может, дело во мне? может, я виноват?...

19.07.13. –последний в его жизни шприц, но не последний в жизни остальных. Жизнь - штука суровая, страшная, НИКОГДА не знаешь кого забирет в следуйщий раз. НИКОГДА не знаешь, кого поднесет судьба. и никогда не знаешь, когда все это произойдет. для некоторых этот день был обычным и веселыми, но для семьи Горшеневых и друзей Михаила — НЕТ. казалось это самый ужасный день, самый слезливый и самый грустный. как будто кровь перерезаных вен была повсюду? НЕТ. Он лежал. не просто. на его холодное и безжизненное тело смотрел только один человек. Его жена. дочь, ей всего 4! она потеряла отца изза той хуйни которая губила его и все, что окружало его. он делал больно себе, но другим это казалось больнее. Нет. 9 смерть - уже не по силам. его тело и так пережило много чего. много крови, много шрамов. ВСЁ! Для многих он бы показался последним наркоманом, особенно в этот день, но нет. так, наверно, думали многие, но не его друзья, родители и жена с ребенком. разве сложно было догадаться, что не надо губить себя?! не надо было колоть его!! он погубил его. НЕТ. Это действительно сложно. Он не знал, когда уйдет. он не знал, какой шприц погубет его. ОН ПРОСТО НЕ ЗНАЛ!!! господи! как будто он не чувствовал, что это последний.. ОН МОГ ДОГАДАТЬСЯ!! НЕТ!! Он не мог? действительно, травка многое меняет. если бы его не оставили?! жизнь была бы другой!.. НО кто знал, что именно этот день?! кто знал, что "смерть с косой" придет за ним? может, у них другие законы?.. никто не знает этого. НИКТО — кроме их самих. а они кто? мы не знаем. вот это "что-то", именно оно губит всех. НЕТ, не наркотики, а конкретно чтото, у него нет облика, ни физического, ни-че-го. его нету. нет облика. нет тела и лица. нет ума, нет морального облика. НЕЬ НИ-ЧЕ-ГО. есть только ваше ощущение этого "Что то". но его самого нет. это что-то на подобии дьявола или бога. его нет, но он есть (?). нет ответа, нет вопроса.. **** —отличное утро.. так все нормально!! его нет. Миша.. МИША. тебя НЕТ. ты не мог догадаться? так сложно? зачем.. Миш.. нет тебя!! не-ту!! НЕТУ БОЛЬШЕ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА. Всё. Миша.. я же знаю, что ты смотришь на нас, от туда.. с неба или из тайги.. откуда? забери меня с собой!! я не выдержу! а Оля?! А Сашенька? Ты оставляешь семью и друзей на обман судьбы. кто следующий? он? он?! КТО?! Я же знаю.. он где то тут.. ходит среди нас. усмехается. смеется. общается с такими же как он - Мерт-вы-ми.— -я просто проснулся. дома я был один, ни моих детей, ни Агаты. А только ощущение того, что я потерял все в жизни. как будто миша - это был тот, кто дороже всех. с кем можно было бы остаться. одним на весь мир. я чувствовал то, что я один. я остался один. нет больше никого. НЕТ!! НИКОГО!! НИКОГО К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ!! Будто больше нет людей. не было. не будет. Я сразу вспомнил все моменты с ним. с Мишей. моим Мишей. будто мы были все время вместе. будто он стал мне братом..(?). я видел его очертание рядом с стеной, но понимал, что нет его. нет больше моего друга!! это глюки.. –а... - тихо и кратко, в недоразумении простонал я. я не понимал, откуда глюки, почему они.. я слишком был привяжан к нему, даже после ссоры, – именно она погубила его.. это.я.виноват..? нет.. прости!! Миша!! - я не осознано скатился с кровати. звонок Оли будто был последним. я хотел разбить все что есть в доме. все что было. все что будет. сердце разбито. Миши нет со мной. я не увижу его вселые глаза, только вспомню. мы болбше не выступим вместе. я не увижу его смешные гримасы и лица. он все время был разным. каждый день.. Я лежал на полу. слезы скатывались по по моим горящим щекам. я будто не понимал, что все. это конец. НЕТ... НЕТ.. -НЕ МОЖЕТ ЭТОГО БЫТЬ!!! - я заорал на весь дом. крик был громким и пронзительным. будто меня режут. я потерял лучшего друга. всё. через силу я поднялся и сел обратно на диван. я начал бить рукой стену. кости с пальцев рук заполнялись кровью. я их разбил. я не ощущал боли, боль только моральная. физическую будто отключили. как беззвучный режим. я не понимал и не осознавал что больше нету его. -миша.. дурак ты... столбко всего упускаешь.. - я как будто начал смеятся, надсмехаясь над ним и вспоминая моменты с которых мы вечно ржали. пальцы залились кровью также как и стена об которую я бился. я разбил вторую руку. таже ситуация, таже история. наклонившись на стену головой я