвлечься. Хотя на руках и так были ранки, не успевшие зажить после моего грандиозного падения через забор Лили.       За один день получить столько травм… Браво, Вивиан! Такими темпами ты убьёшь себя очень быстро. Продолжай в том же духе, дорогая!       Раздался надменный голос разума в голове, и я, разумеется, его проигнорировала, продолжая идти. И снова в моей голове прозвучало то, о чём я думала не так давно… Чёрт, Джейк… Почему так далеко?

***

«Любви моей не видно берегов.

В ней без тебя я однозначно сгину.

Прошу, приди, спаси и помоги!

Я точно без взаимности погибну…»

      На улице уже успело стемнеть, когда я, наконец, доковыляла до нужного мне места. По пути сюда я успела упасть ещё несколько раз. Учитывая повреждённую ногу, это совершенно неудивительно… Однако за все эти падения единственное, что я повредила - это ладони. И на том спасибо. Не хватало только вторую ногу… Не-ет. Тогда бы это вообще было ужасно, и пришлось бы писать Джейку сообщения о том, что он меня спасал, так как сама бы я уже никуда бы не добралась. Было бы неловко. Ужасно неловко, если говорить точнее. Когда я была уже совсем близко, стала замечать, что боль в ноге не уменьшается, а наоборот, кажется, усиливается… Ну конечно. Мне стоило просто посидеть где-нибудь в покое хотя бы пол часика, вместо того, чтобы сразу после падения чуть ли не бежать, давая невероятную нагрузку на бедную ногу. Для этого я была слишком упряма, а потому решила дойти сюда даже через боль.       Я усаживаюсь на землю, не заботясь о том, что испачкаюсь. Об этом надо было переживать до того, как я споткнулась об корень. Сейчас уже всё равно. Итак уже достаточно вымазалась, хуже не сделаю. Прислоняюсь к дереву и оглядываюсь. Небольшая поляна среди огромного леса… Мило. И очень в стиле Джейка. Улыбаюсь и достаю из лежащего на коленях рюкзака бутылку с водой, для того, чтобы утолить жажду.       Решаю послушать музыку, надеясь, что так время начнёт идти быстрее. Но, увы, это так не работает. Минуты длятся, словно часы, а на улице тем временем становится всё холоднее и холоднее… Меня начинает бить пока ещё лёгкий озноб, и я, в попытке хоть как-то согреться, прижимаю свой рюкзак ближе. Тут же в голову приходит осознание, что хоть я куртку и не взяла, могла прихватить с собой хотя бы тёплый плед. Глупая.       Неизвестно, сколько я сижу так на холодной земле, трясясь от холода, но, кажется, целую вечность. Нажимаю на кнопку включения телефона лишь для того, чтобы убедиться, что заряда батареи хватит мне надолго. Заодно быстренько пробегаюсь взглядом по уведомлениям. Последнее пришло около часа назад. Глянув на значок связи, я чуть ли не застонала от отчаяния. Глушь.       Так тут ещё и темно. Я дрожу с каждой прошедшей минутой сильнее, но уже не только из-за холода. Мой глупый детский страх темноты, который преследует меня ещё с первых лет жизни, никуда не делся, а потому всегда был рядом со мной, заставляя остерегаться мест, где было слишком темно… И прямо сейчас я сижу тут. В одиночку и в темноте. Воображение «заботливо» рисует мелькающие тени тут и там, а я уже готова потерять сознание. Всё будет лучше… Хотя нет. Потерять сознание я ещё успею, но только тогда, когда, наконец, увижу то, а вернее того, ради кого я сюда, собственно, и пришла.       В голове мелькают воспоминания, заставляющие меня немного улыбнуться. Помню, как ещё во время расследования я рассказывала Джейку про свои страхи… Это был совершенно обычный разговор. Так бы сказали другие, но для меня каждый разговор с ним был на вес золота. В тот вечер я даже смогла уговорить его поговорить по звонку. Ну как по звонку. Он подключился к моему телефону и слушал всё, что я говорю через динамики, а сам отвечал мне в письменном виде. Сказал, что так ему будет удобнее. До чего забавный… Помню, рассказывала ему о чём-то и случайно задела тему страхов. Он попросил рассказать поподробнее. Ну я и ответила. Так и появилась тема для разговора. Джейк всё время внимательно меня слушал и старался убедить в том, что нельзя называть свои страхи глупыми. Хотя я твердила ему обратное. Даже рассказала несколько историй из своей не особо долгой жизни, о том, как я банально боялась и боюсь выходить на улицу ночью… Тогда даже не удержалась и спросила, что когда мы с ним встретимся, будет ли он ходить со мной гулять ночью, чтобы было не так страшно. На моё удивление, смущался по итогу не он, а я. Так как в ответ мне было обещание, что сделает всё для того, чтобы мне не было страшно. Всё было так по-детскому и одновременно так очаровательно! А ещё это один из тех разговоров, которые я, кажется, запомню на всю свою жизнь.       Я вернулась в реальность… Вокруг было темно, но если приглядеться, то я смогла с трудом отличить очертания деревьев. Так что фонарик можно не включать. По крайней мере, пока.       Холодно. Ради всего святого, как же мне холодно. Понимание того, что из-за дождя я промокла до ниточки, дошло не сразу. Всё же в движении это было не так заметно, но стоило мне усесться на одном месте… Тело бьёт крупная дрожь, а я наивно пытаюсь спрятать израненные руки в большие рукава свитера, в надежде на то, что это хоть немного согреет меня. Сейчас мне бы больше всего в жизни хотелось оказаться в тёплых объятиях и выпить чего-нибудь тёплого. Или горячего… Начинаю клацать зубами, но даже не обращаю на это должного внимания. Вот я и вляпалась. Сперва было не так холодно, да, дул ветер, но не такой же сильный! Только вот. Я совершенно не учла того факта, что вечером температура в любом случае упадёт на несколько градусов. А мне, одетой лишь в свитер и джинсы, хотелось выть от этого.       