16.02.24 г. 23:02

возможно, я сейчас просто несу бред, но мне нужно высказаться. я просто не знаю, что мне делать почему никто не видит когда мне плохо, мои бывшие подруги постоянно говорят про то, что им тяжелее, чем мне, а я молчу. молчу, потому что мне не дают ответить. я не могу ничего сказать, а если открываю рот, то не могу сказать и слова. никто меня не слушает, никто меня не понимает, никто..НИКТО не понимает, не видит что мне плохо. и сейчас со слезами я пишу этот текст. я устала. просто устала. мне надоело быть личным психологом для каждого, писать им огромную поддержку, что-то по типу: "береги себя, заболела? завяжи шарф, смотри не спи под открытыми окнами, выпей ....., эта таблетка помогает" и т.п.. я забочусь о других, но никто не хочет подумать обо мне. всё, что я сейчас пишу звучит очень кринжово. мою любовь и доверие к людям уже разорвали в 9-10 лет. мне этого хватает. я не могу доверять людям больше, это огромная проблема. я устала быть помогатором для всех, быть как личный психолог, а самой улыбаться, шутить или молчать. я пытаюсь со всеми ладить, делать работу вместе, пытаюсь хоть как-то наводить людей на позитив, в какой бы ситуации мы не были, но получается как всегда. мне надоели эти слезы, я хочу, чтобы они никогда больше не шли, ненавижу их. мне 12, но лицом я выгляжу как какая-то 8 летняя девочка во 2 классе. мой папа пьёт по любой причине, честно мне уже надоело. повод не дай, он будет пить, пьет на работе, а когда приходит домой, резко становится добрый. вообще, у меня нет никаких тактильных отношений с папой, он скорее интроверт. он не с кем не общается, когда я что-то рассказываю, он часто меня затыкает. мне бывает очень обидно. он в целом просто плюет, ему всё равно на мою жизнь, конечно да, он приносит еду, деньги, но морально ему никогда не было, и не будет дела до меня. он любит только мою младшую сестру, зато обо мне вспоминает только тогда, когда напьется. мама. ну, я не знаю, что про неё говорить, она просто немного психичка-истиричка с биполярным расстройством. вечно всем недовольна, ей не нравится мой характер (он всем членам семьи в принципе не нравится), она участвует в моей жизни, но за счет еды, одежды и т.д.. но я никогда не доверю ей свои чувства, и то, что думаю на самом деле о жизни. я понимаю, что уборка по дому и мытье посуды - это не проблемы, но она очень часто ругает меня, если я этого не делаю. тоесть, я прихожу домой, убираю 2-3 кровати, убираю лоток за котом, и сажусь делать уроки. но и этого не достаточно. да и если помою посуду, она все равно найдет повод к чему придраться, например: "почему заварку не сделала, почему чайник не поставила?" и т.д.. ст сестра. и про неё я особо не могу ничего сказать, она агрессор в семье..всегда пытается меня как-то задеть, честно я уже не реагирую на это так сильно, как год-два назад. если у неё плохое настроение - вам лучше отойти от неё, иначе она и вам его испортит. я могу доверить ей какой-то маленький секрет, но ничего глубокого я ей не говорю. я помню, как папа (или мама, не знаю) купил новый нож. все были в школе, на работе, а я самая первая пришла домой. я сделала себе 7-8 царапин на обоих руках, потом кровь не останавливалась, лол. тогда я была в истерике, потому что мой день прошел отстойно (а бывает по-другому?0_0), так ещё и остановку я на маршруте пропустила и вышла на следующей, прошагав кучу шагов. дома был срач, ну и я психанула, разревелась, вскрылась там, но слава богу эти царапины остались не заметными, никто о них не узнал, особенно в школе хорошо что не узнали, слава богу. бесят меня все, ну так вот. я пыталась как-то намекнуть про тот случай своей ст. сестре, она посмотрела на меня как на тупую, ну и я не стала продолжать