06.05.2023

Хватило одного дня, чтобы она поверила в смерть.  Худший кошмар, который она могла себе представить, сбылся. То, о чём она боялась даже подумать, настигло её. И уничтожило. Она думала, что не сможет без неё жить. Что в тот миг, когда умрёт один, умрёт и второй. Она верила в это так свято и искренне, будто это было непреложной истиной. Заранее обещанным финалом. И она оказалась права. Ведь она тоже умерла в то утро. Но она продолжала играть свою роль. Каждый день она вставала с постели, натягивала улыбку и отправлялась в мир, где должна была быть такой же весёлой и жизнерадостной, как раньше. Чтобы не вызывать подозрений. Ведь проще делать вид, что всё в порядке, чем хоть раз произнести это в слух.   А по ночам она задыхалась от слёз, рыдая в подушку. Врубала музыку в наушниках и, пережив очередной пустой день, наконец срывала с себя маску веселья, которая ей уже осточертела. Незаметно и тихо оплакивала свою потерю, прячась за дверью, которую только теперь могла закрывать по ночам. Она всегда думала, что не сможет это пережить. Что ей необходимо будет умереть или сойти с ума. Но сумасшествие обошло её стороной. Тогда она умоляла Бога о снах, где могла бы ещё хоть раз увидеть её. И молитвы были услышаны.  А потом она просыпалась и вспоминала эти сны. И каждое утро она снова обещала, что проживёт свою жизнь до конца. Обещала, что никогда этого не забудет. И что они обязательно встретятся. Это обещание придавало ей сил. Она снова вставала с кровати и продолжала жить очередной день. А вечером она опять возвращалась в их маленьких мир, прячась в нём от всего остального. Дата врезалась в память сама. Её не пришлось запоминать или заучивать. Её не нужно было повторять или проверять в календаре. Она просто осталась там, встав в один ряд с днём рождения и Рождеством. Дня больше не существовало. Теперь время исчислялось в неделях. Мозг считал их сам, без помощи или команды своего хозяина. Он делал это без какой-либо причины и надобности. Просто делал. Понедельник больше не был началом недели. Точкой отсчёта стала суббота. Субботой же всё и заканчивалось. По пятницам она задыхалась от рыданий, а на следующее утро снова могла дышать. Хватило одного утра, чтобы она себя возненавидела. И осудила за убийство.  «В этом никто не виноват» - да, она знает это. Но никогда не сможет в это поверить. Никогда не сможет себя простить. Может быть она эгоистичное чудовище. Может быть она совершенно ничего не понимает в быту, не умеет брать на себя ответственность, не способна быть внимательной к другим и(ли) проявлять интерес к жизням своих близких. Может быть она мечтательная дура или просто сумасшедшая. Но несмотря на всё это, она поняла одну важную вещь. Есть то, что она сделала на 100%. То, в чём она никогда не сможет себя упрекнуть: что мало любила.  Она любила её. Любила на полную катушку. Больше всех пределов, рамок и максимумов. Она проявляла свою любовь так часто и так сильно, что окружающие смеялись над этим и просили остановиться. Но она никогда их не слушала.  Она никогда не боялась сказать и показать, как сильно любит. Никогда не стеснялась свой любви и своей привязанности. И не стеснялась их проявлять. Она могла валяться с ней на кровати часами. Рассказывать свои мысли. Звать её милыми выдуманными прозвищами. Смеяться над тем, как та на неё смотрит. Говорить ей комплименты. Дурачиться с ней и снова смеяться. А потом, подхватив её на руки, залезть под одеяло и лежать так с ней в обнимку, пока кому-то из них не надоест валяться без дела.  Она знала о ней всё: что она сейчас думает, почему так смотрит, почему махает хвостом. Знала, что хвостом она махает совершенно не по той причине, которую описывают в книгах. Знала, что завтра снова будет ходить с исцарапанными руками. Знала, что не будет на это злиться.  Знала, что она может обнимать её непозволительно долго. Так долго, как никому не позволено.  Знала, что вечером будет звать её на кровать. И что та придёт.  Но главное, она знала, что её любят так же сильно в ответ. Она знала, что её встретят в дверях. Знала, что, улыбаясь, застрянет посреди коридора, преграждая путь остальным вошедшим. И несмотря на ругань и возмущение родных она будет стоять там, обхватив руками самое любимое в мире существо до тех пор, пока не поймёт, что им двоим этого хватит хотя бы на пару часов. Она всегда знала, где её искать. Она уже не замечала, как снова оказывалась в другой комнате рядом с ней. Так она бродила по квартире каждый день. И это вошло в привычку. Привычку, которую она обнаружила только сейчас. И от которой так и не удалось избавиться. Она знала, что знает её лучше всех. Так, как не знает никто. И сейчас это заставляет её улыбаться сквозь слёзы. Она знала, что с ней у неё особенная связь. Особенная история. Ведь они выросли вместе и стали такими только благодаря друг другу. Они были вместе всю её жизнь. И она знала, что такое невозможно повторить. Кто бы ни был потом, он не сможет занять столько же места в её душе. Ведь оно уже занято.  Она прощалась с ней так же, как любила. Безумно и Безмерно. Не позволив сжечь её тело, как того требовал закон, она сама уложила её в коробку. Сама выкопала могилу. А потом несколько часов собирала полевые цветы, чтобы выразить то, что больше некому было сказать.  А перед этим чуть не сошла с ума. В то утро она осталась одна. Одна в комнате с её телом. И разговаривала. Говорила всё, что вдруг приходило ей в голову, обращаясь то к ней, то к себе. Говорила о том, что такое смерть. И что такое жизнь. Продолжала поддерживать иллюзию, что та жива и просто спит. Она слонялась по квартире, как тень. Ходила из комнаты в комнату, пытаясь занять себя уборкой. И каждые 10 минут возвращалась в свою комнату, где лежала она. В коробке с открытой крышкой.  Она знала, что медленно сходит с ума. Что если не остановится, то обязательно свихнётся. Но ещё она знала, что если прекратит, то свихнётся ещё быстрее.  Ей необходимо было проститься именно так. И она прощалась.  В тот день ей открылось множество тайн. Многие загадки перестали быть загадками. Они открывали ей свою истину, только завидев её приближение. Сведя пугающее знакомство со смертью, ей удалось заручиться её помощью и поддержкой. Теперь ей нужно было только спросить, и она тут же получала ответ. В то утро одним из главных открытий было это: «В книгах врут. Стеклянные, пустые, мёртвые глаза любимых не могут быть пугающими. Они могут только разорвать ваше сердце на части».

***

Прошло три месяца. Теперь я больше не получаю ответы, как только спрошу. Смерть отступила. Она больше не придержит для меня дверь, когда я снова наткнусь на загадку. Она больше не жалеет меня. Ведь боль притупилась. Время отогнало от меня смерть. Оно снова идёт своим чередом. Недели превратились в дни. В начале снова понедельник, а в конце - воскресенье.  Ночи меня больше не мучат. Мне больше не приходится глотать слёзы и задыхаться от груза вины.  Всё вернулось на свои места. Но осталось то, что уже не исправить: эта дата, 06.05.2023. Её не получится стереть. Не получится забыть, спрятать или вылечить. Но её можно принять. Её придётся принять, если я хочу жить дальше. И я попытаюсь это сделать.