Инициация в Эрудиции: взгляд изнутри

Скальпель сжимаю я в своей руке, Свет науки брезжит где-то вдалеке. Для науки совершу я много дел, Препарировать лягушек, видно, мой удел. Я препарирую лягушек, я давно хочу понять, Почему они умеют, суки, квакать и скакать, Почему они не ходят за едою далеко, Почему их для прохлады погружают в молоко! (с)

      Итак, ваш герой выбрал Эрудицию и вы желаете описать его будни, но вот незадача - что описывать-то? Что может быть интересного во фракции, где все только и делают, что учатся? Чему они там учатся, за что кошмарят неофитов инструкторы, что и как происходит за закрытыми дверями лабораторий? Вот сейчас и попробуем выяснить, чему учатся, за что кошмарят и что из этого можно упомянуть в повествовании.       Ваш герой - неофит в Эрудиции, а это значит, что ему предстоит много учебы. Очень много учебы!       Учебный процесс можно организовать по-разному. Это может быть знакомая нам всем система, когда каждый день у вашего персонажа есть сколько-то разных уроков или пар, то есть каждый день ему дают по несколько предметов; может быть система циклов, когда одну неделю персонаж занимается одним предметом, затем сдает зачет и переходит к следующему. Можно сделать гибрид: например, в один день герой изучает биологию, зато до упора, в другой - физику и так далее.       Но какую бы систему обучения вы ни избрали своему герою, помните: теория всегда предшествует практике. Скажем, на парах ваш герой час будет слушать теорию, час отрабатывать навыки. При цикловой системе обучения все то же самое: час-два теории - и марш практиковаться. То же самое будет и в предложенном мной гибриде, когда каждый день отведен под какой-то предмет: сколько-то времени на теорию, а потом практика!       Вот о практике мы сейчас и поговорим.       Приводят вашего героя в лабораторию. Первое, что расскажет куратор - как убирать рабочее место, ибо это в лабораториях и схожих с ними местах первое правило хорошего тона: сам работай в чистоте и коллегам оставь чистый стол, поэтому привычку к уборке прививают с первого дня. Вот тебе, неофит, бутылка с дезинфектантом и чистая салфетка, протирай давай. Когда будешь уходить, все уберешь и снова стол протрешь. Молодец, место подготовил, а теперь садись.       На столе может быть... да почти что угодно в зависимости от того, что в данном классе делают. Если это класс биологии, на столе будет световой микроскоп, и первая обязанность куратора - рассказать об особенностях микроскопа: из чего состоит, какой винт что крутит, какой из объективов дает какое увеличение, какой работает с водяной иммерсией, какой с масляной (и соответственно показать, где флакончики с водой и маслом), как крутить винт, чтобы не разбить объективом предметное стекло, как готовить препараты, как и чем их красить. Хорошо иметь для тренировки пустое стеклышко, чтобы отработать последовательность действий на нем, не портя препараты. Если же хотите, чтобы неофит куратора разозлил - пусть крутанет винт со всей дури, хрупнув препарат об объектив; злющий куратор и огромный минус по баллам вашему неофиту обеспечен.       Если класс у нас медицинский, неофиту расскажут об инструментах - как и чем их обрабатывать, как держать в руках, как ими хватать и резать, чем анатомический пинцет отличается от хирургического и какой для чего нужен. А еще почему после работы обязательно мыть руки и почему тех, кто крысит мыло из общей мыльницы, можно бить без ущерба для рейтинга.       Если в этом классе проводят какие-то реакции, на столе обязательно будет штатив с пипетками, одноразовые носики, ведро для утилизации использованных носиков; первая обязанность куратора - рассказать, какой носик куда подходит и для чего используется, как выставлять объем на пипетке, как набирать жидкость, как ее помещать в пробирку, как сбрасывать использованный носик.       