Наша игра

Хотел бы я сказать, что у меня всё хорошо… Хотел бы чтобы и у меня дни ярче прежнего, а дальше всё прекрасно. Залито всё светлым свечением, а дороги без преград маячат словно мост безмятежный. Ветер мягко дует на лицо, обволакивая, нежно обнимает. Страницы книги жизни моей новые лежат — ещё не дописанные. Будь это так, принял бы ты меня к себе? Стань я твоей статуей идеала, могли бы мы улыбаться так же и дальше? Вопросы мнимые по сотни раз в голову врываются, оставляя без ведома на присутствие, словно прозрачные вуалью покрытые, блестят иногда переживанием. Безысходностью иногда попахивают; приходится медленно под напором разрушаться, сбрасываю свои маски в тысячи слоев, остаться обнажённой перед собой — ты бы это не заметила. А потом ворохом воспоминания наваливаются. Безнадежность ловко крадется. Слезы наворачиваются. Рядом с тобой было так легко и приятно, так волшебно, незабываемо. Даже сейчас прикосновения меня еле достигают. Непройденные пути миражом уходили с глаз долой, лишь тебя я тогда замечал. Было ли это нормой уже тогда или мы по стечению обстоятельств слились во всё это непонятное месиво? Ты сверкала среди ночи моей луной, обжигающей своими шептаниями, еле слышными словами о любви, которые были насквозь пропитаны тобой, усыпала. Шуршала под одеялом, которое пахло тобой, не желая вылезать по утрам. Улыбалась так небрежно, легко и сказочно ярко, будто всё у нас и вправду было хорошо. Время остывало, воздух теплел, а мы все так же играли. Пальцами дотрагивались до шеи, дальше не доходили — это ведь ты так просила. Ногами переплетались, не забывая укрыться от ветра поганого. Жаром наших тел вокруг разогревали, пока звёзды молчаливо застывали. Тени наши плелись воедино — мы всё так же игрались. Каппучино без молока и сладкая нега в мышцах стали верными спутниками на каждое второе утро, улыбка не сходила с лица, пока не замечал твоё отсутствие. Желание моё сокровенное, что теплилось тут месяцами, так и не смогло найти своё утешение. А ведь она была ярче солнца, ярче моих мечтаний о будущем, ярче грез на завтра. Поэтому я скажу нашим секретам в секрет, что уже скучаю по тебе, по твоему запаху в квартире и милому смеху перед телевизором. По твоему аромату, смывшуюся с моих одеял и наигранных ворчаний насчет моих запасов кофе. И всё, что накопилось у меня дома, куда мы пошли и не пошли, куда планировали пойти, и куда не подошли ближе метра. Но с холодным видом сяду в машину. Допью своё горькое каппучино и поеду дальше по графику. И так каждый день. Каждый гребаный день. Пока тебе нравилось я был доволен. Пока тебя все устраивало я тоже не задумывался. Я тоже не замечал. Мы ведь лишь игрались. Как придурки случайно встретившиеся в огромной песочнице. Мы оба знали, что тут потеряться очень легко, но я наивно верил в обратное. Пока ты свободно плыла по течению. Пока ты теряла свою голову в этом течении. А терял голову в тебе. И все больше утопал. Ты не принимала подарков. А я все ломал голову, что же тебе понравится. Будь это обычные цветы или приглашение в кино. Шлялся по городу как последний сумасшедший, расспрашивая давно забытых друзей о хорошем местечке. А ты всё не отвечала. Должен ли был я тогда понять, что уровень наших отношений не пойдёт уже дальше. Дальше лишь конец. Ты буянила, когда у тебя были боли в спине или мизинчик ударяла об кончик стула. Потом мило ругала тот невинный кусок дерева, а на завтра целовала его по-пьяни. Кроме меня и кровати нигде в доме у нас не было воспоминаний, не было моментов для краснений. Но он всё же был пропитан тобой. В каждом уголке пахло тобой, твоими духами, что я отправил тебе тайно, зная как ты засматривалась на них в телефоне. Пахло твоим шампунем, которой ты была верна настолько, что яро отказывалась от моих. Пахло твоей улыбкой и поцелуями в плечо, которые ты вечно ставила перед уходом. Дурак ли я что всё это сейчас вспоминаю? Наверняка. Ты была светом моим жизни. Жизни которая потеряла все краски без тебя. Жизни, которая утопилась в слезах отчаяния, криках мольбы и пучине пустоты. Которую невозможно было разглядеть, распознать — она лишь изредка пахла тобой. Дурак ли я что настолько влип не осознавая? Может быть. С тобой голова уходила кувырком, лишь руки мои тебя крепко держали, а тебя настоящего удержать я не смог. Ты улетела так же как пришла. Упорхала неизвестно куда, оставив поцелуй на плече. Был я для тебя очередным? Сердце мое ответ знать не хотело. Дурак ли я что все это понял слишком поздно? Хочется самому в лицо прокричать да. Отругать, вывести всю злость и заставить найти её, которая уже наверняка забыла обо мне. Увидеть её в последний раз, потом продлить это мгновение в бесконечность. Растянуть до вечности, в которую я поверил лишь с приходом её в дом. Отдать всего себя с душой и телом, выгрести для неё все самое прекрасное, лишь бы удержать. Дотянуться до лица, поцеловать в губы и нежный лобик. Разглядывать по утрам и к себе прижимать. Лишь бы всё о чем я мечтал по вечерам, рассматривая звёзды на луне, сбылось словно в сказке. Всё это и осталось лишь сказкой. Миражом, которая запеленала моё зрение. Игрой, которая сама потянула меня за край.