Страна чудес Туреция

Адиль был вахуи и в шоке, он не знал, что ему делать и как же быть. Али его единственный сын упал в дыру туалета вонючего....Пока Адиль раскидывал мозгами по всему туалету в попытке придумать хоть что-то вразумительное, дверь туалета была нагло выломана с ноги. Адиль ахуел от ахуя и повернулся дабы выявить наглеца..... ХУЯК дверь прилетела ему в бошку и он вырубился, упав на кучу говна рядом с дыркой. - Ах ну что за прекрасный день! - воскликнул человек, выломавший дверь. - с самого утра одни трупы и говно! Говорила мне миссис Коломбо, не надо было ехать в Турецию на выходные.... И это был никто иной как великий детектив Коломбо. Во всем этом бесконечном мраке и смраде деревянного толчка он выглядело блистательно чисто и прекрасно: белоснежная рубашечка, а на ней аккуратно повязан черный галстук, серый костюм-двойка и его любимый оверсайз плащ. Однако, напоминание о внешнем виде не избавило его от вони вокруг и он злобно закурил сигару, чтобы воняла она, а не говно вокруг. Настигшую данное место идиллию внезапно испортил истошный ор Али: - ПЕРДЫМ ХУЙНИИИИИМ!!!!! - ЧЁ?????? - ПЕРДЫМ ХУЙНИМ БЛЯТЬ!!!! - ДА ЧЁ ТЫ ТАМ ЛОПОЧЕШЬ, ОКАЯННЫЙ - ПЕРДЫМ ХУЙНИМ ЕБНИМ ПИЗДЫМ!!! - АААА ТАК ТЫ ТУРОК ЕБАТЬ - вдруг понял Коломбо. Осталось ему понять откуда орет этот голос. Но он не знал туреческий, капец(((( - АЙХУЙДЫМ ЕДРИМ БАКЫН ПЕРДЫМ!!!! - Али продолжал истошно орать, чтобы его вызволили из толчка. Он продолжал вот уже 100000000 лет по его ощущениям сидеть в этой вонючей воронке. Самостоятельно выбраться он не мог, так как она была вырыта метров на 5 длинной. Али понял, что человек наверху не понимает его. И тогда он стал пытаться карабкаться наверх, пытаясь ухватиться за засохшее говно на стенах. В это время начинал очухиваться Адиль. - Что тут происходит ебааааа, - то ли от недавнего удара, то ли от того, что везде и вокруг все воняло гавной у него закружилась голова и его выблевало. Прямо на Коломбовский ботинок.... - БЛЯТ ТАК ТЫ ЖИВОЙ, -крикнул он и схватил Адиля за ворот его пиджака. - карабак ебарак срак??? - спрашивал Адиль что тут происходит и кто ты блять такой на туреческом, но кажется незнакомец его не понимал и лишь в ахуе лупал глазами на него и держал в зубах огромную дымящуюся сигару. - Айм ан америкал бой. - сказал незнакомец, весьма отчаянно и не надеясь, что Адиль поймет его. - аааааааа ясно. - вдруг понял Адиль. - О, так ты знаешь инглиш???? - удивился незнакомец. - Я доктор Адиль. - сказал по инглишски Адиль и протянул ему руку в говне. - А я лейтенант Коломбо, сэр. - Коломбо без доли брезгливости протянул Адилю руку, пожал ее, а затем вытер ее об пиджак Адиля.- БЛЯТЬ МЕНЯ СЕГОДНЯ БУДУТ ИЗ ГОВНИНЫ ДОСТАВАТЬ ИЛИ НЕТ?? - Али возмущенно орал и не понимал почему его доктор Адиль мило беседует с каким-то Колобком (или как его там), пока его сын утопает в говнистом болоте. - ТОЧНО, - спохватился Адиль, - у меня же сын тонет в говне!!! Коломбо помоги мне!! - Так это он орал, ааааа бляяя... Щас помогу. - Коломбо проглотил сигару и одним ловким движением снял свой супер модный оверсайз плащ и превратил его в канат. Адиль был в ахуе и в радости, наконец-то, его сын спасен!!! Коломбо подошел поближе, прямо к дырке туалета и стал протягивать Али свой плащ-канат. Но его плащ длиной был всего лишь метр с половиной, в то время как эта говнистая воронка была все метров пять вглубь. А Али все глубже увязал в дерьме. - Тут не хватает. - сказал Коломбо. - Конечно тут не хватает ебать, - вскинул руки Адиль, - Али в говне по колено увяз, он даже не допрыгнет! Коломбо выпрямился, вытянулся, задумался, провел