Чашка чая, или из жертвы в силу

Осенью, как и весной, отчетливо видно по процессам, происходящим в природе, что такое трансформация и подготовка к новому, следующему этапу жизни. Все живое в природе готовится к зиме. Стоял теплый сентябрьский день. Небо затягивали белые тучи, сквозь которые пытались пробиться редкие лучи солнца. Было такое чувство, что я стою в теплице и смотрю на ее потолок, вижу свет от солнечных лучей, но сквозь крышу проходит лишь его часть и создается ощущение белого морока. Я стояла у окна и видела, как легкий ветерок колышет деревья, как листья срываются со своих насиженных веток и падают вниз. Какие-то из них тут же подхватывал маленький околоземный смерч и увлекал в разноцветный хоровод с другими такими же листочками. Буйство осенних красок только еще набирает свои обороты. «Лилиана» — послышался мне то ли шепот, то ли выдох любимого дракона. Сейчас, после нашего расставания, боль утраты ощущалась острее с каждым днем, но я могла изредка слышать отголоски его мыслей даже тогда, когда мы находились в разных мирах. Он в своем, а я здесь, на Земле. Я родилась человеком, но во мне течет кровь дракона. О том, как это получилось, я расскажу как-нибудь в другой раз. Слишком много всего навалилось в последние месяцы, собраться с мыслями после возвращения оказалось непросто. В моих руках была чашка черного чая с кусочками груши, палочкой корицы, щепоткой кардамона и мускатного ореха. С каждым глотком меня пропитывало странное ощущение — что я на пороге какого-то открытия, постижения тайны. Будто чем дольше я буду смотреть на красоту осеннего дня, тем яснее и четче я поймаю это сокровенное и пока еще неуловимое знание. Я полностью отдалась чувству наслаждения своим уединением и созерцанию природы, как вдруг я ощутила на своих щеках горячие слезы. «Что со мной происходит?» — подумала я. И внутри, словно в ответ на мой вопрос, начался целый ураган из эмоций и инсайтов: одновременно часть меня плачет, жалеет себя и рассказывает мне, что все в этой жизни, все мои цели, желания и мечты недостижимы (по причине такого слабого, хрупкого физического тела, отсутствия достаточного количества денег, такого глупого, скудного умишки и т.п.). Так сильно потянуло меня в тоску, печаль, саможалость, уныние, грусть, в состояние «я никогда уже: не найду, не встречу, не сделаю, не перейду, не заработаю, не выздоровею, не получу желаемое, не достигну целей, не найду дело по душе, не самореализуюсь, не…». В тоску по тому, чего якобы никогда не будет в моей текущей жизни. Тоскливо-горестно-уныло-печальное смирение. Однако, ощущается внутри и другая часть, которая говорит: «Ну я уже не та, что была раньше, и уже не получается 100% обмануть себя и рассказывать себе о том, какая я несчастная жертва. Часть, которая осознает и понимает, что все выбранные мною цели — это мои собственные, настоящие, не придуманные извне, а идущие изнутри, истинные цели. Я могу выбрать другие цели, но я не хочу». Очень жаль, что вероятность осуществления моих целей довольно мала, либо вообще стремится к нулю, но я все равно буду к ним идти. Я принимаю насколько возможно текущее состояние и возможность, что не реализую ни одну свою цель, но от этого я не перестану идти к ним. Иначе это буду не я. Пусть я улитка и медленно, очень медленно, но я ползу. Вспомнив недавно просмотренную дораму, внезапно для самой себя я поняла, почему мне так понравился главный герой. В нем я увидела много схожего с собой: в характере, в проявлениях и в том, как он все равно стремился, жаждал, шел, действовал, ждал и не сдавался. Он притворялся сдавшимся там, где это было нужно для дела. Однако внутри он не сдавался, он нашел в себе то, на что мог опереться, свою цель, свой смысл, то, ради чего он жил — любовь к женщине, к брату, к друзьям, к миру, к себе. И даже, если часть меня уже сдалась и склеила лапки — я знаю, что есть и часть меня, которая упрямо идет, ползет или даже просто смотрит вперед. Ждать даже одну человеческую жизнь — кажется долго. Но я не хочу не ждать, я не хочу не пытаться, я не хочу не идти, я не хочу не делать, я не хочу не действовать в направлении целей и воплощения желаемого в жизнь. Кажется, что я могу отказаться от любой из них…? Но хочу ли я на самом деле отказываться от своих целей, желаний, намерений? Честный ответ — нет. Потому что без них у меня пропадает мой личный смысл жизни. Не страшно, что у меня чего-то или даже кого-то нет. Страшно отказаться от целей и от дороги к ним. От своего смысла, от себя самой. Ведь эти цели — это продолжение меня. Это выражение меня настоящей. Не ожидала очевидного — выходит я могу посмотреть на себя настоящую через свои цели, намерения, глубинные мотивы, через свои истинные желания. И вот я задаюсь вопросом: «А настоящий глубинный мотив: жалеть себя, страдать, унывать, плакать, быть жертвой жизни, быть несчастной, печалиться, тосковать и т.