диалог. про мл. сестру я не хочу ничего говорить, единственное что я хочу сказать, это то что она тупо издевается над моими нервами, портит мои вещи и мешает с уроками, она наша любимица в семье конечно же. а ещё её ОЧЕНЬ разбаловали. у меня есть кот, и это единственное, что вытаскивает меня из такого конченного состояния. но кота хотят выкинуть. особенно ст сестра этого хочет. с каждым днём мне все больше и больше кажется что я сброшусь под поезд, по крайней мере потому что мне надоело жить в этом абьюзе, и единственный аргумент отца и мамы это: "ничего страшного, мы тоже так жили, и что? нормальными людьми выросли." а кто вам сказал, что вы нормальные люди? вас тоже в детстве во 2 классе за то, что не правильно заполнил дневник и получил 4,5,4 избили до такой степени, что из губы кровь шла? вам тоже говорили типо: "вот почему у всех дети нормальные, а у меня такие?", "вот родила я вас на свою голову, боже."? если да, то даже если так, зачем это все отражать на мне? ещё и эта учеба, тоже надоело. сами никем не выросли, одна работает на зарплату 20 тыс. в месяц, другой я не знаю сколько зарплата у него, и они хотят, чтобы мы выросли гениями. я устала. ПРОСТО УСТАЛА, Я ХОЧУ ЛЕЧЬ СПАТЬ И НЕ ПРОСЫПАТЬСЯ БОЛЬШЕ В ЖИЗНИ НИКОГДА, ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ПРОСТО ЖИТЬ СВОБОДНО? ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУКУУУУУ💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥 И НИ У КОГО НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ ХОТЬ КАПЛИ ЭТОГО ТУПОГО СОЧУВСТВИЯ, НИКОГДА! ХОТЯ БЫ КАПЛИ ПОДДЕРЖКИ, НУ ПОЧЕМУ… я закрываюсь в ванной и начинаю тихо реветь, а оттуда выхожу с обычным выражением лица, и так всегда. всегда так было, никто даже и не догадывается об этом. это звучит тупо, но к меня были суец#дные наклонности. конечно, я знаю что я не покончу с собой ни за что, но бывает такое, что хочется это сделать. мне нужна помощь. мне просто нужна помощь. это как темная дыра, в которой я тону. долго, очень долго тону. и если это кто-то увидит из моих родителей, родственников, они просто скажут, что я сама виновата, мол, я больная, я что тупица, я что идиотка и т.д.. это ужасно. школа - это место, где я могу хоть чуть отвлечься. но и это мне не помогает. зато я всем помогаю. я всегда стараюсь сделать как лучше для остальных, хочу, чтобы им было комфортно со мной, я хочу быть любимой, но в конечном итоге, мне просто говорят "спасибо, ты лучшая" и т.д., и они вновь уходят от меня. это обычные слова, они для меня не значат практические ничего. я хочу чтобы меня просто обняли и спросили как дела, как я, в конце концов, себя чувствую, а не какие оценки я получила в школе. я не хочу слышать вечные ссоры родителей, я не хочу быть одна. когда я говорила кому-то о своих проблемах, мне просто отвечали что-то по типу: "ой, жаль тебя.. кстати, что по математике задали?" и т.д.. простыми словами, в одно ухо залетает, из другого вылетает. поэтому я не говорю то, что чувствую на самом деле. я просто не доверяю, никому. моя мама сама могла бы пойти к психологу, но она говорит, что он дорогой. разве деньги могут быть дороже здоровья? я просто морально и физически не могу, мне хочется порваться на куски от этого.. от всего. и вот, с кривыми, съеденными ногтями, вырванными волосами и губами которые я кусала, я каждую неделю иду купаться в кипятке. почему я так долго купаюсь в ванной? просто это единственное место, где я могу думать о своем и никто мне ничего не скажет. долгий сон - это признак одиночества. я узнала об этом позавчера. пусть не удивляются, почему я так долго сплю. и никто не увидит мою тихую боль …и никто это никогда и не увидит, и никто, так и не поймет, насколько это ужасно для меня.