рукой по волосам, затем по подбородку, пернул, плащ дернул и наконец-то придумал: - Снимаем штаны, рвем их так, чтобы они были похожи на длинные сопли и связываем их с моим плащом!!! - ЕБАТЬ ЭТО ГЕНИАЛЬНО, НЕ ПРОСТО ТАК ВЫ СТАЛИ ЛЕЙТЕНАНТОМ! - Адиль был приятно удивлен и стал стягивать свои брюки за 100500 тыщ лир. Для сына ничего не жалко. Эх, как же трогательно((( Коломбо тоже снял брюки и они их разорвали и связали с его плащом. Теперь спасетельный канат был как раз! Они спустили его вниз в дырку туалета. И тут начались какие-то ебучие спасатели Малибу.- ХВАТАЙ ЗА КАНАТ И МЫ ВЫТЯНЕМ ТЕБЯ ИЗ ГОВНА!!! - сказал лейтенант Коломбо, протягивая Али спасительный канат. - ОХ СПАСИБО БРАТЦЫЫЫЫЫ, - крикнул Али и ухватился за канат. Только Али стал вскарабкиваться, как говно злостно потянуло его, вниз. - О НЕЕЕЕЕТ! - крикнул Али Вефа. - Говно утягивает вниз! - БЛЯТ ДЕРЖИСЬ СЫН! - крикнул Адиль и ухватился за задницу Коломбо. - Щас мы вытянем тебя, не боись, - Коломбо, как подобает настоящему детективу, сохранял холоднокровие и пытался вытягивать Али на канате из дырки в полу. Адиль помогал Коломбо сзади, тянув его назад. Кажется, начало получатся. Али карабкался на канате и его ноги говно постепенно отпускало, сверху его подтягивали два здоровых мужика своими мускулами. Вот уже чуть-чуть стараний и страданий, как из говна показались пятки Али. Одержав победу над говном, Али представил, что он супермен и покарабкался быстрее наверх, попутно раскачиваясь на канате из плаща и штанов как орангутанг. - эээээ, ты давай полегче, - попытался успокоить супермена Коломбо, - а то канат порвется.- Не порвется! - Али пребывал в некоторой эйфории и даже случайно выучил инглиш лангуаге! Видимо на его и без того шаткую психику повлияла сама эта прескорбная ситуация....- АТА - МААААААААН. Я ТИПА АТА- МАААААН. В ЖАРКОМ ТАНГО МЕЛОМАН. МНОЮ ПРАВИТ BAAAAD MAAAN - ЭЭЭЭ ТЫ ЧЕ ДЕЛАЕШЬ, ЕБАНУТЫЙ, - завопил Коломбо, чувствуя, как напрягается канат из их с Адилем одежды. Адиль, чувствуя что-то неладное, со всей силы потянул Коломбо назад. Али продолжал орать дурниной: - ТАНЦУУУУУУЙ, ТАК ПРИМИТИВНО. ТААНЦУУУУУЙ, ТАК ИМПУЛЬСИВНО. ТАААНЦУУУУУЙ, ДОЧЬ КАРНАВАЛА, - Али продолжал кататься на канате как бешеный орангутанг, находясь всего в паре метров от говна. И на эти пару метров его еле как вытянули.... Адиль с Коломбо почувствовали, что из-за веса Али и дополнительной нагрузки в виде катания их самодельный канат начинает выскальзывать и немного распутываться в тех местах, где его связали. Али продолжал бесоёбить как ни в чем ни бывало. Коломбо и Адиль переглянулись. Коломбо смотрел на Адиля типо: "блять, я в ахуе", а Адиль ему молча отвечал глазами: "я тоже". И тут Али качнулся со всей дури! И видимо, в последний раз..... - ТУТ НА ТАНЦПОЛЕ ТЕБЯ БЫЛО МАЛО!.. МАЛО!! - и канат оборвался..... Али снова улетел в парашу, утянув за собой Коломбо и Адиля в придачу..... А те только и успели крикнуть перед полетом: - да ты ч..................... БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯААААААААААААААХХХААААААААААААААААААТЬ Все трое, истошно вопя, улетели вниз, в канаву говна. Огромную и вонючую. Просто пиздец. Шмяк! Они приземлились друг на друга, вдавив друг друга в говно. И меньше всего повезло многострадаельческому Али.... Теперь не то что по колени, его лица не было на воздухе.... Адиль и Коломбо подскочили, вереща, стали доставать Али из топи говна. Говно как трясина, утягивало их всех. НО вот оттуда показалась рука Али Вефы. Они вдовем дружно ухватились за нее и стали тянуть как в сказке репка. Тянут