п.? Или глубинный мотив себя винить? Или наказать? Или уязвить? Обессилить? Сделать себя не могущей, не достойной, не имеющей права получить желаемое, реализовать цели, воплотить мечты в реальность?» Может оставить цель, мечту, желание непроявленным — так безопаснее? А воплотить — это проявить ее в жизни. Удобно болтаться в иллюзиях недостижимости и невозможности получения желаемого — ведь тогда можно бесконечно себя жалеть и быть жертвой, не взрослеть, чтобы что-то делать, а пассивно ждать волшебную силу, которая придет и решит, и сделает за меня, и спасет меня. А может, и жизнь за меня проживет? Страх и ужас перед неизвестностью и отсутствием 100%-х гарантий возьмет на себя, а я тихонечко посижу в жалости к себе, в жертве? Побуду в уютном и безопасном тепле неосознанности и отсутствия ответственности, в любимых иллюзиях, с которыми не хочу расставаться. В реализованном в жизнь иллюзий уже нет. В реализованном — есть как есть, настоящее, реальное здесь и реальное сейчас. А может все же глубинный мотив: реализовать, воплотить цели в жизнь, пусть и не в текущей жизни и в каком-то формате, частично? Или же нет? Или же мотив: плакать, жалеть себя, страдать, унывать и расстраиваться, что этого нет? Бесконечно страдать по тому, чего нет, но так хочется, чтобы было? Ведь на страдание уходит много энергии. И страдать, жалеть себя, искать оправдание в виде слабого физического тела, тупого умишки, некрасивости и т.п. проще, чем работать и идти по-настоящему к реализации целей. Для меня привычнее саможалость, уныние, быть жертвой. Проще лежать под пледом и плакать, чем работать, искать позитив и жить, несмотря на отсутствие в жизни желаемого. Получается плакать и страдать, жалеть себя и быть жертвой гораздо проще сейчас, но совершенно невыгодно для души и для реализации целей души. Ныть и быть жертвой сильно проще, чем намотать сопли на кулак и работать. Сочувствие, принятие и любовь к самой себе - это не жалость. Реальное сочувствие к себе не имеет ничего общего с жалостью. Понемногу разлепляется… Оказывается, так приятно и радостно отлепить любовь от жалости к себе. Потакание желанию пойти в жертву, саможалость, страдание по себе — это не любовь к себе. Мой глубинный мотив саможалости и жертвы — это что? Это ткнуть себя носом в боль? Зачем я это выбираю, делаю и ищу, зачем я это хочу? Можно с легкостью и очень даже искусно поддерживать эту структуру, не давая себе желаемое, выбирая верить убеждениям о себе: «Я не могу это поменять», «Это не для меня», «Я слаба для этого, недостойна, не имею права» и бесконечное множество подобных. И я уже не могу сказать, что я не виновата, это все не я, это будто бы не я выбираю, а оно все само так. Я бедная жертва обстоятельств, больного тела, родителей, жизни, прошлых жизней, кармы и злого рока, людей и мира. А получается, что нет — не жертва, а я это выбираю. Бессознательно или полуосознанно, а иногда вполне себе осознанно выбираю быть жертвой. Это делаю я. Это что моя ответственность получается? Т.е. выходит я выбираю страдать из-за нереализованных целей или двигаться к их реализации? Получается: «Да не особо-то и хотелось. Да я уже и не хочу» — это тоже мой выбор… Выбрала то, что дешевле и проще. То, что легче. Но в стратегической перспективе жизни не дешевле и не легче. А дорого обойдется. Я вдруг ощутила на пару секунд свою ответственность за себя, за душу, за свою жизнь. Я вдруг осознала, что я несу за себя ответственность глобально что ли… полностью за всю себя. В не в смысле накормить себя, одеть и развлечь. Хотя и это тоже. Получается, что ответственная я и только я. Раньше я хотела и пыталась не нести эту ответственность, хотела спихнуть даже на родственную душу. А что, удобно! Но в итоге никто, и даже не Бог, а только я ответственна за себя. Ощущается очень масштабно и глобально. Объемно. Серьезно и правильно. Как-то прям единственно правильно для меня. Это даже сложнее, чем ответственность за других, будто бы… Кажется, проще за других брать ответственность. За себя целиком сложнее, серьезнее, по-настоящему. Другие сами за себя ответственны. А по-настоящему я могу быть ответственна только за себя. Вот это да! Получается это все, что я имею на текущий момент в своей жизни, сотворила я? Это осознание шокирует. Это творю я. Получается я не жертва жизни, других людей и т.п. А я «жертва» самой себя. Или же я творец самой себя? Слезы высохли, и за всеми этими размышлениями я не заметила, как почти допила чашку чая. А мне показалось, что прошло несколько часов, пока я ловила инсайты. И все они — результаты шестилетней работы. В этот самый момент я ощутила светлую радость, окрыленность. Я поняла — это избыток чувств от радости осознания, что я не жертва. Допускаю, что не реализуется ни одно желание, цель и намерение, но я все равно иду. Это же две разные жизни: жизнь в иллюзии, что я жертва и жизнь в радости полной ответственности за себя. Получается, что выход есть! Трансформация — это такая непростая и порой болезненная штука. Но какова награда ощутить и вкусить, познать радость перехода из состояния Жертвы в состояние Силы. И мир будто бы изменился. Вид в окне стал другим. Солнце не вышло из-за туч, небо было пасмурным, но пространство вокруг меня и там за окном будто бы было живым. Оно дышало красотой осознания. Какое же это счастье иметь возможность получить такие инсайты про себя. Моя жизнь, такая как есть, уже достаточна хороша, полноценна. Да счастье в том, что я просто живу! Что жизнь дала мне уже столько всего и продолжает открывать и давать мне такие невероятные возможности. Я чувствую благодарность за то, что у меня просто есть жизнь, вне зависимости от того, что в ней реализовано, а что нет. Сама по себе возможность существовать и жить, возможность вкусить красоту мира, пропустить ее через себя в этот миг, здесь и сейчас, уже кажется волшебством и великим подарком мне. Просто осознать, что я есть — это уже прекрасно до слез! С таким ощущением становится уже не больно понимать, что я не знаю, смогу ли я в этой жизни. Я иду, но я не знаю, дойду ли я в этой жизни или нет. Я могу не идти, но я хочу и выбираю идти, просто так, потому что я жива, пока я жива и даже, чтобы быть живой! Я сделала последний глоток.