Последнее прощание

      Как же так? Не могу поверить, что тебя больше нет… Никогда бы не подумала, что такое может произойти на самом деле… Ведь ты был самым живучим из всех, кого я знала. Сколько раз ты оказывался не только на грани смерти, но и в самóй преисподней, и каждый раз выбирался всё таким же насмешливым, резким, эгоистичным, с этой твоей саркастичной ухмылкой. Как же я всегда ненавидела её! Сколько бы сейчас отдала, чтобы увидеть вновь… Услышать твой насмешливый голос, снисходительно зовущий меня «королевой».       Ты не думай, я не забыла, что ты сделал со мной! Сделал меня чудовищем, подобным себе, куклой, послушно выполняющей все твои требования лишь бы успокоить свою жажду мести… Сколько раз ты пытался убить меня, хотя в этом я тебе никогда не уступала. Ведь я ненавидела тебя. О, как же я тебя ненавидела! И любила… Любила твой взгляд, с гордостью смотрящий на меня, как на своё лучшее творение, любила редкие похвалы, которые ты снисходительно бросал, когда мне удавалось усвоить твой очередной урок, любила твой смех… Нет, не тот визг, который устрашал глупых людишек, решившихся на очередную сделку с тобой, а твой настоящий искренний смех, который мне удавалось слышать так редко, хотя я так старалась оттачивать своё чувство юмора и сарказм, чтобы почаще слышать, как ты смеёшься над очередной моей колкостью. Любила наши вечные перепалки, колкие шутки, когда мы старались задеть друг друга побольней. Да, я всегда любила тебя. И любовь эта была так же сильна, как и ненависть.       Но я никогда бы не призналась в этих чувствах. Ты всегда твердил мне, что любовь — это слабость. Заставлял меня прятать свои чувства глубоко внутри. А это было нелегко. Но я пыталась, пыталась изо всех сил. Позволила тебе касаться меня, разделила с тобой постель, надеясь, что буду вспоминать об этом с отвращением, и чувства уйдут. Но они лишь сильнее укреплялись во мне, со временем став частью меня, частью моей души. Эти чувства не были лучом света, как моя любовь к Дэниэлу, они были темны, страстны, много раз я пыталась убедить себя, что это всего лишь похоть, но несмотря ни на что это была любовь… Похоть проходит, когда её утоляешь, твой образ же был со мной всегда.       Когда я узнала о твоих чувствах к Белль, я была раздавлена. Нет, это была не ревность. Я просто ощутила предательство. Предательство наших убеждений о том, что любовь — слабость, которую необходимо искоренять. Ты заставил меня отказаться от моих чувств, но позволил прорасти своим. Тогда я подала ей мысль о «поцелуе истинной любви» и сделала это отнюдь не для того, чтобы лишить тебя сил, как ты подумал, хотя признаю, тогда это стало бы для меня приятным бонусом, но я лишь хотела показать тебе, что её любовь — всего лишь желание погеройствовать, что она никогда не полюбит тем таким, какой ты есть… Каким тебя полюбила я… Увидев же, как ты расстроился, выгнав эту книжную моль, я так разозлилась на тебя, на неё, на вас обоих, что посадила её в темницу, а тебе сказала, что она мертва. Я надеялась, что после этого ты успокоишься и всё снова станет как раньше: мы будем заниматься магией, обсуждать планы мести нашим обидчикам, но как же я ошибалась… С тех пор я больше не видела искренней улыбки на твоём лице. Более того ты возненавидел меня, а я ненавидела в ответ…       Когда ты дал мне тёмное проклятье, я подумала, что ты искренне хочешь помочь мне в моей мести Белоснежке, была благодарна тебе, надеялась, что в новом мире мы сможем всё начать сначала, но мы лишь ещё сильнее отдалились друг от друга. К тебе вернулась твоя Белль, за которую ты меня, кстати, чуть не убил. Но благодаря тебе в моей жизни появился Генри — мой единственный лучик света, мой сын, которого, я думала, у меня никогда уже не будет. Потом я встретила Робина… Мою истинную любовь, если верить Динь-Динь… Я действительно была с ним счастлива, он был так заботлив и нежен со мной, так любил меня, а я отвечала тем же. Он был человеком чести, бескорыстным, добрым, смелым, самоотверженным — полной твоей противоположностью. С ним мои чувства к тебе притупились, я почти смогла позабыть тебя, воспринимать лишь как наставника, лучшего друга и злейшего врага.       Жаль, Робин умер так рано, оставив новую рану на моём и без того израненом сердце. Он пожертвовал собой ради меня. Ты бы никогда этого не сделал. Ведь даже когда ты умирал вместе с Питером, ты говорил о своей любви к Бэю и Белль, меня же не удостоил и взглядом.       После смерти Робина мне так хотелось поговорить с тобой по душам. Ты был единственным, кто мог меня понять… У Зелины была дочь, у Эммы — родители, Генри и Крюк, который так некстати воскрес именно в день похорон моего любимого. Ты же, как и я, постоянно терял тех, кто был тебе дорог. В этом мы были так похожи… Но ты в тот момент был занят пробуждением Белль и не стал бы даже слушать меня: в лучшем случае бы холодно указал на дверь, в худшем всё закончилось бы очередной ссорой.       После битвы с Чёрной феей вы с Белль окончательно помирились и уехали, по всей видимости желая воспитывать вашего сына подальше от нашей весёлой семейки и, должна сказать, я вас прекрасно понимаю. До последнего заклятья мы почти не виделись, когда же снова потеряли память, у Рони с Уивером отношения были точно такие же, как у Реджины и Румпельштильцхена — дружба, граничащая с враждой.       Хотя ты действительно изменился ради Белль, её смерть чуть снова не ожесточила твою душу. Но ты в кои-то веки справился со всеми новыми искушениями и воссоединился со своей истинной любовью. Но скажи, неужели это и есть твой счастливый конец? Отправиться в лучший мир, бросив всех, кто тебя любил в этом?       Я же не видела свой хеппи-энд без каждого из всех многочисленных членов моей семьи, в которую по какому-то злому року входил и ты, хоть судьба долгие годы сопротивлялась этому.       Но вот сейчас я стою у твоего гроба, вместе со всеми отправляю тебя в последний путь. Страшно подумать, сколько раз я мечтала об этом, сколько раз представляла, как упиваюсь счастьем на твоей могиле, а сейчас не могу сдержать слёз скорби. Несмотря на все наши разногласия, я хочу, чтобы ты знал, что я безмерно благодарна тебе за всё: именно благодаря тебе я стала той, кем я сейчас являюсь. Ненависть к тебе часто поддерживала меня в самых безвыходных ситуациях, а любовь не давала окончательно зачерстветь моему сердцу, когда ему было больше некого любить. Несмотря на всю твою тьму, ты всегда был для меня лучом… Нет, не света, но надежды… Сначала надежды на воскрешение любимого, потом на то, что и злодей может найти свою истинную любовь и счастье. Что ж, теперь, я думаю, ты наконец обретёшь его в объятиях Белль, но никогда не узнаешь, как я буду скучать по тебе. Как мы все будем скучать.       Прощай, Румпель! Несмотря ни на что, если кто и заслужил мир в душе, так это ты…