Кстати, в некоторых лабораториях новым сотрудникам устраивают обряд посвящения - раскручивают штук 10 пипеток до винтика, все перемешивают на одном поддоне и говорят сотруднику: "Собирай, вот тебе инструкция"; мучения, мат сквозь зубы и "так, этот винтик здесь, а эта хрень к чему подходит?!" гарантированы. Если у вашего неофита куратор - садист, он может устроить такое упражнение.       Также неофиту расскажут, где тут включается ультрафиолетовая лампа, где и как включается вытяжка - словом, познакомят со всем оборудованием, которое ему пригодится. Конечно, я перечислила не все - в реальности оборудование в лабораториях самое разное - но с высокотехнологичной вкуснятиной неофиту по-любому развлекаться не дадут, пусть освоит для начала азы работы.       Насчет внешнего вида куратор тоже должен предупредить своих подопечных: волосы перед работой убираем, чем дальше уберем и крепче завяжем, тем лучше; ногти отрезаем, украшения с рук снимаем - ибо рабочие перчатки категорически не выдерживают столкновения с длинными ногтями и крупными кольцами, а браслеты любят сползать куда не надо. Иногда велят надеть маску, но не всегда, а только если предстоит работать с чем-то особо вонючим... кстати, если у кого из девчонок есть духи, можно сбрызнуть маску с изнанки, чтобы вонью не дышать; можете описать сценку, как группа из десяти неофитов пытается поделить один флакончик. За неимением духов можно сбрызнуть маску дезинфектантом, у них запахи часто приятные; кураторы на подобное смотрят сквозь пальцы, главное - чтобы у неофитов аллергия не разыгралась.       За что кураторы совершенно точно будут кошмарить неофитов - так это за осанку. За рабочим столом надо сидеть ПРЯМО и никак иначе!       В лаборатории как в балете - спина прямая, плечи и локти свободны, кисти двигаются плавно, никаких ломаных линий и судорожных движений; в противном случае через три часа работы вашему неофиту захочется вырвать себе позвоночник вместе с половиной костей - не говоря уже о том, что, неловко дернув рукой, можно запороть себе полдня работы. Причем стереотип движений, годный для одного метода, может быть неудобен в другом, и об этом ваш куратор тоже должен знать и рассказать неофитам.       Например... вы когда-нибудь обращали внимание, как пафосные герои, собираясь кого-нибудь заколоть или покончить с жизнью, держат кинжал? Пока герой произносит свой монолог, он держит кинжал почти параллельно предплечью, слегка изогнув запястье, указательный палец лежит на навершии, остальные без напряга охватывают рукоять. Когда он уже собрался с мыслями и готовится нанести удар, он сжимает пальцы на рукояти - теперь кинжал перпендикулярен руке, большой палец можно легко сдвинуть на навершие, остальные плотно охватывают рукоять...       Так вот. Первое положение руки хорошо для специфических штук вроде вертикального электрофореза, но не всем удобно при других манипуляциях - надо высоко поднимать руку, чтобы не выламывать кисть. Второе хорошо для других штук - например горизонтального электрофореза - но опять-таки не универсально. Впрочем, задача куратора - показать оба, а что выберет неофит - это дело вкуса.       Кстати о руках - руки в Эрудиции крайне желательны сильные. Во-первых, из условных трех часов работы минимум полтора-два ваш неофит будет держать руки на весу, а это без подготовки тяжело. Во-вторых, вашему неофиту вполне может попасться заботливый, но вредный куратор, который не только за неправильную посадку кошмарить будет, но и жидкости наливать научит на весу, подняв одну посудину на уровень глаз, а другую - и того выше. Почему? А потому что нечего спину искривлять даже в такой мелочи. Что? Пятилитровая бутылка, из которой надо отлить литр жидкости, тяжелая? Отставить нытье, неофит, лучше больные руки, чем спина!       Итак, неофит усвоил первое и главное - как одеваться, как держать рабочее место в чистоте, как обращаться с инструментами, чтобы не угробить ни работу, ни себя. И что, сейчас начинается нечто серьезное?       