ревел в нее. подумаешь парень, подумаешь 40 лет.. - я потерял друга!! ИЗ-ЗА ТЕБЯ!! ИЗ-ЗА ЭТОЙ ХУЙНИ!! - я орал что есть сил. горло болело. сильно. - кто ее придумал вообще?! миш.. я ж пытался тебя вытянуть.. протянул бы до сентября и все.. ВСЕ БЫЛО БЫ ХОРОШО!!! - мой голос становился тише, я будто умирал сам. -если бы можно было изменить этот момент.. этот момент когда ты подсел... НЕТ!! НЕЕЕТ!!! - я кричал сильнее. возможно было даже слышно у соседей. Я отходил долго. я налил кружку кофе, кое как дойдя до кухни. взгляд кидался на нож. острый. заточеный. -Агата постаралась.. я улыбнулся, через силу. я выпил это кофе. -не помогает.. - я не знал куда деть себя. я будто бы сдвинулся куда то. в неизвестность. в бездну. -талантливый же ты.. был.. БЫЛ! ЧЕРТ ВОЗЬМИ БЫЛ! - я сильно ударил кулаком по столу. кружка немного подпрыгнула..все вещи вокруг меня казались не такими без него.. я опустошился. рука потянулась к ножу. я провел пару раз по запястью. -"дурак ты, Дюха" - я услышал голос миши. не физический. тихий. будто бы его не было, но он был. - его не было, он был, не было, был.. - я долго повторял это, водя ножом по венам. я не собирался вскрыться, просто немного. я же не подсяду? по запястью стекала кровь. я выронил нож. -"говорю же, дурак!" - раздался этот ангельский смех Миши. - господи! повтори еще раз.. я хочу еще это услышать! молю! - я упал на колени в ожидании чего то еще. нет. тишина. -"поминки скоро, увидишб в последний раз хоть)" - я почувствовал его теплую улыбку. эту беззубую. будто он смотрел на меня, в 23 года, 39 лет и других возрастов. я отвечал сам себе его голосом который долго держался у меня в голове. я будто лежал без сознания смотря в потолок на кухне. через какое то время я немного успокоился. было холодно. дома все также я один. я будто боюсь этого (?).. -миш.. ну зачем? зачем ты ушел? - голос сой был заплаканый. я ничего не делал. просто лежал. рука была изрезана. я был как псих? я пытался ответить сам себе. ничегооо. -все хорошо же.. я живой. - тихо шептал я. я хотел смеятся как псих с самого себя. я хотел реветь. хотел есть. нет?.. я сам не знаю чего хочу. -боже, что делать? я просто.. просто лежу.. это круто на самом деле, емае.. - я говорил в точности как Миха, с большой буквы. я хотел увидить его еще раз. я не отличал реальность, сон, фантазию. я просто лежал. ВСЁ. позвонила Оля. ее голос был более спокойным. она еще не отошла от смерти мужа. она сказала дату поминок, когда идти на кладбище.. я не мог поверить в это. я забылся сном.. *** —как же.. так. он не могу оставить семью и друзей. а кошка? та же первая учительница. нет. я просто цитировал его во сне. *** –я стоял к его гроба. я почти падал на колени. нас вновь окружали фанаты. они ревели. запомнилась девушка. в джинсах, косухе, и какой то хрени на голове, по типк платочка. она зажимала глаза. я сдерживал слезы. у меня брали интервью, мол, "какого это потерять друга?". голос был тихим и не внятным. я говорил что думал. -мне тебя не хватае, Мих.. ты же вернёшься.. я знаю..) - я улыбнулся через силу. как будто что то заставило. что то натянуло улыбку. хоть не сильную, но она была. Я общался с его телом в уме. слышал ответы от самого себя. тихие и не понятные. но в тоже время очень приятные. гроб увезли в крематорий, а мы остались. я еле сдерживал слезы, но они сами, честно! я не виноват! Подошла Оля. она ревела как я дома. она девушка, я парень.. дома - на прощание. интересно что ощущает Сашенька младшая. сколько Саш было! все они знакомы между собой. -Александра Горшенева... красиво.. я повторял шепотом одно и тоже. -красиво.. очень.. да.. - дополнял мой внутренний голос. иногда я видел силуэт Миши, но это же просто моя шиза. не более...не менее.. тогда я в последний раз увидил его тело. мертвое, оно не дышало. за то такое красивое, с милыми глазами и прикольным волосами, которые смешно летали из-за ветра. -андрей, все хорошо.. успокойся - произнес Леша, хороший парень. мои глаза были наполнены слезами, когда я смотрел на его тело. он был разным, таким, другим. глаза.. глажа были всегда такимиже. веселыми и выразительные..(?) я задавал себе все с вопросами. я не осознавал что это конец. это не шутки. я надеялся что это хотя бы сон? -нет. это не так. - тихо ответил сам себе я. мы похоронили его. грустно. слезы. боль. когда я вернулся домой я вновь заревел. -может.дело.во.мне?.. может.я.виноват? - произнес я дрожащим голосом так и не дождавшись ответа.