Сегодня утром мне повезло, раз я не слегла с температурой. Но в этот раз, я уверена, удача обойдёт меня стороной… Вернее, уже обошла, раз я сижу тут, готовая умереть от одного лишь холода. Даже страхи стали отходить на второй план.       Нет связи. Тут нет связи. Во мне зарождается всё больший страх. Именно поэтому я, несмотря ни на что, решаю пойти на крайние меры. Держусь за дерево и поднимаюсь. Плохо. Ужасно плохо. Но всё же я стою. Надо найти место, где я смогу написать хотя бы кому-нибудь из ребят. Части тела перестают ощущаться из-за холода, который пронизывает меня до самых костей. Неужели я так и умру? А всё из-за чего? Из-за того, что я решила пойти сюда в одиночку… Хотя, наверное, не стоит жаловаться, ведь если бы мне был дан выбор вернутся в прошлое, я бы сделала всё точно так же. Разве что плед с собой прихватила и по аккуратнее была.       Начинаю медленно идти, с надеждой глядя на значок связи. Шагать больно. То и дело пошатываюсь, не упав, лишь благодаря тому, что удерживаюсь на здоровой ноге. Не знаю… Правда, не знаю, сколько продлились мои блуждания, но когда я увидела полоску связи, я готова была закричать на весь лес от счастья, но… Охрипший голос - это последнее, что мне сейчас требовалось.       Я вновь усаживаюсь на землю, чтобы сильно не напрягать ногу. Даже удивительно, что посреди леса есть хоть какие-то признаки связи и интернета… Да, очень слабые и не то, ни другое фактически не ловят. Но это уже что-то. Первым делом я захожу в мессенджер. Игнорируя Джесси, которая за всё это время успела написать мне больше десятка сообщений, я захожу чат с Джейком. Собственные пальцы уже перестали меня слушаться, отчего я чудом попадаю по буквам, когда пишу ему сообщение. - «Джейк. Знаю, что по идеи я должна была тебя искать, но произошли не предвиденные обстоятельства, из-за которых я не могу нормально ходить… Найди меня, прошу. Я недалеко от поляны. Отошла лишь для того, чтобы написать тебе. Включу фонарик на телефоне. Батарея позволяет. Надеюсь, это хоть как-то поможет увидеть меня»       Нажимаю на отправку сообщения, после чего включаю фонарик, положив телефон прямо на землю экраном вниз. Свет слегка охватывает ветви деревьев, и я очень надеюсь, что этого будет хватать для того, чтобы Джейк меня нашёл… По-разному я представляла нашу встречу, но точно не так. Сценария, где я сижу посреди леса ночью, не имея возможности ходить и замерзая от холода - точно не было у меня в голове. Однако реальность оказалась куда жесточе, чем добрые и слегка ванильные фантазии.       Усмехаясь своим же мыслям я прикрываю глаза. Кажется, всего на секунду, но как вдруг, неожиданно даже для меня самой…       …Мы на цветочной поляне. Вокруг множество одуванчиков, которые я не спеша срываю, то и дело украдкой кидая на тебя взгляды. Ты сидишь на земле, на коленях ноутбук, а взгляд нахмуренный. Кажется, свершилось чудо, раз мне удалось вытащить тебя на улицу, когда солнце всё ещё находится не за горизонтом… И, пожалуй, я умолчу о том, что до того момента, когда оно скроется, остаётся не так много времени. Поэтому я и пользуюсь этими самыми минутами, срывая ярко-жёлтые одуванчики за одним, аккуратно сплетая их в венок.       Как-то я обещала тебе, что обязательно сделаю его для тебя. Ты посмеялся и видимо забыл про это… Но я то нет. Наверное именно поэтому я сейчас и нахожусь здесь. Увидеть тебя с венком на голове. Ха-ха! Даже не верится. Ты ведь всегда ходишь такой мрачный во всём чёрном, а тут… Одуванчики.       Жаль, что ты не видишь мою улыбку в тот момент, когда я, наконец, заканчиваю венок. И пока ты очень увлечен тем, что что-то невероятно быстро печатаешь на клавиатуре, я подкрадываюсь сзади, на некоторое время даже замирая… Всё-таки смотреть на то, как ты пишешь какие-то невероятно сложные коды с такой лёгкостью и расслабленностью - завораживающе. Поэтому некоторое время я просто слежу за тем, как ты работаешь. После чего, очнувшись от своих мыслей, я…       Одеваю на твою голову венок и спешу успокоить, когда ты дёргаешься. Сколько бы времени не прошло, ты всё так же реагируешь на прикосновения… Какого это? Какого это спустя такое длительное время впервые чувствовать чужие касания, которые не причиняют боли? Бедный.       Ты снимаешь венок с головы, некоторое время рассматривая его, после чего поворачиваешься ко мне и…       Не успеваю увидеть твоего лица.       Я ловлю обрывки сна слабо помня тот момент, когда я отключилась… Как вообще можно уснуть в таких условиях? Помню, как мёрзла… Потом прикрыла глаза в надежде хоть как-то отвлечься. Кажется, это чудо, что я проснулась.       А разбудило меня прикосновение к плечу, от которого я вздрогнула и уже инстинктивно начала отползать назад, невзирая на сильную боль в ноге. Я была напугана и измучена. И сейчас я испытывала только страх. Ужасный страх. Я забыла, как дышать, как говорить и как кричать. Кричать во весь голос в надежде, что меня хоть кто-нибудь услышит. Но меня не услышат. Даже если бы я кричала со всей силы, срывая голос. Выставляю руки вперёд, чтобы защититься, зажмуриваюсь и ожидаю худшего.       Только это «худшее» вовсе не было таковым… — Тише. Успокойся, пожалуйста. Всё хорошо, Вивиан. Я ничего не сделаю. — До меня запоздало начинает доходить смысл слов, но когда всё же доходит, я медленно опускаю руки, глядя на человека, который сидит прямо напротив меня.       