Где ночуют олени

Я сидел у камина держа в руках кипяток. Мой взгляд был прицелен на огне, но мысли были лишь о ней. Мой новый друг с зелеными глазами. Её улыбка, ее запах, её нежный голос. Она не выходила у меня из головы, въелась, как самый дешевый дым. Я мог думать о ней несколько часов и меня это не скучало. Я был готов на всё, чтобы проводить с ней время. Снова и снова. Пятница. До встречи 5 дней, а это 120 часов. Неужели нельзя заставить время идти быстрее?Все мои мысли о Лаурен резко сменились на мысли о нем. Я неожиданно вспомнил его и теперь мне стало страшно. Что за зверь живет в 2 километрах от меня и почему она убила моих родителей? Может и не она, но сути не меняет. Я дотронулся до приобретенного дробовика и принялся рассматривать его. Руки почему-то задрожали, прям как у наркомана без дозы. Я сделал небольшой глоток чистой воды и отложил стакан куда-то вдаль. Я убью этого монстра. Настоящий монстр в тебе.Долбанные голоса в голове. Уверен? Заткнись, ублюдок. Вы уж простите, я их не контролирую. Они вечно со мной, они часто говорят мне, что стоило бы убить себя, тогда все проблемы  решатся в один миг. Да, возможно, но сейчас есть Лаурен, поэтому сейчас все по-другому. В ту ночь я не спал вообще. Мысли были разные. Некоторые хорошие, некоторые до безумия ужасные. Я думал о том, что мной движет. Думал о своем поведении. думал о своих чувствах, иногда невольно плакал, иногда улыбался, иногда бил, а иногда обнимал себя. Очень не хватало родителей, не хватало маминого присутствия. Мы с ней были очень близки. С ней можно было делиться со всем. Она никогда не осуждала, она все понимала. Почему жизнь забирает близких? Но теперь у меня новый дорогой мне человек, которого точно не потеряю и не отдам в лапы тому, что убило моих родителей. Иногда меня посещают ужасные мысли. Иногда мне кажется, что монстр во мне, что я и есть самый настоящий монстр. Монстр в облике человека. Вот почему меня так ненавидели люди в моей школе, неужели я сделал нечто подобное с моими родителями, но ведь я не мог, я не способен на такое. Ебанные провалы в памяти, я уже ни в чем не уверен, хочу чтобы вся моя семья была сейчас со мной рядом, но я знаю что они и сейчас рядом, они наблюдают. И мама, и папа, и моя малышка. Как бы в этот список не попала Лаурен. Ну почему, почему именно я? Почему столь сложная жизнь настигла меня? Боже, я схожу с ума. Я так устал от такой жизни. Дробовик еще лежит в коробке, звучит довольно заманчиво.  До вторника еще 90 часов.  Я сидел у камина опрокинув голову, и снова думал об одном и том же сотне сотню тысяч раз. Одиночество буквально сводит с ума, нужно выйти в город, но друзей на улице не продают. Лаурен просто появилась в моей жизни, спонтанно, и мне очень страшно, что я потеряю ее навсегда. Мне больно думать о таком, но с чего бы ей вдруг пропасть, она уж точно не найдет такого как я.  Моя дерзость слегла напрягла меня. Я улыбнулся. Неплохо. Мне понравилось. Где же найти еще одного психопата? Я усмехнулся. Боже, я так люблю себя. Говорят что между любовью и ненавистью существует ужасно тонкая грань, но мне кажется в моем случае она давно разорвалась и теперь моя любовь сместилась с ненавистью. Сложно желать себе скорейшей смерти и с другой стороны надеяться что я буду жить еще долго и беззаботно. Меня поймет любой подросток. Мысли способны съедать изнутри. Проблемы во мне и я это осознаю, понимаю, принимаю, но что я могу с этим поделать и именно это меня убивает. Жить с подобным не просто невыносимо, это невозможно. Лучше бы я умер, но зачем мне умирать, если вся моя жизнь только начинается?