Одно лишь мгновение

Каждый раз, когда я пытаюсь посчитать, как часто мне уже хотелось покончить с собой, чтобы сбежать из этого ада, я сбиваюсь со счета. Думаю, я не один такой на этом свете. Это то же самое, как когда слушаешь понравившуюся музыку и у тебя в голове создается фильм, который незаметно переходит совсем в другие мысли. Именно это происходит и со мной, когда я вспоминаю свою трусость и плохие решения. Кто я? Эритроцит. Что это? Клетка. Красная кровяная клетка, которая доставляет другим клеткам кислород и питательные вещества, рискуя собственной жизнью. Значит, я важен? А мне откуда знать? В конце концов, я не единственный такой в организме. Простите, сегодня был трудный день, и у меня плохое настроение. Нет, это не отговорка, но могу сказать, что я уже так переутомлен работой, что стрессу сегодня наконец удалось победить меня. Поверьте мне, я прошел уже через столько ужасов, что сам не понимаю, как я до сих пор еще жив. Даже не знаю, счастье это или нет. Возможно, судьба еще приготовит мне какой-нибудь «сюрприз». Признаюсь, что я еще довольно молод по сравнению с коллегами. Но и не ребенок, а в буквальном смысле слова мужчина. Что за бред, ха-ха-ха! Мужчина! Нет, черт побери, нет! То есть да, но я просто считаю ерундой фразу «сегодня ты станешь настоящим мужчиной». А кем я был перед этим? Инопланетянином? Вот-вот, ерунда, я же говорю. Многие из моих коллег уже погибли у меня на глазах. Полагаю, что именно поэтому я сам никак не могу прекратить думать о смерти как помешанный. Да, я знаю. Знаю, что в последнее время пытался казаться оптимистом и даже советовал младшим коллегам стараться во время работы, потому что «нельзя умирать, не выполнив обязанности, и каждый день жизни бесценный». Какой же я лицемер и дурак! Все, хватит. Я работал так хорошо и терпел всю эту дрянь, как только мог, а теперь у меня не осталось больше ни сил, ни желания покинуть мою комнату. Хочу остаться здесь! Навсегда! Всегда лежать здесь, в кровати. Пусть покинет меня жизнь, пусть изменится мир внутри этих стен и превратится в другой, красивый... полноценный новый мир. Я существую, чтобы до конца моих жалких дней разносить кислород и питательные вещества и относить углекислый газ в легкие. Или, по крайней мере, так мне всю жизнь рассказывали. Но в этот раз я решил забить на все это и выполнить другую, даже более важную обязанность, то есть пойти на эгоистичный поступок. Впервые в жизни мне захотелось сделать что-то для себя. И сейчас я нисколько об этом не жалею. Хотя, зная себя, меня завтра утром наверняка будет мучить противный голос в голове, упрекать меня за эгоизм. Но на этот раз я не собираюсь слушать его. Не буду думать ни о какой совести и ни о каких обязанностях. Пусть весь мир идет к черту! Неужели мне нельзя хотя бы один раз в жизни желать счастья? Это действительно делает меня таким ужасным эгоистом? Сейчас она спит рядом со мной. Она такая красивая, что у меня даже нет слов, чтобы описать ее. Кто бы мог подумать, что эта сильная клетка, эта урожденная воительница, которая большую часть времени ходит вся в крови, может выглядеть такой... нежной, усталой. Такой же утомленной, как все мы. Я привел ее сюда, чтобы быть с ней наедине, только я и она, и как только за нами закрылась дверь и мы поцеловались, нам показалось, будто остановилось время. И я впервые увидел, как она плачет... хотя она уже столько раз вытирала мои слезы. Никогда прежде она не казалась мне такой хрупкой, как когда я предложил ей забыть о внешнем мире и сотворить наш собственный, только для нас двоих. Хотя бы на мгновение. От этих слов слезы тут же начали капать из ее прекрасных синих глаз. Не знаю, плакала ли она от счастья или горя, но очень хочется верить, что слезы, пролитые в «нашем мире», будут именно слезами счастья. Ведь радости в нашей жизни очень, очень мало. Мы закрыли глаза и наслаждались каждой секундой, представляя, что мир за окном постепенно разрушается. Что вообще-то даже никакая не фантазия, а чистая правда. И мы решили, что не смиримся с этим. Что мы не отправимся на тот свет, прежде чем скажем, как сильно мы любим друг друга. В тот момент я реально думал, что расплачусь. Что снова упаду перед ней на колени, и она в очередной раз будет утешать меня. Но нет, это не произошло: мой голос, наоборот, был уверенным и решительным, ведь мне было ясно, что это было самое разумное, что я когда-либо сделаю в жизни. А когда она начала целовать и ласкать меня в ответ, я вообще перестал бояться смерти. Да, наша любовь прогнала все мои страхи. Что, даже страх потерять ее? Да. Ведь я не могу терять то, что мне никогда не принадлежало. Она не вещь, которую можно купить, а живая свободная клетка. Другой подобной нет на свете. От одной лишь мысли я начинаю любить ее еще больше. А как насчет страха, что она погибнет? Он тоже пропал. Я больше не боюсь смерти, поскольку если умрет она, то в этот же момент умру и я. Но стоит перестать пока думать о смерти. Хотя бы на мгновение. Пусть весь мир снаружи катится к черту, мне уже все равно. А мой мир с ней будет идеальным. Хотя бы на мгновение.