Книга Предисловий

      Начать что-то писать я решил в качестве хобби. В каждой первой статье, посвящённой борьбе с депрессией, советуют найти себе любимое занятие, а ничего, кроме как стучать по клавиатуре, я в жизни не умею. К тому же выбор места для реализации своего потенциала у меня весьма ограничен, а для писательства даже не нужно покидать компьютерного стола.       С фантазией у меня всегда были проблемы, поэтому буду писать про свою жизнь, как она есть.       Я живу в Москве, мне 28 лет, и я — хикикомори. Стаж абсолютного затворничества у меня сравнительно мал — всего 7 месяцев, — но и предыдущие года я вёл достаточно домоседский образ жизни, разве что не доходил до крайности как сейчас.       Закончив 9 классов, я ушёл со школы и год просидел в квартире, пытаясь (как оказалось в будущем, тщетно) стабилизировать своё эмоциональное состояние, подорванное за время обучения с быдло-сверстниками. Дальше год превратился в два, потом в три – и вот я уже NEET с завидным стажем.       Разумеется, родственники поначалу пытались вернуть меня на социально-приемлемые рельсы, но, в конце концов, всё же махнули рукой. Стоит упомянуть о том, что реальной финансовой необходимости работать у меня нет. Мои родители достаточно обеспечены для того, чтобы даже после их смерти я мог жить на сдаче нескольких квартир в пределах МКАДа.       Причина, по которой я перестал выходить из дома, до безобразия сложна, так что даже я не до конца могу выразить её словами. Но если быть очень кратким, нахождение среди людей причиняет мне боль. Смотреть на более успешных и социализированных сверстников для меня равносильно пытке.       Чувство собственной ничтожности всегда преследовало меня, и едва ли с годами ситуация ухудшилась. Разве что у этого чувства добавилось объективных причин. В школе я был просто неспортивным, в двадцать шесть число на весах перевалило за 100, а сейчас мне даже страшно вставать на весы.       Магазинные продукты мне доставляют курьеры, но чаще всего я заказываю фаст-фуд. Естественно, дверь я открываю только через пять-десять минут после звонка, когда курьер уже точно ушёл, и я могу спокойно забрать оставленный на полу заказ. Иногда приходится есть то, что принесла из дома мать. Сам же я готовлю крайне редко.       Думая о будущем, я склоняюсь к тому, что всё останется примерно так же. Я уже не в том возрасте, чтобы верить в лучшее, когда на то нет ни единой видимой причины. В числовом ряде "2, 4, 6, 8…" логично предположить, что следующим звеном цепи будет "10", а не слово "счастье". Устраивает ли меня такая жизнь? Разумеется, нет. Но изменить ничего нельзя. Приходится довольствоваться лучшим из худшего.       В конце концов, целыми днями играть в онлайн-игры и смотреть гаремные анимэ лучше, чем болеть раком. Возможно, моя жизнь не так уж и плоха.       Но в любом случае любые позитивные или нейтральные мысли возможны только в изоляции от общества. Чем больше я буду сталкиваться с людьми, тем сильнее я буду погружаться в депрессию.