Фонарик на моём телефоне всё ещё работает, и, наверное, только благодаря этому у меня получается более или менее разглядеть его…       Черты лица мне не увидеть, они скрыты за маской. Но стоит моему взгляду остановится на лохматых чёрных волосах, как я вовсе перестаю дышать. Пока сердце пропускает несколько ударов.       Дёргаюсь, наверное, слишком сильно, отчего боль в ноге вновь напоминает о себе, но я не обращаю внимание, лишь резким движением заключаю парня в объятия, едва не повалив нас обоих на землю. — Подожди, подожди. — говорит Джейк - а я точно уверена, что это он, — отстраняя меня от себя. Я уже было успела подумать, что он просто не хочет меня обнимать, но.       Почувствовав, как меня с лёгкостью поднимают на ноги, помогая устоять, когда я пошатываюсь и внезапно… Меня окутывает тепло. Понимаю это тогда, когда он без промедлений одевает на меня свою крутку, которая была мне безумно велика. Но это, наверное, даже было к лучшему.       Потом я, наконец, чувствую, как меня прижимают к себе. Не верится. Хочется многое сказать, но вместо этого я лишь хватаю ртом воздух, словно рыба, оказавшаяся на земле. Поэтому после нескольких попыток вымолвить хотя бы слово, я сжимаю губы, окончательно сдаваясь и теперь лишь жмусь ближе…       Скрывать тут нечего, потому я могу смело сказать о том, что хорошо помню каждый разговор с тобой. Все до единого помню и храню возле сердца. Но в моей памяти всё же отпечатался один… Особенный. Который произошёл совершенно обычной весенней ночью. Вроде бы тогда была глубокая ночь. Маленькая стрелка часов, весящих на стене, медленно приближалась к отметке четыре, но я всё не ложилась спать. Хотя стоило бы. Да и ты просил меня о том, чтобы я сегодня обязательно отдохнула. Но… Хах. Когда на экране ноутбука высветилось уведомление с мессенджера, я не сдержала улыбки. Ведь я не ложилась лишь для того, чтобы поболтать с тобой. Даже если наш разговор продлится не более десяти минут. Всё равно. Мне просто нужно было… Ощущать тебя рядом? Если не в реальности, то хоть через экран ноутбука или моего телефона.       А ты волновался. Спрашивал меня, почему я не сплю в такое время? Переживаешь. Хотя ты часто за меня переживаешь… Пожалуй, даже чаще, чем требовалось. И честно, я не знаю, что на тот момент было в моей голове, когда я написала о том, что не сплю лишь из-за того, что ждала твоего сообщения. Скорее всего, в те моменты за меня действовало до ужаса влюблённое сердце, которое ускоряло свой ритм после каждого твоего смс. Даже самого небольшого. Как же мне интересно посмотреть на твою реакцию после того, как я пишу тебе подобные вещи.       И ох… Думаю, стоит признаться в том, что мне безумно приятна твоя забота, Джейк. Словами не передать насколько. И ведь забавно, я вовсе не стараюсь заставлять тебе специально волноваться за меня. Даже наоборот, о некоторых проблемах мне приходится умалчивать, ведь… Сейчас мы ищем Ханну, а если твоя гениальная голова будет забита моими не особо важными проблемами, то мы можем и не успеть найти её. Нет-нет! О таком даже думать страшно. Это ведь совершенно невинная девушка. Хотя. Мне сейчас вспоминаются одни твои слова и, хех, судя по ним, я итак неплохо тебя отвлекаю, будучи той, кто заняла абсолютно свои мысли. Как жаль, что во время того разговора я не сказала о том, что ты тоже занимаешь каждую мою мысль. Ты поселился в моей голове, в моих мыслях, отказываясь уходить и… Знаешь, я вовсе не возражаю.       Подумать только! Хотя мы в последний раз разговаривали с тобой всего лишь несколько часов, я уже успела ужасно соскучиться по тебе и по твоим уже успевшими стать родными смайликам. Да и ты, судя по всему, тоже соскучился, иначе навряд ли бы ты согласился немного поговорить со мной… Конечно, только при условии, что после нашего разговора я обязательно пойду и немного высплюсь. Интересно, а с каких пор хакер, который в последний раз спал… Когда? Прошлой осенью? В прочем, это не так важно… Ха-ха. На самом деле очень забавно слышать такое от тебя, Джейк. Ты сам почти не спишь, но так заботишься о том, чтобы я поспала хотя бы пять-шесть часов перед тем, как мы вновь займёмся расследованием. Не раз мои будильники, которые я заводила на очень раннее время, не срабатывали. И мне кажется, это вовсе не случайность, так ведь?       Пока мы переписывались, я уже привычно задавала тебе вопросы. Прекрасно понимая и зная о том, что ты не силён в общении и что поддерживать диалог для тебя довольно сложная задача… Ты так силён во взломе и так слаб в общении. Ты и вправду какой-то невероятный. Хотя невероятный - это очень и очень слабо сказано. Надеюсь, ты в курсе того, что я вообще на тебя за это не обижаюсь? Я ведь прекрасно знаю о том, что тебе безумно интересно общаться со мной. Хотя в первое время ты и старался этого не показывать… Так что, если так тебе будет удобнее, я готова держать почти весь диалог на себе. И кто знает, может, в будущем ты тоже начнёшь что-то спрашивать у меня? Ведь ты будешь задавать мне те вопросы, на которые можешь ответить и сам, если вдруг мне станет интересно. А я… А я могу ненароком спросить о том, что рассказать ты мне не можешь. И вовсе не из-за того, что не доверяешь мне. Судя по твоим словам, ты доверяешь мне так же, как и себе. И это взаимно, вообще-то. Я понимаю, что распространять хоть каплю личной информации о себе для тебя опасно. Так что даже не пытаюсь возражать, когда ты говоришь о том, что не можешь мне что-то рассказать.       