Всего лишь сон

      Всего лишь сон       Мы, наконец, расстались, и ничего не изменить.       Остаётся только смотреть тебе вслед, наблюдая, как ты уходишь.       Все слова сказаны, хотя некоторые говорить может и не стоило.       Ведь решают не слова, решают желания – и у тебя их больше в отношении меня просто нет.       Не оглянешься, знаю, но и ты знаешь, что я не отведу глаз, пока твой силуэт не растворится в дали.       Хочу впитать твои живые черты напоследок.       О, как я обожал ловить каждый твой жест, взгляд, движение.       Мне нравилось наблюдать, как ты морщишь носик или сидишь, задумавшись.       Нравился запах твоих волос.       Твоё тело было моим сокровищем – всё, целиком. Не было мест, которых я не исследовал бы досконально, не коснулся рукой, не поцеловал.       Но что в сравнении с этим ты – моя сбывшаяся несбыточная мечта? Мой призрачный сон, полный блаженства и неги.       Моё дыхание, моя радость, мой свет.       Время делилось на с тобой и без тебя.       Казалось, что солнце светит только, когда вижу тебя, еда обретает вкус, разделённая с тобой.       Мне было реально всё равно чем заниматься, лишь бы быть вместе, знать, что ты рядом.       Пожелай моей смерти, и я, наверное, умер бы ради тебя.       А может и нет, теперь не проверить.       Хотя, в каком-то смысле я уже мёртв. Ведь частичка меня навсегда угасла.       Никому не улыбнусь, как улыбался тебе, ни от кого не смогу ощутить того тепла, что исходило от тебя.       Не ожесточился, о нет! Просто никто не заменит тебя, как не сравнится дешёвый суррогат восстановленного сока со вкусом натуральной черешни.       Ощутив лучшее, трудно согласиться на безвкусный заменитель.       Или я задним числом тебя идеализирую?       Возможно.       Или нет?       Ведь я знал о всех твоих изъянах, до единого, но продолжал любить.       Хотя, нет, не так, скорее, просто не отделял тебя от твоих недостатков, они были частью целого, и это целое было прекрасным.       Для меня. Лучшим именно для меня, понимаешь?       Когда можешь сказать, за что любишь, нередко перестаёшь любить. Потому что нечто неуловимо волшебное исчезает, а то, что остаётся - легко раскладывается по полочкам.       Потому никогда не скажу, за что люблю. Просто люблю и всё, да. Люблю всё. И пусть отношения всё равно разрушились, я не буду знать причины этого – ни до, ни после.       О, я знал, что счастье не продлится долго.       С самой нашей первой встречи, с первой твоей улыбки, пойманной в капкан моего сердца.       Даже в моменты близости ощущал, как наше совместное время скоротечно истекает, подходя к концу.       А потому наслаждался каждым мгновением, впитывал каждую минуту, проведённую с тобой.       Я никогда не был достаточно хорош для тебя по всем меркам, абсолютно по всем.       Готов был отдать всё, но всё моё тебя не сильно интересовало. Этого было слишком мало.       Я не был как-то особенно умён, красив или богат, не был тебе ровней.       Само то, что мы были вместе, походило на загадку, насмешку, чудо.       Твой силуэт растворился в дымке только сейчас, но истлевал-то он много дней.       День за днём я чувствовал, как ты ускользаешь от меня, уходишь в свой мир, больше тебе подходящий.       Чем я был для тебя?       Причудой? Экспериментом? Игрушкой?       Вспомнишь ли обо мне хоть раз потом? А, вспомнив, ухмыльнёшься ли брезгливо, кляня себя за глупость молодости?       Не знаю.       Но я буду помнить. Всегда.       И ждать, как бы смешно и нелепо это не звучало.       Тебя – мой призрачный несбыточно-сбывшийся сон.