потянут, а вытянуть не могут. - Бляяяяяяяять, Али, дуралей, живи пожалуйста, - всхлипывал Адиль. - А может нам позвонить спастелям? - уточнил Коломбо. - У нас с Али в знак наказания конфисковали телефоны и отправили сюда, толчки драить... - Ужасно.... - Может вы сэр, позвоните? - вежливо попросил Адиль, хлопая глазками. - Нет, сэр, я телефон в машине забыл(( - Пиздец.... - Пиздец.... Но они не отчаивались и продолжали тянуть Вефу за руку, пока уже не показался плечевой сутав. У них получалось. Еще чуть чуть и вот уже показалась голова. - У нас получается!!!! Юхуууууу - воскликнул Коломбо. - Надо поднажать. И они поднажали. Кряхтели, пердели, но Али из говны достали. Удивительно, но он дышал!!!! Значит скоро придет в сознание. Они усадили парня на говно и сели сами, уставясь друг на друга. - Ситуация сюр, друг мой... - Сказал Коломбо. - Да... Надо думать, что делать дальше. Но тут послышался звук мотора с улицы ТРТРТРТРТРТРЬРТРРРРРР. Сначала звук был тихим, а значит был где-то далеко, но по мере приближения звук стал усиливаться. Он становился все громче и громче, пока наконец не стал совсем громким и не умолк. Затем послышались хлопки и чьи-то шаги. Не успев открыть рты, Адиль и Коломбо увидели как на них сферху смотрит средних лет толстый лысый мужик Степаныч. Он верой и правдой служит на благо чистоты туалетов вот уже 40 лет.... - СТЕПАНЫЫЫЫЫЧ, ЗДАРОООВАААААА! - Махнул ему рукой Адиль. - Ебануться окунуться, - говорит Степаныч, - вы как тут оказались втроем? - Долгая история, - отмахнулся Адиль, - ты нам поможешь или как? - Ща метнусь, - промолвил Степаныч и скрылся. - И долго ждать его? - спросил Коломбо. - Придет щас. Трубы надо взять. Коломбо присел на кортаны, но не тут -то было. Его тоже увязало говно.- Блеееаааааать... - разозлился он и достал сигару и сердито закурил. Пока курил он осмотрел себя сверху вниз: ужас! Серый костюмчик-двойка и белоснежная рубашка приобрели говнистый цвет и липкую текстуру. Али выглядел еще хуже... Шмяк! Вниз упала огромная полая труба. - Цепляйтесь! - скомандовал Степаныч, уставив руки в боки, так будто он был каким-нибудь военным командиром или бизнесменом, а не простым заклинателем говна. Короче, ухватились они за трубу эту. Коломбо полез первый и протянул руку помощи бедному несчастному Адилю, у которого на шее висел Али. Никогда бы он не подумал, что Али такой пиздец тяжелый. Надо меньше рахат лукумов жрать. За этот день Коломбо натренировал руки так, что он с легкостью смог одной рукой вытянуть двух здоровых мужиков из вязкого говна. Чувствовал он себя превосходно и замечательно несмотря на то, что сам был по пояс измазан говном. В общем-то ему то и было похуй. Главное поскорее выбраться из этого говнистого ада. Труба была приделана естественно к самой машине-говновозу, поэтому карабкаться было легко и не страшно. Еще им помогал Степаныч. Покряхтели, попердели и вылезли из дыры они. Али очнулся. - ОХ СЫНОООООООК, - на глазах Адиля выступили слёзы. - Щас мы вас отвезем домой. Отмоетесь от говна и жить можно. – Степаныч был милейшей души человек. Ну просто краш. Всегда готов прийти на помощь своим друзьям. Он пожал руку Адилю, но испачкал ее в говне. - Бляяя, - тихо прошипел он и оптёр руку об рабочий комбинезон. - Кароч, ждите меня, буквально минут 10 и я вас завезу. Я знаю, где доктор Адиль живет. Мы с ним старые товарищи)))) – он улыбался во все свои двадцать три зуба. Пока машина-говновоз выкачивала всю эту вязкую трясину из дыры в полу, Коломбо и Адиль откачивали Али Вефу. Видимо несмотря на то, что он очнулся, он был в шоковом шоке и потому он продолжал