Я наслаждалась разговорами с тобой. Мне нравится твоя неловкость. Хотя прекрасно понимаю то, что если ты захочешь, то можешь смутить меня гораздо сильнее, чем я тебя. Но пока у меня есть такая возможность я наблюдаю за тем, как значок карандаша в углу экрана то писал, то через несколько секунд тут же стирал написанное сообщение. Знал бы ты, что я делаю это специально… Отправляю лишнее сердечко, пишу тебе что-то милое и приятное…       Такими темпами мы медленно перешли к вопросу о том, как бы прошла наша первая встреча? Ты поделился своей версией событий, а я. Пожалуй, я никогда в жизни не была так смущена. Но…       В ту ночь ты обещал, что обнимешь меня при нашей встрече.       И знаешь, ты успешно сдержал это обещание.       И когда я начала плакать? Сама не помню. Просто в какой-то момент я издаю тихий всхлип. Что, конечно, не остаётся незамеченным. — Вивиан? — зовёшь ты меня, а я думаю лишь о том, как мне и вовсе не разреветься.       Всё происходящее кажется нереальным… Быть может, это просто очередной затянувшийся сон, и на самом деле я всё так же сплю возле этого дерева, медленно переставая дышать?       Но это не сон. Они не могут быть такими реалистичными. Я действительно сейчас нахожусь рядом с Джейком, обнимаю его, слышу его голос и дыхание. — Прошу, скажи мне, что это не сон — произношу я, на некоторое время, даже затаив дыхание. Мне страшно, очень страшно, что всё это может просто оказаться плодом моего больного воображения. И поэтому я спрашиваю его и жду. Жду, ожидая худшего. — Скажи мне, что я не сошла с ума… Пожалуйста, Джейк. — Голос дрожит, и я никак не могу это контролировать.       Видеть тебя здесь и сейчас, слышать твой голос - всё это даже больше, чем мечта. Подумать только, предел моих мечтаний прямо сейчас стоит напротив меня и… Существует. Просто существует. Ни галлюцинация, ни очередной, уже успевший надоесть сон, а настоящий. Действительно настоящий. Хоть и верить в это получается с большим трудом.       За все эти месяцы столько слёз было пролито… Не раз я сидела на небольшом подоконнике, просто глядя вперёд и иногда, если повезёт, слушая дождь, изредка прерываемый грозой. Слёзы катились из моих глаз ручьями. Пока я беспомощно только и сжимала руки в кулаки, совершенно не заботясь о том, что ногти впивались в мои ладони, иногда оставляя небольшие ранки.       Я могла срываться, швырнуть что-то со всей силы на пол. Была готова сдаться, но держалась. Держалась лишь на вере, что ты вернешься ко мне. Мой хакер. Мой единственный смысл.       Беспомощность… Это слово действительно описывало всё происходящее со мной как нельзя лучше. Что я могла делать? Кроме того, как плакать, иногда срываясь на тихий вой. Не успела. Не смогла. Не уберегла. Именно это крутилось в моей голове, вызывая чувство, что я вот-вот сведу себя с ума.       Почему я тебя послушала? Впервые задавалась таким вопросом, впервые жалела о том, что настолько доверилась тебе… А я действительно готова спокойно доверить тебе свою жизнь, при этом ни на долю секунды не сомневаюсь в тебе. Невероятная связь появилась между нами так быстро, образовывая между нами крепкие мосты, которые держались на доверие. Ты верил мне, а я тебе. Мы так и общались. Просто доверяя друг другу и… Неужели я потеряла? Неужели смогла потерять единственного, кого и вправду любила? Потеряла того, кто держал моё сердце в своих руках.       И вот мне вновь звонил телефон. Я тянулась к нему, отвечала… Пыталась отвечать, говорила, но тут же срывалась на рыдания. А позвонившая Джесси понимала и так. Мне необязательно было даже рассказывать про причину моих слёз. Всегда тихо говорила мне что-то доброе и приятное. И я лишь краем уха слышала, как она застёгивает свою куртку, будучи готовой прийти ко мне домой прямо сейчас.       Помню, как потом обнимала меня, сама едва не срываясь на плач. А иногда, когда всё же сдерживаться не удалось, мы плакали вместе, при этом будучи рядом с друг другом.       И сейчас ты рядом. Стоишь так близко, что я улавливаю твой запах, слышу твоё дыхание. И это невероятно… Это намного лучше, чем самые добрые и прекрасные сны. — Вивиан. — Моё имя из твоих уст звучит просто невероятно… Или это я просто влюблена настолько, что у меня сносит крышу? — Послушай меня, пожалуйста. — Ты снова осторожно отстраняешь меня, а я даже не стараюсь сопротивляться, лишь смотрю на твоё лицо, освещенное слабым светом… В голове проносятся разные мысли, вплоть до того, куда мы пойдём дальше? Но в итоге я сосредотачиваю всё внимание на тебе, стараясь не удаляться в свои мысли. — Ты не сошла с ума и это не сон, веришь? — Всегда верила — немного сбивчиво бормочу я.        Всегда верила. С самой первой твоей просьбы. Ты никогда не заставлял меня сомневаться в том, что я могу тебе доверять. Поэтому я тебе верю. Пожалуй, даже больше, чем себе. И знаешь, мне бы хотелось сказать тебе это вслух, но слова застыли в горле. Я очень надеюсь, что твой "недостаток" в виде неумения считывании эмоций в переписке не распространяется на реальную жизнь, и ты сможешь прочесть всё в моих глазах       Своей рукой я нахожу твою и аккуратно, но крепко сжимаю свои замёрзшие пальцы. Успеваю заметить, как ты едва заметно вздрагиваешь. Мой бедный, неужели ты настолько не привык к прикосновениям, которые не причиняют тебе боли? Что же ты такого сотворил, Джейк? Клянусь самой себе, что когда-нибудь я у тебя это спрошу. Но не сейчас и не здесь. Не хочу говорить в нашу первую встречу о чём-то тяжелом...       