I feel so…

Егор, человек, которому, казалось бы я доверяла больше, чем себе. Я верила каждому его слову. Понимала его без слов. Улавливала смысл каждой его шутки, каждой его фразы. Я была готова на всё ради него. Я любила… Любила до бабочек в животе, до мурашек на коже. Я любила его так, как никого не любила. Я видела в нём защиту, поддержку, опору, и в то же время маленького мальчика, который порой, сам может нуждаться в помощи и поддержке. И я была готова дать ему это всё. Я хотела дать ему это всё.. Но не вышло, не получилось. Судьба так распределила, сказала бы я лет 5 назад. Никакой судьбы, только человек неспособный по-настоящему любить после того, что ему пришлось пережить, весь прожитый им опыт дал о себе знать Сейчас, я сижу тут на качели-диване, на старой пыльной, но мягкой качели, на качели, которая находится на крыше многоэтажки моего родного села, Новобатайска. У меня пропали эмоции, пропали чувства, а главное, пропали силы. Пропали силы тянуть эти отношения, но с другой стороны я так хочу забыть все ссоры, все недопонимания и начать жить заново. Хочу чтобы он пришёл сюда, обнял меня, и мы сидели бы всю ночь на качели под тёплым пледом, и смотрели бы на рассвет на горизонте Азовского моря. Но нет. Этого не будет. Вчера мы сильно поссорились и я уехала сюда, домой. Сейчас я понимаю как мне не хватает его тепла, его запаха, его слов. Я просто хочу чтобы он хотя бы позвонил. Я уверена, что сейчас он где-то с парнями и ему совершенно плевать на меня. Но знаете, может так и лучше, он не напоминает о себе, а мне возможно станет легче, легче жить, когда его нет рядом, легче засыпать, в одиночку.. Я легла и вытянула ноги, накрывая их пледом и подворачивая края, чтобы было теплее. Я сильно не хотела этого делать, но была не была, достаю из кармана брюк телефон, господи, телефон, который каждый раз напоминает мне о Егоре потому, что является его подарком. У меня не получается разговаривать его с помощью face id, я понимаю почему, у меня красное, опухшее от слёз лицо, по которому размазана чёрная тушь, а губы вообще все обкусаны, такое чувство что на них совсем не осталась кожи, просто кусок мяса, даже открыть рот больно, не то что зевнуть. Поэтому я воспользовалась паролем, в котором снова была напоминалка о Егоре, да что тут говорить, сам пароль это прямая отсылка к Егору, его дата рождения, 25.06.1994. 28 пропущенных звонков 113 сообщений И ни одного от Егора, только пост в телеграмм канале, он стримит, а знаете, я зайду, пусть думает что мне хорошо, что мне даже лучше от того, что его нет рядом со мной. Я зашла и долго решалась, но в итоге кинула донат. 100 рублей на жизнь. Он увидел, я заметила его реакцию, такую знакомую, он незаметно улыбнулся, но не стал заострять внимание на этом. Егор взял в руки телефон и начал быстро, как будто что-то печатать. Я вышла со стрима, а через 10 минут мне пришло уведомление, такое долгожданное, но при этом такое неожиданное. Я не хотела читать, но любопытство взяло верх. Открыв чат с Егором я начала быстро просматривать строки сообщения, не особо вникая в слова: Мне нравится. Нравится то, что никто не знает, как мы проводим время, как называем друг друга и о чём разговариваем. Мне нравится то, что есть часть моей жизни, которая известна только тебе, а часть твоей - только мне. Мне нравится не отвечать на чьи-либо звонки, потому что я с тобой и кто-то, кроме тебя, на данный момент меня не волнует вообще. Мне нравится забывать весь мир с тобой. Мне нравится видеть, как ты делаешь тоже самое. Мне нравится, когда наши, казалось бы уже и так родные души, становятся ещё ближе и узнают друг друга ещё лучше. Мне нравится смотреть, как ты радуешься и становишься более открытой. Мне нравится твой огонь в глазах, когда ты смотришь на меня. Мне нравится быть твоим, точно зная, что ты полностью моя. Мне нравится быть любимым тобой, потому что это истинное удовольствие, потому что никто никогда так не грел моё сердце, как греет твоя любовь и мне очень тяжко приходится переносить одиночество, засыпать одному. Валюш, возвращайся пожалуйста домой, я умру без тебя, давай обсудим всё в спокойной домашней обстановке, без криков, без скандалов и обид. Пожалуйста возвращайся. Мы будем смотреть фильмы каждый вечер в обнимку, как раньше, я обещаю что буду стараться быть для тебя опорой и поддержкой, только вернись, пожалуйста. Мне правда очень плохо без тебя, без твоих шуточек и мыслей вслух… Слёзы постепенно стали скатываться по щекам. Мне не хотелось плакать, ветер сильный, а лицо и так опухло, но я не могла сдерживать слёз. Надо было ответить, а как? Что ему написать? И я написала: Егор, я обязательно вернусь завтра, но знай, это не значит, что мне не больно. Всё же очень сложно не разговаривать с тем, с кем ты привык разговаривать каждый день. Я прилечу домой и всё будет хорошо) Я не знаю правильно ли я сделала, но на подсознательном уровне я понимаю, что не могу без этого человека, просто н-е-м-о-г-у Не могу и всё. Дам ещё шанс этим отношениям, но точно последний. И на самом деле мне комфортно в одиночестве, но я так хочу к кому-то прижаться. И не просто к кому-то…