напевать мияги. - ТЫ МОЯ РУМБА, ТЫ МОЯ САЛЬСА. ТЫ МОЯ САЛЬСА, ТЫ МОЕ ТАНГО. ДЫМА НАВАЛИ, ВОЛЮМ НАБОЛТАЙ, В ЭТИХ ОБЪЯТЬЯХ СО МНОЮ ЛЕТАЙ. - Он аутист? – Коломбо снова был в ахуе и закурил уже 54 сигару за день. - Как видите… - ответил ему Адиль, краснея. Еще больше пришлось ему краснеть, когда Али вдруг запел инстасамку… - ПУСИДЖУСИ НА ТУСЕ ГУЧИ МАМИ НА ДЖУСИ. ДЖУСИ ДЖУСИ ДЕНЬГИ ДЕНЬГИ МАНИ МАНИ ТУСИ ДЖУСИ. У Коломбо от шокированного шока треснул его стеклянный глаз (он был ненастоящий). Единственным настоящим глазом он взглянул на Адиля и увидел, что тот стоит красный как помидор и вот-вот сорвется, и снова прыгнет в говно… - Бля, давай его снова вырубим что-ли… - от безысходности предложил он, лишь бы как-нибудь поддержать Адиля. - Нашатырь нужен. – Красный Адиль порылся у себя в карманах на пиджаке (потому что штанов не было уже, увы и ах, он стоял в одних трусах..) и нашел там остатки нашатыря. Он открыл бутылочку с лекарством и засунул его Али прямо в нос, отчего тот открыл глаза на все 150%, подскочил как штык, перданул и по-богатырски чихнул. Да так, что у Коломбо вылетела не только сигара, но и стеклянный глаз… Адиль и Али заохали, заахали и заобнимались. Коломбо пошел искать сигару и глаз. Степаныч в это время закончил с чисткой толчка. - Ну че, поехали, артисты хреновы… - сказал Степаныч и сделал пригласительный жест, и пошел убирать говняную трубу. - Падажиии, Коломбо потерял кое-что. – Остановил его Адиль. - Нашел!!!! – объявил Коломбо, выходя из мрака толчка, - только это помыть надо… - Поехали к нам в гости, короче, там и отмоемся. Пока команда юпи ё собиралась и выходила из туалета, Степаныч сложил трубки от машины и гостеприимно распахнул двери для друзей. Все четверо залезли в говновоз и поехали до дома Адиля. Очень символично, у Степаныча играла песня про говновоз. СОРОК ЛЕТ КАК ПОД НАРКОЗОМ.Я РАБОТАЛ ГОВНОВОЗОМ. ОЙ- Ё-ЁЁЁЁЁЙ.НИ ШОФЕРОМ, НЕ ТАКСИСТОМ. А ВОНЮЧИМ ГОВНОЧИСТОМ. ОЙ- Ё-ЁЁЁЁЁЙ.ЗА ТРИ СОТЕННЫХ БУМАЖКИ, НА ЗИЛЕ ВОЗИЛ ГОВЯЖКИ. ОЙ- Ё-ЁЁЁЁЁЙ.И СКАЖУ ВАМ ЧТО Б ВЫ ЗНАЛИ. ОХ И МНОГО Ж ВЫ НАСРАЛИ. ОЙ- Ё-ЁЁЁЁЁЙ. - А вы знаете, что завтра будет концерт Шуфутинского и Шакиры в центре Стамбула? – спрашивает Степаныч. - НЕЕЕЕЕТ. РЕАЛЬНО? – хором воскликнули Адиль, Али и Коломбо. - ДА. - ВА, НАДО СХОДИТЬ. – воодушевился Али. - Али, ты же людей шарашишся, какой концерт?! – спросил Адиль. - А, точно бля…. Ну вы идите с этим как его, Колобком, а я дома по ноуту посмотрю. - Большое спасибо за колобка… - саркастично сказал Коломбо. - Вас зовут Колобок??- наивно и по-детски удивился Али. Сарказма он не понимал никогда. - Коломбо. Лейтенант Коломбо. – ответил тот и протянул руку Али. Али ошарашено посмотрел не него, но руку не пожал. - Так вы, значит детектив, - поинтересовался Степаныч, держа в зубах дымящуюся сигу и смотря на дорогу. - Ага. - По какому поводу вы тут? Кого-то убили? - Нет, сэр. Но я из отдела убийств. Нас вызывают так, на всякий случай. Человек пропал. Врач. Из больницы Берхоят. Купитман кажется его звали.. – призадумался Коломбо, потирая лоб. – Я не знаю, какого хуя попросили именно меня этим заняться, я вообще на выходные, блять, приехал отдыхать… И вообще я иностранец… Но местным похуй, сказали работай – ты же охуенный детектив… Степаныч пустил скупую мужскую слезу вместе с Коломбо. - Погодите. Вы сказали Купитман пропал?? – удивился Али. - Ага. - Это же доктор из нашей больницы!! В шоке, они все доехали до дома Адиля, распрощались со Степанычем (не навсегда) и пошли по очереди в душ отмываться от говна. Коломбо загрустил, ведь тот плащ ему подарила его жена миссис