Ради всего святого, мне столько всего хочется сказать тебе! Но я молчу. Пока что молчу. Молчание, повисшее между нами, вовсе не было неловким. Мне было спокойно и хорошо. Просто от осознания того, что ты рядом... Ты наконец-то рядом.       Р Я Д О М. Какое же приятное слово. Если бы только знал, сколько раз я мечтала о том, чтобы сжать твою руку, чтобы обнять тебя. А сколько раз я думала о том, как мы с тобой будем проводить холодные вечера, сидя на кухне и о чём-то тихо переговариваясь? Ты бы рассказывал мне что-то из своей жизни, а я бы тебя слушала. Слушала и не думала бы перебивать, наслаждаясь тем, что я стала тем, кому ты действительно доверяешь. Я бы тоже что-то рассказывала, каждый раз удивляясь тому, с каким интересом ты меня слушаешь. И все это происходило бы, когда мы находились рядом. Руку протянуть - можно тебя коснуться. Никаких сотен километров, что разделяют нас... И вроде бы всё так же, как и во время переписок, но есть кое-что другое. Особенное. Мы можем видеть друг друга. И это так прекрасно и так хорошо, что сердце сжимается от щемящей нежности к тебе. И какое же странное это чувство... Мне кажется, что теперь без тебя я просто не смогу дышать.       Но по итогу я ничего не говорю. Просто улыбаюсь и взглядом обвожу твоё лицо, по крайней мере, ту часть, которую я могу видеть. И ты делаешь то же самое. Разглядываешь меня так, будто впервые видишь. Но я то знаю, что это не так. Всё же у меня на аватарке в мессенджере стоит моя фотография, да и в профиле фоток полно... Хотя видеть человека на фотографиях и в реальности - совершенно разные вещи. Я выдыхаю и, наконец, задаю вопрос, который меня действительно волнует: — Это ты был возле шахты в тот день, когда я нашла шкатулку? — Замечаю слабый кивок и неуверенно спрашиваю дальше: — А почему не подошёл? — Хотел убедиться. — Почти без раздумий отвечаешь ты. — Убедиться в чём? — В том, что тебе действительно это надо.       Сначала я не понимаю. о чём ты, а потом в моей памяти всплывает один из последних наших разговоров. Ты отговаривал меня, предпринял последнюю попытку образумить меня. Но чёрт, Джейк! Тебе стоило делать намного раньше, по крайней раньше того момента, когда я безумно тебя полюбила. Ты всё писал мне сообщения о том, что жизнь с тобой полна опасностей. Что мы никогда не сможем быть в полнейшей безопасности... Но неужели ты думаешь, что я не понимаю этого? Я не глупая и прекрасно понимаю, что меня ждёт. Что НАС ждёт. И я не боюсь, правда.       Я много раз думала об этом. О том, почему я полюбила именно тебя и точно ли это любовь? И также самой себе я успела дать ответ. Да, точно. Я люблю тебя. Люблю и всё. Каждый твой недостаток и все твои лучшие стороны. Но как жаль, что ты этого ещё не понял. Люблю до сбившегося дыхания, до того, что мысли путаются и превращаются в непонятный клубок, распутать который не в силах, наверное, никто.       Ты не уверен... Неужели и в правду не уверен в том, что ты нужен? Как кислород нужен. Если хочешь, если ты правда хочешь, то я могу говорить тебе об этом чаще. Да хоть каждый день.       А пока я просто смотрю на тебя. Заглядываю в глаза, цвет которых разглядеть из-за темноты мне так и не удаётся. Но они точно светлые. Возможно, голубые или зелёные... Красивые. Очень красивые. — Ты серьёзно? — Тихонько шепчу я, всё ещё держа твою теплую ладонь в своей холодной. — Знаешь, я.. Я много сообщений тебе написала за то время, пока... Но ты перебиваешь меня и так неуверенно спрашиваешь, а в глазах твоих я вижу удивление: — Ты писала мне? — Значит, ты не видел... Тебе придётся читать всё это. Десятки сообщений, а иногда даже голосовых. И так каждый день. Но сейчас я обращаю своё внимание на то, каким прекрасным ты сейчас выглядишь. Что же со мной творится...? — М... Да, немного. — Я едва заметно киваю и отвожу взгляд в сторону и шепчу. Так тихо-тихо, даже не думая о том, что ты услышишь. — Каждый день...       Правда, есть среди этих сообщений те, которые я бы не хотела тебе показывать, но... Всё равно же увидишь. А удалять их не собираюсь. Обрывистые сообщения, смысл которых понять трудно из-за того, что писала я их дрожащими руками. Пальцы попросту не попадали по клавиатуре, из-за чего слова выходили непонятные. Были и голосовые сообщения... Там я плачу. Просто плачу, пытаясь сказать хотя бы внятное слово. В те моменты я обычно ждала Джесси, которая пыталась меня успокаивать меня. Но пока она шла, я сквозь слёзы дрожащим голосом, прерывающимся из-за всхлипов, пыталась сказать тебе о том, что внутри. Хотя на те моменты даже не была уверена в том, что ты жив. Но ты слышишь. Прекрасно слышишь то, что я говорю. — Каждый день? - переспрашиваешь ты, чтобы быть уверенным, а я не отвечаю. Лишь улыбаюсь в надежде на то, что ты меня поймёшь... И ты понимаешь. — Не видел. Вивиан, прости. — А я думаю, зачем ты извиняешься? Я же не обижаюсь. — Те сообщения отправлял Наймос, которого я запрограммировал. А сам я не мог зайти в наш чат и почитать всё то, что ты писала. Ведь это... — ...Могло быть опасным для тебя и для меня. — Заканчиваю я, а ты лишь киваешь. Вздохнув, я отпускаю твою руку и наклоняюсь для того, чтобы поднять свой телефон. И бог мой, я пытаюсь игнорировать мимолётно мелькнувшую по всему телу боль. Сейчас это не то, на что хотелось бы отвлекаться. Отряхнув экран лёгкими движениями я открываю мессенджер и протягиваю телефон тебе. — Я думаю, ты... Если хочешь, конечно, можешь сейчас почитать что-нибудь. Не уверена, что сейчас ты сумеешь прочитать все сообщения. но хотя бы парочку... — Мой голос звучит неуверенно и тихо, а когда ты забираешь телефон из моей руки, я и вовсе задерживаю дыхание на пару секунд.       