Ничего?

Давно не виделись. Сегодня я начну рассказывать уже более детализировано и основательно про себя, хотя личность раскрывать конечно же я не буду, но думаю тебе интересно будет узнать, кто прячется за пикселями. Мое день рождения на самом деле приятная вещь, моей маме сказали, что кое-кто в лице меня немного пересидел в теплом месте, так что: "пора и честь знать!". Именно с этими словами моей маме проткнули околоплодный пузырь, и на свет появилось нечто интересное, через чур волосатое и кудрявое, пересидевшее везде где можно и где нельзя и очень сильно выделяющееся среди остальных новорожденных. Нет, это не из-за моих генов и кудрявых волос как у мини версии Пушкина, а скорее по росту и весу, так как я была довольно долго в утробе, мой вес активно набирался и именно поэтому я выглядела куда более крупнее на фоне своих соседей. Я родилась в январе, в старый новый год. Приятная дата, мне нравится, а еще нравится мой знак зодиака. Козерог! Крутой знак. На этом крутость при моем рождении была закончена. Почему? Все просто, не знаю какие финты я крутила в животе, но пуповина решила что самое лучшее ее место-это на шее, поэтому, когда я пыталась сделать свои первые вдохи у меня конечно же это не получалось, да что там вдохи, я даже кричать не могла. Врачи решили, что необходимо спасать это маленькое несчастье, и дабы я совсем не задохнулась на выходе была принята одна из экстренных мер, простая, но довольно эффективная вещь: втиснуть большой палец между моей шеей и пуповиной. Определенно это помогло, спасибо большое моим спасителям. Но есть одно "но", это такая мелочь на самом деле...Мне во время всех этих экстренных манипуляций сломали ключицу, именно ту, об которую упирался большой палец врача. Конечно, маленькие косточки по сравнению с огромным акушерским пальцем, это просто веточка, и понятное дело, мои еще неокрепшие и без того кости не выдержали этого. Для меня это не несет никаких серьезных дефектов, единственное что- при детальном изучении моих ключиц будет понятно, какая из них пострадала при рождении. Загоняюсь ли я? Нет, вообще нет. Ибо это такая мелочь в сравнении с тем, что было дальше... После спасения моей шеи, меня срочно отнесли на обследование, потому что я все еще не кричала, не могу даже описать те эмоции, которые испытывала моя мама... Моя самая сильная и самая любимая женщина на этом свете! Спустя какое-то время я закричала, да так, что наверное решила убить своим криком всех остальных, кто находился со мной в одной комнате. Живая. "Отлично же!" скажете вы... "Отлично" скажу я. Но на долго ли? Врожденный порок сердца, пролапс митрального клапана, дефект межжелудочковой перегородки. Такой диагноз поставили мне. Вот конечно у моей мамы денек тогда был. Ни дать, ни взять! Главный вопрос конечно же в этой всей какофонии "А жить то будет?". Забегая вперед мы конечно же видим, что я живее всех живых, и я еще ого-го! Но тогда то... Сказали, что жить буду, но сколько? Это уже другой вопрос. Нас выписали, мама говорила, что биение моего сердца было похоже на заводящийся, мурлычущий мотор, как таковых биений то особо и не было. Не буду грузить вас лишней терминологией и медицинскими фактами, клиническими рекомендациями и так далее... Объясню просто, кратко и "красиво" (?): в сердце есть четыре камеры (клапаны), один из которых- митральный, и именно под ним (не в нем) было небольшое отверстие. У любого клапана есть створка, которая то открывается, то закрывается один раз за удар сердца, и таким образом наша кровь идет строго в своем порядке, а из-за наличия того самого отверстия, не было той последовательности, которая необходима для сердца. Нас выписали, строго под наблюдением тысячи и одного врача, главный который из всех-кардиолог. Конечно же, обследования, УЗИ, ЭХО, все что можно... Я росла довольно активным ребенком, собирала все заборы, все ямы, все кусты и репейники, ползала там, куда не лезли даже кошки. Единственное, что отличало меня от сверстников: низкий рост, щупленькая, маленькая девочка, с шилом в одном месте. Все было довольно неплохо. Но сколько то у нас времени? Этот вопрос задавался на протяжении четырех лет, пока в один из плановых ноябрьских осмотров моей маме не было сказано: "Вам необходима операция до весны, в противном случае ребенок умрет". Представляете, что она испытала? Я не могу даже это представить, иногда я смотрю на нее, на ее седые виски, морщинки, которые уже давно легли под глазами, у губ, руки, которые так же уже покрылись легкими бороздами... Она всегда смеется, улыбается. Рассказывает невероятные истории из своей молодости, и эти уставшие глаза выдают все, что она прошла со мной. Мне так хочется говорить ей каждый день "спасибо", как сильно я ее люблю, и что самое дорогое что у меня есть-это она. Именно она подарила мне жизнь целых два раза. Самый сильный человек, который ради своих детей, была готова отдать все. Я хочу ей столько дать, но у меня не всегда получается. Обожаю ее. Тот день наверное и дал тень той самой первой морщинке. В тот же день, она сразу стала узнавать о возможности операции, где, сколько и когда. В нашем городе тогда открылся кардиоцентр, который положил свое начало в одном из районов. После нескольких консультаций и поездок туда, было четко сказано: "До февраля соберете деньги (70.000) сделаем за эту сумму, дальше операция увеличивается на 30.000". Опять эти эмоции...