Коломбо. «бля, опять сковородной подсрачника получу…» - взгрустнул он. Пришла его очередь идти в душ. В это время Али и Адиль решили заседать на кухни, попивая чай с ромашкой. Милая домашняя обстановочка. Но Адиль был чем-то недоволен и укоризненно смотрел на сына. - Что? – спросил Али, не понимая чем-же недоволен его приемный отец. - Ты меня опозорил, - сердито сказал Адиль, - что за концерт ты в толчке устроил?? Ужас! - Извини, - ТИПО извинился Вефа, - но все началось из-за тебя. - Неужели??? - Ага. Ты на меня накинулся с объятиями, стал тискать меня, а я боюсь прикосновений, ты это знаешь. Я испугался и угодил в толкан. Мне от вони стало плохо, а потом вы меня с Колобком вообще придавили в говно…. – жаловался Али, крутя и вертя в руках кружку, - к тому же, я вообще не уверен мой ли учитель Адиль. Вот на последнем слове Адиль рассердчал. Он подскочил и злобно ударил кулаком по столу. - Знаешь что, был бы ты мне не сын, я бы стал тебя из параши доставать. Неблагодарный! - Ах таааааак, - Али достал из кармана ёршик туалетный, он всего носит его с собой для самообороны, - ну ты и токсик пздц. А ну иди сюда!!!! – и замахнулся на него. - ЧОООРТ, - крикнул Адиль, понимая, что он обезоружен, выбежал с кухни. Али полетел за ним. Адиль бежал по квартире, попутно снося все, что можно и что нельзя на пол. Бились вазы, падали стулья на пол. А Али как метеор несся за ним, размахивая туалетным ёршиком. Адиль запыхался и залез под барную столешницу (да она у него была, просто потому что он мог себе позволить) и засел там в ожидании своей участи. Он заебался, дыхание сбилось, он тихо сидел и про себя матерился. Как вдруг сверху показалась кучерявая черная бошка. - А ну получиииии!!! Вхахахахахахах – рассмеялся Али и элегантно, как феечка волшебной палочкой, ударил по Адилю ёршиком. Тот превратился в единорога… вот это поворот!!! - Пиздэс, - спрятал Али ёршик туалетный обратно, - а я и не знал, что тут так можно… На это все уже почти двадцать минут смотрел голый ахуевший Коломбо. Ну не прям голый, он завернул бедра в кухонное полотенце с котиками. Он стоял так минуты три, а затем просто сделал фейс палм рукой и его глаз встал на место. - Ну вас нахуй… - Коломбо был и в шоке, и в ахуе, и в ахере и медленно поплелся к входной двери. - Пляяяя, - залепетал Али и снова достал свой ёршик, видимо осознав, как оно работает. Он расколдовал Адиля и затем побежал за Коломбо. Адиль остался дома думу думать. - Стойте!!! – крикнул Али, - вы же обещали найти Купитмана! - Да, и найду… но что-то мне подсказывает, что мне на сегодня достаточно, сэр, - Коломбо шел с широко выпученными глазами, покуривал 55-ю сигару за день (где он только их берет…) полуголый и завернутый в полотенце с котиками. Словами не передать насколько он был в ахуе. - Вы же хотели пойти с учителем Адилем на концерт Шакиры и Шуфутинского, сыр? – Али хотел импонировать Коломбо, чтобы тот остался у них и помог найти Купитмана. Но он забыл как говорится последнее слово… - Мало ли, что я хотел… - он вынул сигару изо рта и развернулся к Али. - И я не сыр!!! - Ой… - Али впервые видел такого грозного детектива и очень растерялся. А затем посмотрел на полотенце с котиками, и он уже не казался таким грозным. - Вы можете замерзнуть, уже ночь… - Али цеплялся за соломинку. Через окно подъезда светили лучи солнца. Коломбо смотрел на него своим одним глазом как на долбаеба. - Останьтееееесь, прошууу, - Али состряпал милую моську как кот в сапогах, мяукнул и даже отрыгал комок волос и Коломбо сразу растаял. - Ну ладно, я пойду с вами, - сказал тот, - только убери ёршик.