Страшно смотреть на тебя. Не знаю, чего именно я боюсь. Наверное, всё же твоей реакции. Поворачиваюсь к тебе спиной, боясь ненароком встретиться с тобой взглядом. Наверное, сейчас лучшее решение - это сосредоточиться на природе?       Поднимаю взгляд к небу, затянутому облаками. Звёзд не видно. Спрятались. Ну и пусть, не страшно. Дождь уже успел кончиться, и теперь с редких листьев, оставшихся на деревьях, срываются редкие холодные капли. Я вдыхаю свежий воздух полной грудь и прикрываю глаза, стараясь успокоить своё бешено бьющееся сердце. Кажется, когда я увидела тебя, мне стало намного легче... Как будто камень свалился с моих плеч. Хорошо. Спокойно. Тихо.       И я не сплю. Теперь осознаю это точно. Ты и вправду находишься рядом со мной. И хоть прямо сейчас мы находимся посреди леса, а я полностью промокшая и замёрзшая из-за ветра и сильного осеннего дождя, но... Ты ведь рядом. Целый и невредимый. Живой. Настоящий и... Уже настолько родной, что я даже мысленно не смогу описать. То, что я чувствую, нельзя передать словами, нельзя изобразить или показать. Это что-то переполняет меня. Я и есть это чувство. Чувство, обращённое к тебе. И я улыбаюсь от этого. Настоящей улыбкой, не натянутой... Я просто улыбаюсь от того, что кажется, я почти счастлива. — Вивиан. — Твой голос отвлекает меня от мыслей. Я поворачиваюсь к тебе так медленно-медленно. Смотрю на тебя, ожидая, что ты скажешь. — Знаешь... — Подходишь ближе ко мне, берёшь меня за плечи. А я не понимаю. И боюсь. — Я когда-то говори тебе это, но хочу сказать ещё раз. — Наклоняешься чуть ближе, а я дыхание задерживаю. — Вивиан, я люблю тебя. — шёпотом говоришь ты... Признаёшься шёпотом. Эти слова итак звучат слишком громко. — И я тебя... — шепчу в ответ.       Ты говоришь это. Глядя на меня, касаясь меня. Если бы я могла летать, то, наверное бы парила в облаках, настолько велика была моя радость. И вправду любишь. До сих пор. А я ведь боялась. Правда боялась и переживала. Мне очень жаль, что я могла засомневаться в твоих чувствах. Но в реальности я об этом даже не скажу, поэтому прошу прощения лишь мысленно.       Пока молчу, ты обнимаешь меня, а я вновь начинаю улыбаться. И улыбка такая широкая-широкая. Даже не знаю, из-за чего именно. Наверное, от осознания того, что ты от меня уже никуда не денешься. Я не пущу тебя... Не после всего. Обнимаю в ответ и отмечаю, насколько же ты всё-таки высокий. Тебе приходится слегка наклоняться, чтобы нормально обнять меня. И это так мило. Так чертовски мило. — Джейк. — Через некоторое время зову тебя. Мне кажется, что в твоих объятиях я вот-вот усну. А я не хочу доставить тебе неприятностей... Остаётся надеяться, что ты согласишься на моё предложение. — М? — Не прекращаешь обнимать меня, а я только и рада. С тобой хорошо. Очень-очень хорошо. — Если мы сейчас пойдём ко мне домой, мы будем в безопасности? — уже заранее знаю твой ответ, но всё равно спрашиваю… Нам надо отдохнуть. Да и с больной ногой я не убегу, если что-то случится. А зная тебя, ты подставишься, и будет плохо. Не только тебе, но и мне... — Нигде небезопасно… По крайней мере, пока. — "Пока"? так всё же когда-нибудь может быть безопасно? Мысленно задаюсь вопросами я, а потом чувствую твой тихий выдох прямо мне в макушку. Приятно... И все размышления как водой смыло. Ты успокаиваешь. Приводишь мой внутренний бардак в порядок. Удивительный. — Я понимаю, но... Можем пойти? — Прошу я. — Ты наверняка устал. Я думаю, тебе стоит отдохнуть. И ещё... — Я запинаюсь, не зная, как тебе рассказать о том, что произошло с моей ногой. Я хоть и писала о том, что есть некоторые проблемы, но какие именно, я не уточняла. И мне почему-то так неловко. Ты отстраняешься от меня. Беспокоишься, по глазам вижу. Хотя и фонарик освещает всё вокруг довольно слабо. — Что случилось? — Спрашиваешь, наконец. — Нога, Джейк, я... — Запинаюсь, но когда чувствую, как ты в успокаивающем жесте сжимаешь мою руку, немного прихожу в себя. — Я бежала сюда, — начинаю рассказывать, опустив голову — Упала. И больно так упала... На самом деле я не уверена в том, что смогу дойти хоть куда-то. — Сознаюсь я, прикусив губу. Почему-то чувствую себя ужасно виноватой. — Тогда уже тебе стоит отдохнуть. — И пока я не успеваю задать тебе вопрос, ты отпускаешь мою руку и подхватываешь меня на руки... И с такой невероятной лёгкостью, будто я была пушинкой. — Поэтому сейчас будешь отдыхать. Просто потом скажешь, где дом. — А говоришь ты это... Так спокойно и с такой... Нежностью, что ли? А мне приятно. Очень приятно. Я обнимаю тебя за шею, и наконец, получаю возможность немного расслабиться.       Ты постоянно говоришь мне о том, что рядом с тобой находится опасно. Но как же так получается, что только в твоём присутствии я впервые по-настоящему почувствовала себя защищённой? Только рядом с тобой я ощущаю, что я в полной безопасности, и мне ничего не грозит. Ты сможешь защитить. Да и...       В душе. В душе, Джейк, я наконец-то чувствую себя спокойно. Мне не хочется плакать, не хочется впиваться ногтями в ладони так, как будто это может успокоить меня. Так, как будто таким способом можно склеить разбивающееся в дребезги сердце. Нет. Мне хорошо.       С тобой мне хорошо.