На носу 2003 год, помнит кто-то какие были зарплаты на тот момент? Правильно, невероятно маленькие. Моя мама работала маляром на стройке, и ее доход составлял то ли 6.000, то ли 8.000 рублей. Но как за несколько месяцев собрать 70.000? Мама пришла домой. Первое, что она сделала, конечно же сказала отцу, что необходима операция, деньги...Срочно нужны деньги... -Так ты родила этого калеку, не я. У меня нет таких денег. Делай, что хочешь.- именно эти слова услышала моя ма. Опять эти эмоции...Какая буря была у нее в душе и в сердце. -Собирай свои вещи и проваливай, немедленно. "На этом все" скажете вы? Нет, увы, не все. Было бы так просто, не было бы рассказов! Теперь на грусть, тоску и разочарование у моей маменьки не было не сил, ни желания. Надо действовать. Огромные письма чиновникам, губернаторам, кто мог помочь-писала всем, на работе коллеги стали собирать деньги, помогать хоть какой-то копеечкой, лишь бы спасти того самого ребенка, который в полтора года решил упасть в деревенский туалет! Но моя мама не единственная героиня. У меня есть еще прекрасная старшая сестра-Анна, которая старше меня на 9 лет. Думаю, у нее не было того беззаботного периода в детстве, без каких-то проблем, семейных разборок. Девочка в 12 лет должна играть в куклы, ходить в школу и рисовать в альбоме красивых слонов. А моя Аня в 12 лет пошла продавать газеты, где печатали мою фотографию с просьбой о помощи в сборе средств. Как же оказалась там маленькая статья о маленькой девочке? Это тоже благодаря моей сестре и маме. Когда, спустя время я увидела эту вырезку, которая была 10х7см, с черно-белой фотографией девочки с огромным бубоном на шапке...Мне хотелось плакать. Я так хотела обнять всех: маму, Аню и ту самую девочку с фото... -Аня, я говорила твоей матери не рожать второго ребенка, теперь это ваши проблемы,-мать моего отца была в своем репертуаре.-У нас нет таких денег и никогда не будет! Дедушка молчал, он видимо как всегда накурился травы и ловил свой дзен, где-то далеко от этого места. Сестра развернулась и ушла, а что ей сказать? Ничего. Сами справимся. Без этих "родственников". Даже в самых ужасных днях, будет что-то светлое. Но нам что-то не светило. Близился февраль, сумма чуть дотянула до половины, всем было понятно- операции в феврале не будет, и не будет 70.000. Когда я спрашивала маму, что она испытывала в это время, что она думала, опускались ли у нее руки... Она говорила такие вещи, от которых у меня кровь стыла, мне хотелось просто упасть и реветь, в голос. Забрать всю ту боль у мамы, которую она несла все время... Нам отказывали в квоте, намекали на то, что получить квоту, да и в принципе "ускорить" очередь можно только за "денежки", а "денежки" с неба как раз не падают, да и сама квота стоила гораздо больше, чем сама операция. Были оттоптаны пороги всех домов важных персон, начальников... Всех, кто при желании мог помочь. Но помогли? Нет, одни кормили обещаниями, другие даже не пускали в кабинет, другие просто молча слушали и отказывали. -Ма, не уж-то у тебя не опускались руки? Такая сумма, столько всего пройдено, столько отказов.-я сидела на диване и смотрела на то, как мама пытается справится с фантиком от конфеты, который не поддавался даже на маленько. -Почему не опускались? Опускались, но опускались не то, чтобы вообще бросить попытки спасти тебя, а на то, чтобы заработать честно эти деньги. -Ты хотела ограбить банк? -Ну что ты. Какие грабежи? Чистый разбой!-эта хитрая улыбка всегда была для меня чем то юморным. -Да мама! Я серьезно же! -Знаешь, когда такие вещи случаются с любой матерью, которая любит своего ребенка, она ради него готова на все. Душу дьяволу продать! Но тут дьяволами были не рогатые и красные, а вполне себе человекоподобные существа. В один момент я подумала, почти опустила руки, и решила, что если у меня ничего не получится, я буду продавать свое тело, чтобы заработать денег, больше денег. Представляете, что теперь было со мной? Я заплакала. Смотря в одну точку я заплакала. Весна. Весна стала для нас самым лучшим периодом, солнечные дни настали во всех смыслах. На просьбы моей мамы откликнулись итальянские мафиози! Шучу, просто итальянские представители, которые путешествовали и помогали социально тяжелым людям. Мы не особо входили в эту категорию, но видимо увидев отчаяние моей мамы, эти стеклянные глаза, которые наверное уже не надеялись ничего, они сделали исключение. Деньги собрались довольно быстро, конечно же не обошлось и без парочки кредитов, но деньги были собраны! Наши новые, зарубежные друзья предложили вариант: операция в Милане. Мама отказалась. Почему? Я тоже задавалась этим вопросом. Но как оказалось, все просто. Во-первых, это языковой барьер. Проблематично конечно же общаться не только с соседями по палате, но еще и с врачами. Любая документация- итальянский, любое все на итальянском. Во-вторых, транспортировка, перелеты туда-сюда, как скажется это на прооперированном детском сердце? То-то же! Мое второе день рождения 24 апреля.