ДА ЩАЗ. Никто и никогда не дает без подготовки резать живую лягуху или выделять ДНК. Нет, сначала человеку дадут что-то попроще - приготовить препаратик костного мозга, повертеть в руках косточку и запомнить, из чего она состоит, смешать простенький раствор; куратор в это время стоит над душой, при необходимости дает пояснения, почему делать надо именно так, а не иначе, и пресекает явную лажу. Как вариант - травит байки из собственной бурной молодости со словами "вот так не делай, не будь мной". Какие байки? Ну, например, о том, как прикольно было выливать мутаген на ладошки и как он красиво светился. И почему так делать НЕ НАДО.       К слову, инструкции, данные куратором, могут неофита-переходника здорово удивить. Дело в том, что эрудиты - как и их прототипы, реальные научные работники - в жизни не разговаривают сложными умными словами; в каждой отрасли есть свой наработанный годами опыт, свои приколы и свой жаргон, и совершенно нормально сказать "засыпь этого порошка на семь миллиметров" вместо "отмерь N микрограмм". Или, например, никто не будет просить: "раствори, пожалуйста, для завтрашней серии опытов ДНК бактерии, выделенной из мокроты больных детей"; скорее всего попросят так: "раствори, пожалуйста, детей на завтра". Да, научный сленг - это местами крипово. Кроме того, кураторы - тоже люди, и среди них тоже бывают пофигисты-разгильдяи; например, куратор совершенно спокойно может схватиться за какую-нибудь ядовитую хрень голыми руками со словами "не делай так, как я, мое здоровье - моя ответственность, а тебя мне надо до конца инициации живым и по возможности здоровым довести".       Между делом узнает наш неофит, что не только бесстрашные любят граффити - эрудиты разрисовывают стены с ничуть не меньшим удовольствием. Правда, эрудитское граффити, как правило, имеет чисто утилитарное значение - на стенах пишут пропорции смешивания растворов, порядок включения шайтан-машин, разные полезные инструкции - но сам факт! И слова куратора "посмотри на стене" - это не насмешка, а на стене реально написано, что надо делать.       А что интересного откроет неофит в себе за время инициации? О, многое.       Во-первых, ему предстоит узнать много нового о мире запахов; так, запах формалина, которым в анатомичке трупы консервируют, вызывает у людей совершенно разные ассоциации от нафталина до кваса и даже - казалось бы! - вишневого варенья. Можно собраться группой и обсуждать, кому чем пахло.       Во-вторых, он обнаружит, что трофейничество вида "сопру-ка я из анатомички косточку" вполне по понятиям. И что при этом за использование отрезанной мышцы в качестве закладки - кто-то старался, препарировал, а ты испортил, гад! Еще и книжку провонял! - могут побить ногами, ибо портить чужой труд ради понта западло.       В-третьих, его может пробивать на еду именно в тех местах, где есть нельзя - в тех же анатомичках. Это довольно частый психологический глюк среди студентов-медиков ирл, когда мозг понимает, что вотпрямздесь кушать нельзя ни в коем разе, а желудок требует ЖРАТЬ. Сейчас. Много. Иначе пострадает сосед по парте.       В-четвертых, на него обрушится куча специфического фольклора в духе песенки, упомянутой мною в эпиграфе, и неофит, скорее всего, даже проникнется. Потому что... черт, ну это реально смешно, особенно после того, как на занятии лягушку резали.       Ну и в-последних... неофит довольно скоро просечет фишку, что не так строги и чопорны эрудиты, как их малюют. И что вопрос "Кто обед в лабораторном холодильнике оставил?" несет в себе не обвинение, а просьбу забрать еду - и то лишь потому, что куратор холодильник размораживать собирается. А на лабораторной плитке, которая, вообще-то, ни разу не для еды, можно варить картошечку и пельмешки на всех; главное - поставить кого-нибудь на шухере, чтобы предупредил о визите строгих проверяющих.       Подводя итоги, можно сказать, что Эрудиция не так скучна, как может показаться; это целый мир, где есть место и кипению страстей, и красоте, и юмору, и почти домашнему уюту. Мир этот весьма специфичен, но попробуйте - может, ваш герой втянется.