***

      Как бы не уговаривала тебя отпустить меня обратно на ноги, для того, чтобы хотя бы малую часть пути я прошла своим шагом, ты отпустил меня лишь тогда, когда мы оказались у порога моего дома. Я, правда, немного не понимаю, как тебе не тяжело было тащить меня сюда такое длительное время, но... На самом деле мне не хватит слов, чтобы описать мою благодарность тебе.       Я должна благодарить Джесси за то, что она закрыла входную дверь, прежде чем уйти. Всё же не зря давала ей дубликат ключей!        Пока я очень упорно копалась в своём рюкзаке в поиске ключей, заметила, как ты озираешься по сторонам. И... Я тебя понимаю. Как ты постоянно говоришь, - сейчас нигде не безопасно. И чтобы не заставлять тебя долго нервничать, я как можно быстрее отворила дверь. — Заходи. — приглашаю я тебя — И, Джейк... Не паникуй так. На улице, по крайней мере, тут - в такое время никого не бывает. — Бормочу я, заходя в дом, отчего меня сразу обдаёт волнами тепла. — Доверься мне. — Редко приходилось говорить тебе эту фразу. Но когда ещё, если не сейчас?       Нащупав на стенке выключатель, я щёлкаю, и коридор заливается ярким светом ламп. Некоторое время я довольно жмурюсь, уже успев отвыкнуть от света. А потом...       Потом я поворачиваюсь к тебе и... Начинаю бесстыдно разглядывать. По-другому я это назвать просто не могу. Ты решаешь снять маску и откинуть капюшон, тем самым показывая своё доверие ко мне. Но... Я просто замираю.       Подумать только, для кого-то ты можешь показаться самым обычным парнем, но для меня ты особенный. Действительно особенный. Взглядом оглядываю твоё лицо, тихо радуюсь тому, что смогла тебя рассмотреть. А потом останавливаюсь на твоих глазах... Да, я была права, когда думала о том, что они у тебя светлые. Голубые. И красивые такие. В голову тут же приходит кучу банальных сравнений с морем или небом из книжек. Но нет. Тут вовсе нет никакой воды или светлого неба. Тут нечто иное. Нельзя описать цвет глаз таким способом. Встречаясь с тобой взглядом, я вижу твою душу.       Дал бы мне кто-нибудь волю, я бы вечно размышляла о том, какой же ты... удивительный? Да, действительно. Продолжая разглядывать тебя, ещё ненадолго останавливаюсь на твоих волосах и едва заметно улыбаюсь. Не солгал. Чёрные. А ещё лохматые... Почему у меня возникает желание проверить, какие они на ощупь? Всё же я прикрываю глаза, широко улыбаюсь и незаметно даже для самой себя, на выдохе произношу лишь одно слово: — Красивый... — И лишь потом я замечаю, как ты вновь натягиваешь капюшон и прикрываешь лицо ладонью. Походу, сказала вслух. Не страшно. Тебе стоило об этом знать. Да и видеть твоё смущение... Сделав один шаг и слегка шатнувшись от этого, беру тебя за руку и тихонько спрашиваю: — Джейк, не честно. Теперь в оффлайн выйти не удастся, поэтому будешь постоянно прятаться от меня? — Ты смотришь на меня, а я улыбаюсь ещё шире. — Я не кусаюсь. Правда-правда! — Ты сказала "постоянно"? — Выглядишь удивленным, а мне хочется смеяться от глупости твоего вопроса... Неужели не понимаешь, что уже не отпущу? Вру. Если ты того пожелаешь, я больше не появлюсь в твоей жизни. Да и ты не позволишь. Снимаю с себя твою же куртку, я аккуратно вешаю её возле двери и говорю: — Именно так я и сказала. — Как же с тобой всё-таки легко. Впервые я могу так спокойно с кем-то разговаривать, не раздумывая над тем, будет ли глупо звучать следующая сказанная мною фраза или нет. Я просто говорю всё, что думаю. А ты не осуждаешь и всегда слушаешь. Через несколько секунд я всё же решаюсь и заканчиваю фразу, только уже говоря намного тише. — Неужели ты подумал, что это был последний раз, когда я говорю тебе что-то приятное? — Пока не знаешь, что сказать, я поднимаюсь на цыпочки и мимолётно чмокаю тебя в нос. Стараюсь не выдавать того, как сильно колотится моё сердце. Да и тебе, судя по всему, не лучше. Отвожу взгляд и осторожно перевожу тему: — Джейк, как насчёт выпить чего-нибудь тёплого? — можно кофе...? — Ты неуверенно спрашиваешь у меня, а я задумываюсь над тем, зачем задала тебе вопрос, если знала, каков будет твой ответ? Только вот... Если сейчас ты попьёшь кофе, то спать будет проблематичной задачей. А позволять тебе сидеть в ноутбуке я не собираюсь. Я просто... тоже переживаю за тебя и за твоё здоровье. Поэтому, пока ты рядом со мной, я буду стараться делать так, чтобы ты спал... И этой осенью тоже. — Кофе нет, я его не пью. Извини. — отвечаю тебе и стараюсь считать эмоции на твоём лице — Как же потом спать, если выпьешь кофе? — Улыбаюсь — Что скажешь насчёт ромашкового чая? Я слышала, он неплохо успокаивает. Я вкусный сделаю, правда.       Сейчас я чувствую нечто невероятное. Ощущаю, как былое опустошение и отчаяние неторопливо покидают меня и, наконец, начинает ощущаться... Спокойствие и покой? Интересно, Джейк, а ты знал о том, что одно твоё присутствие может успокоить меня полностью?       Впервые за долгое время я ясно осознаю то, что мне больше не хочется плакать. Больше не хочется впиваться ногтями в ладони... Думаю, я могу точно сказать тебе о том, что пока ты находишься рядом, я точно буду в порядке. После длительной паузы я всё же получаю ответ: — Хорошо, давай ромашковый. — Если не возражаешь, я сначала схожу в душ. — Я обвожу помещение рукой — Осмотрись пока и чувствуй себя как дома. Потом, если захочешь, тоже можешь сходить. Замёрз ведь, наверное. — Замечаю его кивки, а после… Он улыбается. И так чертовски красиво, что как бы не пыталась, я не выдерживаю и говорю — Кстати, тебе очень идёт улыбка. — Быстро отмечаю я и пока сама не стала красной от смущения, быстро скрываюсь в ванной комнате.       Через некоторое время мы уже оба сидели на моей небольшой кухне. Пока что мы просто молчали. Тишина не была давящей, так что каждый находился в своих мыслях. Я раздумывала над тем, какой же необычный день у меня сегодня вышел. Не зря. Всё-таки не зря я мёрзла пару часов, едва имея возможность ходить. По крайней мере, я ни о чём не жалею. Я сделала то, что хотела. И не ошиблась.       