Истерический невроз

Вечер. Я сижу доделывая домашнюю работу, изредка поглядывая в телефон следя за чатом нашего класса. Завтра среда. А значит будет и технология. Одноклассницы бурно обсуждали кто с кем будет готовить, я особо не принимала участия в беседе, а только читала приходившие каждую минуту сообщения. В принципе, обо мне так никто и не заговорил, все разделены по своим компаниям, вряд ли бы им были нужны лишние люди. Единственная, кто решил пересчитать всех пар, была Наташа. Мы часто с ней сидели на Алгебре, Статистике или Изо, она была более менее комфортным человеком для меня, хоть иногда и немного ныла из-за пустяковых проблем. И вот когда она обратила внимание, что отписалось 15, а не 17 девочек. Она обратила внимание, что не отписались я и ещё одна моя одноклассница - Полина. И поинтересовалась, кто из нас будет, что готовить. Я просто отражалась шуточным сообщением, так как не знала, что готовить мне одной. А Полина написав, что её не будет на этой неделе по причине болезни, вышла из сети. Для меня это было ожидаемо, но в принципе, если бы вариантов кроме меня не осталось и Полина была бы здорова, то она бы предпочла работать с Дианой, так как доверила свою дружбу ей, а не мне. Но я не злюсь на неё, всё же это её решение и не мне ей указывать. Я уже давно привыкла к тому, что не очень интересна людям и как бы в этой жизни не старалась, они выбирали других более крутых, ярких и запоминающихся Выключив и отложив в сторону телефон, я дописала домашку, а после начала собирать учебники, отец несколько раз прокричал мне нести телефон, так как было уже поздно. Я отмазалась тем, что мне нужен был школьный дневник для просмотра расписания, тем самым немного его разозлив. Вскоре я пошла сдавать свой гаджет и почему-то чувствовала тяжесть на душе и тревогу. Поставив на зарядку телефон, я заметила, что отец пристально следил за мной, меня это немного взбесило. -Почему вы всегда следите за мной?! — голос начал дрожать и глаза стали влажными. Меня это встревожило, но я пыталась держать спокойное выражение лица. -Потому, что всё время не отпускаешь свой телефон — с этими словами он накрылся одеялом и повернулся в другую сторону. Я ушла. Подойдя к окну и открыв окно. Глаза закрылись и по лицу уже текли ручьи слёз, кожу слегка морозил зимний ветер, конец ноября всё-таки. Тело содрогалось, я не понимала, почему я стою и рыдаю и не могу контролировать это. В это время мне реально хотелось, что-либо сделать, чтобы заглушить стресс. На тот момент если бы у меня были сигареты, то я бы просто выкурила всю пачку, лишь бы успокоиться. Уйдя в душ, я думала, что вся эта депрессивность уйдёт, но даже стоя в душе по щекам текли горячие ручейки слёз. И вот я снова стою перед окном, думая из-за чего я реву. Были невесомые причины для всего этого нытья, то что я хотела, чтобы на меня хоть как-то обратили внимание другие люди, одноклассники, я хотела быть любимой, а в итоге оставалась в тени, лишь пробуя брать образ других, шутить также, говорить по их теме и так далее. Просто иногда хотелось стать известной, популярной, лишь бы тебя заметили. Хотела получить кандидата мастера спорта, но родили хотели прикрыть мне эту карьеру из-за учёбы, хотя до кмс мне оставалось совсем немного. Я всё делала ради того, чтобы в итоге меня заметили, но после люди выбирали не меня, а других. И сейчас я просто стою и реву из-за своих бессмысленных проблем и капризов, смотря в окно на снегопад, думая одно: -Лишь бы меня заметили…