Изредка кидала на тебя мимолётные взгляды. Даже толком не осознавая этого. Наверное, мне просто хочется быть уверенной в том, что ты всё ещё рядом и никуда от меня не уйдешь.       Я уже успела написать и Джесси, которая всё это время места себе не находила. К моему счастью, она простила меня. Но очень просила, чтобы больше такого не повторялось... Пока сказала мне отдыхать, но уже через несколько дней она придёт ко мне, и я буду должна ей всё рассказать. И как Джесс сама сказала, - "во всех подробностях"       Хотелось спать. Удивительно, как я раньше не чувствовала эту невероятную слабость во всем теле? Только сейчас, наконец, осознала то, как сильно мне просто хотелось и уснуть... Желательно надолго и без кошмаров. По крайней мере, я надеюсь на это. Да и... Если что, главный герой моих ужасных снов прямо сейчас сидит передо мной. Поэтому я могу быть уверена в том, что он точно в порядке.       Может, мне повезёт, и я смогу поспать?       Сама не замечаю того момента, как начинаю бездумно смотреть в одну точку. А именно на мои израненные руки... Невероятно. Всего за два дня я смогла получить столько травм. Но ладони - это ладно. Меня волнует, как бы с моей ногой ничего серьёзного не было. Если в ближайший день боль хотя бы чуток не стихнет, придётся обращаться к врачу. А этого бы очень не хотелось. В конце то концов, я сейчас с Джейком и должна быть готова к тому, что в любой момент придётся бежать. Неизвестно куда и неизвестно сколько. Ещё скорее всего я слягу с температурой... Во второй раз такое наплевательское отношение ко своему здоровью, точно не сойдёт мне с рук. Простуда обеспечена. Прости меня, Джейк. — Вивиан, где у тебя аптечка? — Кстати о тебе... Я так задумалась, что вздрогнула после того, как ты начал говорить. — Извини, не хотел тебя пугать. — Кивнула. Не стоит извиняться. Ты совершенно не виноват в том, что я дёргаюсь даже от звука твоего голоса. Просто устала. Это пройдёт. — Аптечка? — я приподнимаю бровь, не понимая, что случилось. — В ванной на полке. Джейк, ты в порядке? — обеспокоенно пробегаюсь по тебе взглядом, пытаясь понять, что не так. Однако ничего такого мне заметить не удаётся… — Ха-ха, Вивиан. — В какой раз за сегодня ты назвал меня по имени? Пока я задумываюсь о том, что тебе, судя по всему, очень нравится моё имя… Да и чего уж скрывать, мне твоё тоже. Сам ты подходишь ближе ко мне и присаживаешься на корточки так, чтобы твоё лицо было на уровне моего. — Я в абсолютном порядке. — Он берёт мои руки в свои, пока я завороженно наблюдаю за его движениями. — Руки тебе обработать хочу. — А. — Нелепо тяну я, на пару мгновений забывая, как складывать слова в внятные предложения. — Брось, не стоит… — Неловко. Очень неловко. Обычно именно я всегда ухаживала за всеми, и мне ужасно непривычно ощущать заботу от кого-то. Поэтому я стараюсь отмахнуться, но походу мои слова звучат не так уж и убедительно. — Я осторожно — уверяешь ты, а я очень надеюсь на то, что прямо сейчас не сижу вся красная. — Убегая от моих преследователей… — Джейк отводит взгляд. — Тоже не раз сдирал себе руки в кровь. Да и не только руки. Поэтому не переживай, я умею. — После этих слов ты оставляешь меня сидеть в недоумении.       Пока я рассматриваю свои раны и думаю о том, что вообще-то они не такие уж и серьёзные, чтобы так заморачиваться. Да, возможно бы остались небольшие шрамики. Ну и что? Они были бы незаметны и вовсе не портили бы меня.       Однако долго сидеть одной мне не приходится. Ты быстро возвращаешься уже с небольшой аптечкой в руках. Когда ты садишься рядом, я протягиваю тебе руки, всецело доверяя и якобы говоря: "можешь делать со мной всё, что хочешь" И вновь погружаюсь в свои немного спутанные мысли.       Сегодня выдался сложный день. Пожалуй, даже слишком. Но радует одно. Я смогла. У меня получилось. Мельком смотрю на твоё лицо и вижу мелькнувшую улыбку, когда ты замечаешь на моей руке подаренный тобой же браслет. И пусть прямо сейчас я сижу вся исцарапанная, с большим количеством синяков, я действительно рада. Это точно стоило того.       На днях, а я точно уверена, что за это время ты никуда не денешься. Ведь я тебя попросту не отпущу. Куда ты, туда и я. Второй раз на одни и те же грабли я уже не наступлю… Так вот, на днях дам тебе свой телефон, чтобы прочитал все сообщения, которые я писала. Мне нужно, чтобы ты знал, что я чувствую по отношению к тебе.       Пока ты обрабатывал мне руки, я несколько раз морщилась, а ты... Дул на то место, где щипало. В эти моменты я действительно почувствовала себя самой счастливой. Казалось бы, такая мелочь, а ты... ты... Как же мне повезло с тобой! — Всё. — Говоришь ты через несколько долгих минут... А мне бы хотелось, чтобы они длились вечно. — Как себя чувствуешь? — Спасибо. Я.. Со мной всё в порядке. — улыбаюсь я. Пока ты складываешь аптечку, мне в голову приходит мысль. Не была бы я такой уставшей, навряд ли бы осмелилась предложить. Но... Спокойствие и лёгкость, которые я ощущала в те моменты, когда ты был рядом, заставили меня расслабиться. А потому, уже практически положив голову на стол, я тебя зову: — Дже-ейк. — Когда ты оборачиваешься ко мне, я предлагаю: — Пошли спать?       Может, у тебя и мысли о том, чтобы посидеть ещё одну лишнюю ночь за ноутбуком, но... Не сегодня, Джейк. Не сегодня.       Сначала ты некоторое время смотришь на меня, будто стараясь убедиться в том, что я сейчас не шутила. После чего ты всё же киваешь и подаёшь мне руку, чтобы я могла безболезненно подняться. И всё так же продолжаешь придерживать меня, когда мы идём ко мне в комнату.       Честно, я уже не помню, сколько мы с тобой пролежали, просто болтая обо всём на свете. Ты внимательно меня слушал, а я всё говорила и говорила. Я была готова рассказать тебе всю свою жизнь, ничего не утаивая. А ты и не был против.       Ты обнимал меня одной рукой, а второй аккуратно поглаживал меня по голове. И так хорошо мне было, что постепенно я начинала засыпать, прижимаясь к тебе как можно ближе.       Не оставляй меня больше, пожалуйста. — Не оставлю. — Перед тем, как полностью отключиться, слышу шёпот возле моего уха. Кажется, я снова сказала вслух.

The end.